Uma Viagem Atribulada

-Atenção senhores passageiros, quem vos fala é o comandante Jairo,
desejo a todos que tenham uma boa viagem até o Rio de Janeiro, e agora
apertem os cintos que em instantes vamos decolar.


Em alguns segundos, o bravo Boeing 737 da Tam levantava nos céus de
Congonhas em direção ao Galeão no Rio.
Que beleza, em menos de uma hora estarei chegando na Cidade
Maravilhosa!!!


Estou confortavelmente sentado do lado da janela, vendo as nuvens
chegarem mais perto, quando aproveito a passada da aeromoça e me
dirijo a ela:
-Encanto, daria para me dar uma atenção?
-Eu sou a Marinete, pois não senhor?
-Olha tesouro, gostaria de fazer um pedido.
-Ma-ri-ne-te senhor, pois não?
-Quero uma dose de whisky duplo com gelo caprichado, de preferência um
twelve years.
-Meu senhor, esta é uma viagem econômica e não temos whisky a bordo.
-Muito bem, vê ai então uma caipiroska dupla no capricho.
-Sinto lhe informar que não temos esse tipo de bebidas, o Sr. não
pagou por isso.
-E o que é que tem então?
Alguma simples Coca ou nem isso tem?
-Temos água, senhor.
-Pode ser com quatro pedras de gelo?
-É natural, sem gelo, o senhor comprou um bilhete econômico!
-Pô mina, eu vou reclamar com a Ivonete que me prometeu que seria uma
viagem maravilhosa e teria tudo que quiser a disposição.
Que chato, tempo atrás cansava de comer lagosta, salmão na grelha,
caviar;
Imagino que hoje em dia não tenham nem um simples pão com mortadela!!!
-Temos bolacha de água e sal, o Sr. deseja?
-Olha meu amor!!!
-Ma-ri-ne-te senhor.
-Outra vez vou tentar viajar pelas Linhas Aéreas de Portugal,
lá tem até assento ejetável, para caso de acidente.
-Nossa!! Quer dizer que em caso de pane se ejetam todos os passageiros
e descem de pára-quedas?
-Olha, por enquanto só o piloto tem essa opção, é para garantir o
patrimônio da empresa.
Agora a tripulação e os passageiros tem banco ejetável, só não tem
pára-quedas que é um investimento muito alto.
-Meu Deus, o Sr. lee muita ficção?


-Quero te dizer que a pesar de tudo eu gostei de você.
-Obrigado senhor, mais alguma coisa?
-Sim eu queria dar um beijo nessa tua boca encarnada!
-Contenha-se senhor se não terei que comunicar ao meu superior que
estou sendo vítima de assédio.
Isso pode-lhe custar de um a três anos de detenção.
-Pode falar ao comandante, ao co-piloto, não to nem ai.
-Hoje não temos co-piloto, ele ficou com mal-estar antes de
embarcarmos e estamos sem.
-Nossa, não tem não?
Olha se precisar não esqueças Marinete eu serei o piloto sim.
-Tudo bem, agora com licença senhor tenho que atender outros
passageiros.
-Meu nome é Andrés, meu anjo,...... ANDRÉS!!


E transcorreram os minutos normalmente até que de repente acontece um
imprevisto.
Marinete a aeromoça chega toda alvoroçada gritando:
-Estamos com um problema, alguém tem conhecimentos para pilotar um
avião?
-O piloto ficou desfalecido e não conseguimos reanima-lo!!!
De imediato deu um pânico geral.
A população esbranquiçou.
Viraram todos fantasmas, sócias do Michael Jackson.
Inicialmente eu não quis tomar conhecimento, só que a Marinete chegou
em mim e perguntou:
-Senhor Andrés, o senhor disse que tem brevê de piloto?
-O que é isso minha filha?
-Se o senhor sabe pilotar esta nave.
-E por que essa pergunta agora?
-É que teve um problema com o comandante Jairo, ele não quer acordar!
-Putz menina, vamos ver então o que pode ser feito.
Chegando na cabine vi o Jairo desacordado e sem condições de voltar em
si a pesar das tentativas.
Ai eu disse:
-Marinete o assunto é sério, o que vamos fazer agora?
-Assuma o comando Sr. Andrés, o senhor me disse que poderia nos
ajudar.
-Bem, vou assumir só que tem uma condição Marinete, quero que você me
dê um beijo antes.
-O que que é isso Sr. Andrés, estamos caindo, olha as copas das
árbores batendo embaixo do avião, por favor!!!
-Sem um beijo nada feito minha querida.
-Está bem, que seja pro bem estar dos passageiros, só um selinho tá?
-Não, um selão!!! Muuuuuuuuuá!!
-Que bom menina, vamos agora ao que interessa.
Vou pegar o boné do piloto, só para ficar mais à vontade.
-Está bem Sr. Andrés.
-Deixa ver daremos uma arremetida, corrigindo a direção, velocidade
180 nós e cráu no piloto automático, pronto!


Peguei no microfone e:
-Alô, alô torre de controle!! Alguém em QAP?
Aqui a aeronave com QRA Charles Pinto Bravo do vôo 2-0-7 solicitando
permissão para um pouso de emergência!!
Quem fala é o Andrés, o piloto entrou em férias temporárias.
Cadê o piloto? Ele está reivindicando um aumento de 100% de salário e
foi dormir até que seja solucionado o impasse.
To brincando, é que preciso pousar e quero um aviso de emergência,
bombeiros a postos e liberada a pista principal.
Se achar um empecilho, um pingo de óleo na pista eu arremeto e fico
rodando na fila de espera a três mil pés.
Se eu sei pousar? Meu amigo eu sou motoqueiro é dos bons podis crer!!


Vamos lá ao procedimento padrão, donde sopra o vento?
Quinze nós a bombordo? Esse noroeste ta fraco.
Pronto, já fiz a aproximação necessária e me posicionei.
Bem estou a mil pés, vou descer o trem de aterrizagem, abaixar os
flap, estou equilibrando as asas na horizontal e a nave no diâmetro
longitudinal.
Para tomar cuidado de não empinar a nave?
O que é isso cara vc está me tirando?
Pensa que nunca vi pássaros de grande porte pousar?
Vou levantar o bico uns cinco graus para apoiar as rodas traseiras
primeiramente, ai na hora que tocarem o chão eu puxo o manete de retro
para inverter a propulsão e mando ver nos freios com aceleração igual
a zero mais dez negativos.


Já reduzi a velocidade em um terço, puxei o manche pra esquerda, estou
na direção 3-4-0 graus e tocarei a cabeceira da pista em um minuto.
Boa sorte? Obrigado!! Para todos nós e deixa comigo chefe!!!


MARINETE!!! Vem aqui mocinha.
-O que deseja Sr. Andrés?
-Querido, meu sobrenome é QUERIDO, nada de intimidades, me chama pelo
sobrenome por favor.
-Está bem Sr. Querido o que deseja?
-Olha Marinete eu direcionei a aeronave para aterrisar em Moscou, na
Rússia, tudo bem?
-O que é isso Sr, Andres.......ehhh........Querido, enlouqueceu?
A nave não tem essa autonomia de vôo!!!
-É que estou pensando visitar uma tia minha, bem........posso até
mudar o rumo pro Galeão, só que ai preciso de mais um beijinho.
-O Sr. é um cafajeste, está querendo me utilizar para salvar os
passageiros né?!
-Está bem querida, então prepare os cobertores para descer na Rússia.
-Ai Santa Maria Santíssima, mi Virgencita de Luján!!
Todo seja pelo bem estar dos passageiros, vamos lá, você venceu!


SMOUUUUUUUUURLSGROUUUUUUUURGMLST!!!


Seu nojento, isso que é um selinho?
-Não benzinho isso foi um beijo de verdade.
E o seguinte, quando aterrisarmos, vc vêm comigo, vou te levar no
Amarelinho lá na Cinelândia comer uma pizza com chopinho da hora.
Ainda vamos comprar pipoca e dar às pombinhas.
Se der tempo vamos até visitar um amigo meu lá em Niterói.
-Eu na vou não.
-Não mesmo? Olha, tenho as fitas gravadas pelas câmeras de segurança
da cabine no meu bolso, vc quer que as apresente denunciando vc por
assédio sexual na cabine da aeronave?
Depois disso vc vai trabalhar só no Play Center cuidando dos
aviãozinhos de brinquedo.


-Ta bem eu concordo, vamos sair sim.


Na aproximação final conferi a direção do vento, desliguei o piloto
automático e consegui pousar manualmente, sem instrumentos e com
suavidade na reta principal.
Ufa!!!!!!! Que sorte!!!!!! Valeu a pena ter brincado de aviões nos
joguinhos do computador!!!


Indo pra Cinelândia com a Marinete ao meu lado, no meu rosto brilhava
a alegria e eu pensando, como será que ela vai reagir quando descobrir
que no avião não tem câmera na cabine nem estou com fita nenhuma?

A Marinete ao meu lado, também com rosto de satisfação pensando e
imaginando:
-Que tonto esse Andrés, acha que acreditei que tem câmeras de filmagem
na cabine.
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Agora, esse cara sabe beijar, nooooooossa!!!!


Enrique Andres