Andanças do tio Palermo

Meu tio Palermo, nunca na vida deu uma dentro, só fracassos que ia acumulando durante sua vida.
Tal vez a sua falta de atenção, ou vida desregrada lhe fazia cometer um incidente após o outro.
Tem pessoas que não só levantam com o pé esquerdo, já nascem com ele na frente.
O tio tinha arrumado um emprego nessas torres gigantes de construção, um guincho.
Ele o dirigia a 30 metros de altura, algo considerável para subir todos os dias.
Aconteceu numa quarta feira, ele estava reunido com amigos no restaurante do bairro, festejando a proximidade das festas e não percebeu que se atolou numa feijoada bem gordurosa, e repetiu o prato, sempre acompanhado das caipirinhas de limão.
Quando acabou a comilança, estava na hora de subir na torre de ferro.
Devagarzinho ele consegue subir, demorando mais do que outras vezes.
Estando lá encima, ao pouco tempo começa a escutar um ronco, era a queixa do seu estômago pelo abuso cometido.
Ele pensou, se ficar só nisso, tudo bem.
Mas que nada, a turbulência intestinal aumentou a um ponto que não deu para agüentar mais.
Ele ficou sem destino, sem futuro. Se ficava lá encima tinha que expelir toda essa sua obra lá de cima pra baixo mesmo, lá não tinha banheiro.
Pra descer não dava, nem poderia arriscar de acontecer o pior no meio da escada.
Sem pensar duas vezes abaixou as calças e mandou ver.
Estava preocupado com o que aconteceria lá embaixo, mas pensou, depois explico, tomara que não acerte ninguém.
Só que, o que estava rolando lá embaixo nessa mesma hora o coitado do tio Palermo não sabia.
Justamente nesse dia estava de visita de cortesia o presidente da construtora com a sua esposa e a filhinha de dez anos.
Ele era nada menos que o duque Fritz Shogrout o maior construtor de Berlin ocidental, homem de muito sucesso.
Casado com a duquesa Helga Von Stahen, a principal dama da sociedade alemã.
E para completar o azar do tio, que pobre é tão azarado que quando compra uma bacia de laranjas na feira, a metade já vem estragada.
Quando sai sem chapéu na rua, a mesma pomba defeca duas vezes na cabeça dele.
Aconteceu o pior, pedaços da tapagem do tio, aquela suja estrumeira começo cair na hora da família passar em baixo da cabine da torre.
Aquela coisa em queda livre cai a 120 kmts. por hora, uma barbaridade.
E acabou uma parte se estatelando na testa justo de quem?
Sim do duque Fritz.
Outra parte da asquerosa borrada foi parar no chapéu de gala da duquesa Helga.
A mais beneficiada, ou menos prejudicada foi à filha que só pegou uma ducha do fedentino líquido amarelado que o tio aproveitou e soltou mesmo.
A menina chegou no pai, -Olha papi, está chovendo um fedor danado!!!
O duque Fritz chamou de imediato o responsável:
- HER SILVA!!!!! VENHA AQUI!!!!
O que é ista Her Silva???
-Oh excelentíssimo duque, pela cor não é nada bom não.
-E pela cheiro, o que é que é ista??
-Pelo cheiro isto é cocô.
-O que significa ista Her Silva, cai cocô do céu??
-Bem ai não sei seu duque, a sua cara está deplorável.
-Meu esposa está pior!!!!
Olha a chapéu dela cheia de dreck!!!!
Meu filha molhada de dejetos!!!
Isto é INCONCEBIVEL HER SILVA!!!!
Quem a responsável por essa shit todo?
Isto não ser Strudel não, é titica mesmo!!!!
Se acontecer isto no Alemanha, nos fuzilamos!!!
-Calma seu duque vou descobrir já se foi algum urubu passando por ai ou tem outro responsável.
O seu Silva já sabia de antemão que nuvens pretas não fazem cocô, nem era obra de passarinhos.
Então pegou o interfone e ligou para o tio.
-Oh seu Palermo!!!!! Aqui o Silva.
-Pois não chefe, pode falar!!!
-Vc soltou alguma porcaria ai de cima?
-Há sim espero que não tenha incomodado ninguém, me desculpa, é que esqueci o penico.
-Seu imbecil, vc fez a maior merda de sua vida!!!
-Sim, eu sei disso foi a feijoada sabe chefinho, eu lamento
-Espera um pouco, me dá essa telefona aqui, olá sua imundo!!!
-Quem está falando?
-Aqui a sua patrão duque Fritz Shougrout sua porco!!!!
-Olá seu chucrute, tudo legalzinho ai amizade?
-Nada legal, vc está despedida, homem morto, nunca mais trabalhar para empresa alguma!!!
Vai acabar vendendo bala no esquina sua idiota!!!!
Desligou o interfone e selou o futuro do tio.
Caracas, ele desceu e já foi demitido, sorte que ainda não foi preso na hora.
Tal vez não encontrariam uma lei justa pra julgar essa atrocidade.
Depois de algumas higienizadas o duque se despediu friamente do encarregado
-Aufirenzem Her Silva!!!
-Adeus, igualmente para vcs...........

Por isso digo gente, pobre não tem vez na vida.
Nem descansa depois de morto, sei que os enterram de pé para ocupar menos espaço.
E nem ganham placa de bronze da família, só um número.
Agora o tio aprendeu a lição, sai a procurar emprego com duas bolsinhas, uma vai a marmita, na outra o seu penico.
Enrique Andres

Justiça seja feita!!

Vcs acreditam que rir é o melhor remedio para a saúde?
Sei lá tenho as minhas dúvidas, se fosse verdade, os médicos ordenariam às enfermeiras distribuir um saco de penas para fazer cócegas nos pés dos doentes, para sararem mais rápido.

Tem muitas coisas que são populares mas, não são verídicas.
Hoje passei na Rua Santa Efigênia, rua da informática.
Vi uma loja com uma propaganda assim:

GRANDE LOJA BITS
ESPECIALISTA EM COMPUTAÇÃO
A MAIS ANTIGA NO RAMO
FUNDADA EM 1890

Dá..........para..........acreditar........????
Parece até que o computador veio aqui com o Cabral.....????

Vou contar as hilaridades que aconteceram com a longínqua família.

O que há de mais fino, de melhor na Espanha, vcs já conhecem, por exemplo, o Julio Iglesias.
Ou também o Rei da Espanha, sempre perguntando, em prova de curiosidade e inteligência.
Com o seu famoso:
-Por que no te callas!!!???

Agora o que há de pior, assim como em todas partes, o despejo, a dejeção, gentuça, em todo lugar tem.
O meu tio Joaquim na Espanha era assim, bruto, grosseiro, pífio, ordinário.
O seu pai, o sevilhano Jeremias, nascido e criado na terra dos mentirosos foi culpado pela oprobiosa educação que deu aos filhos.
Ele assistia as corridas de touros e sempre torcia para o touro.
Dizia que ele era um animal inocente, e o matador um assassino.
Até ai sempre concordei com ele.
Deveriam colocar em vez de touros, galinhas, coelhos, salmões, algo que desse para aproveitar depois numa panelada.
O velho ficou famoso em Sevilha, porque contam que ele foi para o Alaska, convidado para cortar cana de açúcar.
Dizem que uma cortadeira gigante o colheu sem querer quando ele estava de cócoras adubando o solo.
Ai ficaram dois Jeremias, um da cintura pra cima e outro, a alguma distância, o restante.
O motorista da máquina viu o acontecido, o espantoso acidente e correu desesperado em seu auxílio.
Ainda assim o velho gemia: -Água.....Água..!!!
O motorista cheio de pena, encostou uma garrafa de água gelada nos lábios do velho moribundo.
Ai que o velho disse suas ultimas palavras:
-Não, gelada não, posso ficar resfriado.....!!!!
Agora o tio Joaquim, tinha vários problemas, ele batia muito na mulher, na tia Bonifacia, tal vez porque ela merecia, ou pela sua falta de auto-afirmação e a sua baixa estima.
A tia era uma pinguça inveterada, desde neném foi criada a base de “chicha” que é a pinga de milho.
Certa vez abusou e foi internada em coma alcoólico.
Ai que a enfermeira chegou uma hora e ofereceu um copo de água para ela beber.
Ela molhou os lábios, fez uma careta, cuspiu num ARG!!! HASC!!!!
E ficou com cara de nojo reclamando:
-Essa que é a tal da água???

O tio Joaquim não agüentava essa situação e sentava-lhe a mauzona pesada bem no pé d´ouvido.
A tia Bonifacia inconformada com essa situação foi até o GAPE para solicitar ajuda ou um convite permanente para o tio Joaquim.
A sim..........O GAPE lá era o GRUPO de APÓIO PARA ESTÚPIDOS.
Mesmo assim não resultou em nada, e a crueldade continuava, ela sempre apanhando.
O tio certa vez ficou sem emprego (até em 1° mundo isso acontece) e foi procurar o que fazer num circo que se tinha instalado na cidade nesses dias.
Acabou tendo sorte e com a sua aparência de brutamontes, foi contratado para limpeza geral.
Por um tempo até parece que tudo dava certo, o serviço estava rendendo pouco mas, dava para uma “paella” de vez em quando.
Enquanto isso as brigas caseiras continuavam.
Certo dia ouve um problema no circo com o domador de leões, ficou indisposto e o espetáculo não podia parar. Convidaram o tio Joaquim para isso, puseram-lhe a roupa a rigor, a cartola, o chicote e o empurraram para dentro da jaula.
-É fácil, disseram-lhe, é só estalar o chicote que o leão se mija todo, vai lá Joaquim!!!!
O que não lhe disseram, ou tal vez não sabiam, é que o leão nesse dia estava com tremenda duma otites, sofrendo pra burro, e não escutava nada.
Lá foi o inexperiente Joaquim, dando chicotadas, estalos no ar, outra, e outra, até que o bichano chegou perto e decidiu acabar com a festa que lhe estava incomodando.
De uma bocada só levou para dentro de sua face o braço inteiro do tio.
Só se escutou um forte berro Aaaaaaaiiiiiiiii!!!!!!
O diretor ficou apavorado, entrou na jaula e perguntou ao tio:
-O que ouve Joaquim?
-Olha, disso meu tio já pegando o chicote com o braço esquerdo, o único que lhe restava.
Eu estalei o chicote assim, esta vendo????
E CRAUUUU!!!! O leão decidiu completar com a sobremesa, passou o braço esquerdo do meu tio para dentro do seu órgão digestivo.
Aaaaaaaaiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!

Foi assim que o tio Joaquim ficou realmente e totalmente braçeta.
E foi se acostumando com essa nova vida, já não esbravejava mais, apesar de sempre chegar em casa ameaçando dar um tabefe na orelha da tia.
Tia Bonifacia dava suas contidas e dissimuladas risadas.
O problema dela agora era quando ele precisava dos “serviços gerais” e tinha que dispor das mãos dela.
Às vezes em reuniões familiares ele pedia para ela coçar as partes comprometedoras, no que ela consentia e a família olhava horrorizada.

Ele gritava, -Sobe!! Desce!! Mais um pouco para o lado!!!! Agora pro outro!!!!

Era um show aparte essa situação.

Quando eu fui visitá-lo um dia, falei :
–Tio o que vc vai fazer da vida agora?
-Não sei sobrinho, estou preocupado com o meu futuro.
-Por que vc não vira motoboy?
-MOTOBOY EU????
-Sim tio, tem caras que podem inventar uma moto para vc dirigir com os pés, que nem carro automático.
-Como seria possível?
-Olha tio já inventaram até penico dobrável!!!
-E para que serve isso?
-Para viajantes tio, para caber na mala.
-Olha sobrinho, TU NÃO TENS MAIS CORNOS PORQUE A TUA CABEÇA É PEQUENA!!! ME CAGO EN TODOS LOS SANTOS, CONHO!!!!!
Como me vens com uma historia dessas???
Essa é conversa de um HIJO DE SIETE MIL PUTAS!!!!!!
-Tio por favor não vai dar tapa no meu rosto, hahahahahahaha
Nem precisa dizer que as tapas na tia Bonifacia acabaram mesmo.

O tio, logo depois entrou em deprê e ninguém sabe porque se acabou alistando na Legião Estrangeira.

Seria até um eufemismo semântico proclamar que:

JUSTIÇA TINHA SIDO FEITA.

O novo "membro" da família

É uma verdadeira pena ter lástima de alguém, aliás, ninguém deveria ser merecedor de pena.
Mas, tem sujeitos que não tem jeito, acabam ficando queiram ou não em situação deprimente.
O caso do meu amigo Onofre, com apenas vinte e seis anos já estava começando a conhecer o cruel território da “brochura”.
Terra árida, infértil e dolorosa.
Quem passou por esse escangalho, quem finalizou o seu convívio com a “ditadura” sabe bem do que estou falando.
Mas, bem o Onofre?
Considerado pelo mundo feminino como um vencedor, cheio de simpatia, cordialidade, vigor, machão acima de qualquer suspeita, um verdadeiro “demolidor”
Com a sua agenda pessoal lotada de encontro pelos próximos seis meses, de menininhas que queriam virar mulher em suas mãos, pois confiavam em seu caráter másculo e principalmente discreto.
Pois ele não contava esses pormenores nem aos seus amigos íntimos.
Isso lhe garantia uma supervalorização, junto com sua estampa varonil, junto ao mundo feminino.
Ele era um verdadeiro e temeroso domador de feras, ou mais ainda, encantador de aranhas.
Aquele homem perfeito, que nem eu, ou vc gostaria de ser.
Tal vez foi o “desgaste natural de materiais” ou tal vez Deus ficou desconforme de dar tanta virtude a um homem só e decidiu agir.
Ele tinha sido sempre vitorioso nas conquistas amorosas, grande galanteador, bravo touro reprodutor, conhecido garanhão das solteiras, um macho super turbinado, íntimo de todas as vizinhas com rostinho de “mamãe quero ser puta”
E de pronto cai numa fase nada aconchegante para um ser humano e menos ainda para um homem.
Temeroso de ser chamado de “fracote”, de ser dispensado pela galera feminina ou levar algum chifre de alguma futura candidata, não deu outra.
Ficou acometido por uma angústia insuportável, a incerteza o consumia, em fim como dizia o meu avô, “Homem tem que ser homem” sábias palavras que influenciaram demais a minha vida, nunca esquecerei, o Onofre foi consultar um especialista sexólogo.
Após um minucioso exame, o médico, num gesto até piedoso digamos, balançando a cabeça de forma negativa indicando um “não, não”, acabou a consulta e disse ao infortunado paciente:
-Olha meu amigo, tenho duas notícias para te dar, uma boa e outra ruim, qual você prefere primeiro?
-Mas doutor, eu não sei.............. Bem, manda a boa primeiro.
-A boa é que tu não vais comer mais ninguém em tua vida.
-Doutor?!! Essa é a boa?!!
Então nem precisa falar a ruim, vou me embora sem saber, será melhor assim.
-Pera ai, tu sofres dum mal raro, incurável e deformante.
-O que significa isso doutor?
-Chamamos isto de RIP em medicina, meu amigo.
-RIP? Requiem In Pace? É isto mesmo doutor?
Descanse em paz?
-Algo parecido, o resultado é o mesmo, é a Redução Irreversível Peniana.
-E agora doutor, será melhor eu comprar uma corda?
-Vamos devagar meu amigo, a vida continua, e pode ser tão prazerosa com sexo como sem ele.
-Pro senhor sim, mas eu tenho vinte e seis anos, só.
-Vou te receitar uns hormônios que aumentarão a tua testosterona rapidamente.
-Sim doutor e enquanto ao tamanho?
-Ai serei mais intuitivo e menos radical, te recomendarei um especialista hindu, que já ouvi dizer que faz milagres.
-Só um milagre para me salvar?
-Calma amigo, nestes momentos vc precisa de muita calma e tranqüilidade.
-Eu sei doutor, quando morreu um amigo meu me disseram a mesma coisa.
-Bem, a situação é a mesma agora.
-Ele está morto?
-Olha seu Onofre, você acredita em milagres?
-Doutor, me dá o endereço desse hindu.

Uma vez fora, já decepcionado, com a receita de hormônios no bolso, Onofre se dirige à procura do seu salvador.
Lia-se na placa Dr. KARMAAKI – EPECIALISTA EM ALONGAMENTOS.
Lá entrou nosso amigo, se apresentou, explicou o problema e conversou um bom tempo com o especialista.
-Que bom que o Sr. tem doutorado nisso, assim fico mais tranqüilo.
-Ah, você disse pelo Dr?
Não sou formado não, aquilo é abreviatura de Dourival.
Onofre engole seco, e pensa, já que tô na dança o jeito é dançar.
-E ai Doutor, digo, Dourival, o que o senhor me recomenda?
-Olha temos um tratamento padrão para estes casos, algo bem natural, sem remédios.
-É mesmo? E o que devo fazer então?
-Você arruma uma cordinha, três pedras e tens que ficar de pé uma hora por dia.
-Coisa estranha Dourival e que faço com a corda e as pedras?
-O mais simples, amarras primeiro dia a pedra menor, de um quilo no barbante e a outra ponta no amendoim.
-No “amendoim” Dourival?
-Sim, vamos por um nome adequado nesse seu bigulin.
Ai ficas de pé, pernas abertas e a pedra menor pendurada por uma hora.
Depois pegas um dia de descanso, no dia seguinte aplicas a pedra de dois quilos por uma hora.
Mais um dia de descanso e finalmente colocas a pedra de cinco quilos amarrada e pendurada.
Mas Dourival, será que vou agüentar?
Estou-me referindo ao meu “amigo”
-Agueeeeeeenta sim!!!! E funciona, eu garanto.
Já vi cara que depois do tratamento nunca mais precisou comprar cinto na vida!!
-Meeeeeeeeemo??????

Lá foi o Onofre, comprar o hormônio, a corda e arrumar as pedras.
Após uma semana de tratamento, o meu amigo já tinha virado um bicho, começou a crescer pelos em lugares bem impróprios, impossíveis de acreditar, aonde nunca deveriam existir.
A libido trabalhando a mil por hora, só de olhar para o buraco da fechadura na porta, já ficava excitada.
Pensou bem, nem vou sair na rua até acabar o tratamento, pareço um cara com a perna engessada, vou até passar vergonha por ai.

Quando de pronto recebe a visita de uma amiga íntima, que sem saber do problema se apresenta com a intenção de um encontro amoroso.
Onofre tenta se sair bem na empreitada, só que exige uma condição, luzes apagadas, na mais completa escuridão.
Seria mais romântico ele disse.
A namorada achou algo estranho mais acabou concordando, no fim, o que tinha a perder?
Onofre se esforçou para ser o mais normal possível.
No fim do serviço, se sentiu mais leve.
Muito mais do que comumente acontece.
Estranhado, vai até o banheiro e repara:
-Meu Deus, cadê o meu amiguinho?
Tinha sumido que nem por obra de mágica.
Nem o David Copperfield ou Mister M teriam feito melhor.
De imediato, apavorado, liga para o seu médico especialista:
-Doutor!!!! Aconteceu o pior!!!!
O Juninho simplesmente “sumiu”
E agora doutor o que faço?
-Bem Onofre, quando eu te disse que tinha duas noticias para te dar, você não quis escutar a segunda, e aí está, agora nem mais preciso te contar, você já sabe.
Terás de te acostumar a viver com “um dedo a menos”
-E como vou ser feliz desse jeito?
-Olha meu amigo tem cara com um dedo a menos que até virou presidente!!!!
-Eu sei doutor, mas, este meu é o principal!!!!
-Vai pensando em um transplante Onofre.

Até que um tempo depois ele caiu nas mãos de um especialista e conseguiu um transplante que melhorou a sua vida.
Depois de muito sofrimento tudo se encaminhou para a normalidade.
São peças que o destino nos prega para superarmos, para fazermos melhores.
Ainda bem quando tem um final feliz.

Parabéns Onofre, por ter realizado o teu sonho.
E bem vindo! A este novo “membro” da família.

Enrique Andres
Obs.) Senhores, não tentem fazer isto em casa pode ser perigoso para vossa saúde.

Uma viagem, só de ida...

Era uma corrida desaforada, uma verdadeira competição.
Aqueles espermatozóides queriam chegar nalgum lugar.
Um deles, entre dois bilhões foi o melhor, chegou primeiro e assentou a sua base.
Tudo estava começando agora, uma nova vida se iniciando num zigoto.

Então, depois dessa fortuna, dessa sorte de poder ter sido gerado, a vida aconteceu e eu nasci.
Aos trancos e barrancos, nas alegrias e tristezas, junto ao bem e ao mal, tudo passou bem rapidamente.

Este ser, que chamaremos no momento de Enriqueto, de pronto se encontra na estrada com um veículo na direção contraria em alta velocidade.
Azar? Destino? Tempo esgotado? Final da linha?

Já em outra dimensão, ele acorda frente a um portal majestoso e escuta uma voz vinda que nem do além:
-É a sua vez!!!
Ele entra e se depara com alguém já muito conhecido, vestes e barba branca.
-Olá, a quem devo o prazer?
O ser estranho, com cara de eterno fica em silêncio.
-O senhor deve ser São Pedro, ou estou equivocado?
O sujeito acena positivamente com a cabeça.
-Bem, já que estamos a sós, gostaria de ser mais íntimo, posso lhe chamar de Pedrão?
O sujeito acena novamente
-A que devo essa honra desta entrevista? Já deve ser tarde e devo ir para casa.
Deixa ver o meu relógio, NOSSA!!! Cadê? Me roubaram??!!
-Por acaso estas enxergando o teu braço?
-Eita, também não, será que o roubaram?
-Onde estamos não precisaras dele nem do teu corpo.
-Quer dizer que estou no Céu?
-Só na portaria, serás julgado e teu destino será decidido.
-Mas esse julgamento demorará muito, que nem lá na terra?
-Não tenhas pressa, aqui o tempo não conta, tudo é eterno.
-Eterno enquanto dure?
-Não, simplesmente eterno.
-Tenho que contar tudo que fiz na minha vida?
-Não é necessário, está tudo aqui no Livro Santo.
-Mas, vocês estão informatizados já?
Posso apelar para o STF?
-Não.
-Olha Pedrão, caso vc não saiba, eu cuidei e amei muito minha família, meus amigos do boteco.
-Estou ciente. Leste bastante a Bíblia Sagrada?
-Só lembro que tinha capa azul.
Agora me diz uma coisa, já que tens o poder, poderia pedir um favor?
-Depende.
-É que tem uns cachorros loucos por lá atormentando os meus amigos do boteco e no balaio, não daria para dar um jeito neles?
-Que tipo de jeito?
-Não sei, um raio cair na cabeça deles, ou um tsunami invadir a suas casas.
-Aceitarias isso para tua família também?
-Não claro que não, só para eles.
-Te consideras melhor do que eles, nunca pecaste?
-Oh Pedrão, pecados não faltaram, mas depois me arrependi.
-Inclusive quando aprontaste com a tua priminha Isabel?
-Bem, eu era um menino, a culpa não foi só minha e foi só uma vez.
-E te arrependeste?
-Olha, a bem da verdade, ainda não. Mas estou tentando.
Agora, quando é que sai a minha sentença?
-Tens pressa?
-Mais ou menos, sabe cumequié né?
-Já disse, temos a eternidade toda para decidir.
-Pedrão já que estou por aqui, me explica, por que fizeram a mulher tão imperfeita?
-Como assim?
-É, elas sofrem com a TPM, sofrem para terem filhos, os homens não as compreendem e a arquitetura não é perfeita.
-Por que vc acha?
-Tem o playground perto da expedição, isso é um problema.
-Isso não é comigo, não fui o arquiteto na época.
-Mesma coisa que lá na terra, só desculpas.
Empurrar com a barriga e por a culpa nos outros.
Pedrão, já que estamos no bate papo, e quem sabe o próximo encontro seja daqui a um milhão de anos, gostaria de pedir mais uma coisa.
-Fala Enriqueto.
-Você que tem a ficha de todo mundo, e pelo visto és tu que chamas as pessoas para virem aqui, olha pega todas as fichas dos meus amigos botequeiros e dos seus familiares e joga lá embaixo, beeeeeem no fim da última gaveta. Pode ser?
-Verei o que posso fazer.
-Obrigado Pedrão, você é um santo.
-Eu sei disso.
Quem é o próximo?

Um mal entendido - Conto

Numa cidade no interior de Pernambuco, mais exatamente, em Petrolina, aconteceu uma historia inusitada que agora vou relatar.
Era a Jussara que conheceu o João Petrofilho e levou para casa apresentar ao pai dela para formalizar o namoro. Isso foi no tempo que se amarrava cachorro com lingüiça.
Hoje em dia é diferente, a moça apresenta o filho primeiro depois o namorado.
Acontece que a Jussara entra primeiro e fala para a família toda.
-Gente trouxe o meu namorado o JOÃO PEDOFILO para apresentar a vcs e conversar com o papai.
-O que!!! Disse o pai, eu conversar com um pedófilo!!??
Deus é mais, quero esse cara fora daqui!!
-Calma papai, escuta o que ele tem a dizer
A mãe insiste, -É Josival, dá um pouco de atenção.
-Quero distância dessa raça ruim!!
Ai o João entra e vê todas as caras longas, tristes e pensa que alguma coisa aconteceu, mas não se importa e cumprimenta a todos : -Boa tarde gente!!!
O pai já vai respondendo: -Nem tão boas.
O João estica a mão para se apresentar e fica com ela abanando, o pai nem corresponde.
Então o pai começa.
-Quer dizer que você e o tal né?
-Sou eu mesmo sim Sr. Josival
Bem, eu não gosto de suas atitudes nem um pouco já vou avisando e se quiseres namorar a minha filha tens que mudar o comportamento.
-Mas seu Josival, eu sou um rapaz de bem, trabalho, gosto de todo mundo.
-E gostas de crianças?
-Adoro seu Josival
-Já imaginei isso mesmo.
Olha ta vendo esses dois meus filhos caçulas ai?
-Tô vendo sim seu Josival, crianças bonitas, qualquer dia vou levar elas em casa para brincar vídeo game ou levar lá em Juazeiro que tenho uma casinha e brincar na beira do São Francisco, tomar banho juntos.
-Mas tenta só, disse Josival, vais levar o Capeta, o Satanás que tu vais levar, se chegares perto menos de dez metros dos meus filhos tu viras porco capado!!!
-Só se não existir o meu padrinho padre Cícero aqui por perto pra ele me impedir.
-Tenta só seu pedófilo de uma figa e te enquadro já já, te levo pro meu serviço e tiro algumas fotos de você.
-Não estou entendendo, disse o João, não chegar perto dos seus filhos, tirar fotos, que tipo de fotos?
-Trabalho na penitenciaria do estado seu coisa à toa, vou tirar fotos de frente e de perfil, você assegurando um número no peito.
-Mas parece que vou ser fichado, por que? Não fiz nada de errado?
-Gente como você, disse o Josival, se não fez vai fazer logo.
Já foste preso alguma vez?
-Não seu Josival
-Já tratou-se com psicólogo?
-Também não senhor.
-Gostas do Michael Jackson?
-Sim adoro
-Já imaginei
-Não entendo tudo isto, venho aqui na paz, pedir a Jussara em namoro e vcs me atiram pedras por tudo lado.
Vamos ver, Jussara, o que foi que você disse antes de eu entrar aqui?
-Ah, falei, família vou apresentar o João Pedófilo.
-Aí que está o problema, o meu nome não é pedófilo e sim Petrofilho.
-Mas por que esse nome esquisito? Indaga o pai.
-É que eu, nascido em Petrolina e sendo filho da cidade meu pai achou por bem colocar Petrofilho, ou seja, filho de Petrolina.
É que a Jussara não soube se expressar bem.
-Quer dizer que vc não é pedófilo meu filho?
-Que eu saiba não.
-Então vamu conversar de homi pra homi, pur favô, saia tudo mundo da sala que nos vamu ter uma cunversinha.
Diz ai seu pederasta, não desculpa, seu pedófilo
-Não senhor, sou o Petrofilho;
-Tá bem, que seja, mas, você ganha o suficiente para sustentar uma família?
-Acho que sim
-Entenda bem, quando eu disse uma família quis dizer eu, minha mulhê, meus dois caçulas e a Jussara.
-Bem, ai eu não sei não.
-Não sabes não meu fíi? E quanto tu ganhas por mês?
-O que eu ganho no momento são dois salários mínimos.
-KKKKKKKKKKKKKKK, dois salários mínimos?
KKKKKKKKKKKKKKKKKK, isso não dá nem para a Jussara comprar papel higiênico para limpar a bunda.
-Sinto muito seu Josival, então vou tentar ganhar mais um pouco e volto para falar com o senhor uma outra hora.
-Vai em paz seu Petro alguma coisa.
Na saída a Jussara aguardava ansiosa o término da conversa, imaginando que daria tudo certo.
E quando vê o João, pergunta toda feliz:
-E aí Joãozinho, o papai aceitou?
No que o João responde com um ar de fúria misturado a raiva e frustração,
-SUA CAGONA!!!!


Enrique Andres

Mulher carioca, máquina do sexo

Meus preciosos e queridos amigos

Tenho presenciado dias atrás uma reportagem que me deixou estarrecido, como a muitos brasileiros e principalmente brasileiras.
Para ser exato, as mulheres cariocas.
Estas foram chamadas da forma mais indecente e liberal possível, anunciadas em folhetos turísticos a serem distribuídos pelo mundo lá fora, declarando de forma descomedida e impudica que as cariocas são “VERDADEIRAS MÁQUINAS DE FAZER SEXO”
Evidentemente que foi um apelo total e descabido, para chamar a atenção do turismo sexual internacional.
Agora o mais inconcebível é que esse folheto foi criado aqui mesmo, por brasileiros!
Atentando ao pudor de mulheres brasileiras, mães de família, gente seria e trabalhadora que ganha seu sustento como qualquer outro cidadão, com o seu trabalho honesto.
Foram tachadas de imorais, perdidas, devassas e outros adjetivos piores até.

O mais surpreendente é que isto foi parar na justiça e o Meritíssimo Juiz de Instrução alegou em seu veredicto final, que não achava nada de anormal, que o anúncio seria distribuído fora do país e não ofendia as mulheres cariocas, só ressaltava algumas características marcantes, produto da imaginação dos estrangeiros.
Enfim, pasmem, nada de humilhante foi achado nessa leitura.

Nunca em minha vida de repórter free lancer teria imaginado uma resolução judicial desse tipo, inocentando personagens descarados e desavergonhados em prejuízo total contra a moral da mulher brasileira.
Então deixei um telefone a disposição no meu blog para saber a opinião da população e calcular a sua indignação.

Primeiro chamado que recebo:

Alô? Quem está falando?
-Aqui e a Filistrina
-Filistrina do que minha jovem?
-Filistrina Anésia dos Santos
-Reside aonde Filistrina?
-Como assim?
-Aonde mora, sua........
-Moro em Passo Fundo, Rio Grande do Sul
-E qual é a sua opinião à respeito do tema enunciado?
-Se eu já tenho namorado?
-Oh São Pancrácio, me dê paciência!!
-É que a ligação ta ruim guri!!
-O que você opina?
-Acho que está tudo errado, esse negocio de só carioca ser máquina do sexo, e o restante dos estados não tem isso não? É só lá que tem?
Nós mulheres daqui só sabemos tricotar e nada mais?
É toda fria, gelada, somos múmias por acaso?
-Muito bem, gostei da sua opinião, mande uma foto que irei publicar aqui no famoso boteco do balaio.
-Boteco do desmaio? Que boteco é esse? Toma e tomba?
-Não, esqueça, mande a sua foto.
-Foto já mandei, ta ai no arquivo.
-Deixa ver.....espera abrir este bitmap, agora sim, mas Jovelina, vc se enganou e mandou a foto de sua mãe!!!!
-Não sou Jovelina, meu nome é Filistrina, e essa foto e minha.
-Sim.........mas é recente ou é a senhora daqui trinta anos?
-Não guri, é recente.
-E que idade a senhora tem?
-Sessenta e sete anos.
-Putz grilo!! Minha Nossa, que grande m.........
-O que tu disse agora?
-Não nada, que a senhora não seria a própria para opinar sobre esse tema, tem alguma filha ai por perto?
-Não tenho não, e qual o problema para eu opinar sobre sexo?
-Bem dona Filistrina, para opinar tem que ser participante ativa, pela foto que estou vendo, dá a impressão que a senhora já esqueceu do assunto, que pertence ao seu longínquo passado.
-Engano seu, pareço velha mais ainda dou as minhas traquinadas!!
-Deus me livre e guarde, como tem homem caridoso neste mundo, olha dona Filistrina quando eu postar um tema sobre museus, página da saudade, volto a entrevistar a senhora, está bem assim?
-Caramba, quer dizer que a minha opinião não vale e tu não vai publicar a minha foto?
Mas por que bacuri, me explica isto!!
-Olha dona Filistrina, a verdade é uma só, a senhora está UM CACO!!!
E obrigado pela sua participação. Tenha um bom dia.
TUM...TUM...TUM...TUM

15 de Julho - Dia do Homem

Acho meio estranho de se comemorar, estamos acostumados por tradição a homenagear as mulheres, tanto em referência às suas virtudes, modos e jeitos que tanto nos agradam como uma manifestação de carinho que todo homem sente por elas.
No meu parecer, tal vez algo machista, prefiro comemorar o dia delas a ser comemorado.
Ou será que estamos comemorando nosso dia para protestar contra o avanço da superioridade feminina em cima de nós machos?
Estará a espécie masculina em crise, decadência ou extinção?
Porque elas nos igualaram no trabalho, na política e em diversas funções, inclusive na capacidade diária de trabalho no seu computo horário, em horas trabalhadas.
Então tal vez estejamos dando os primeiros e tímidos passos em protesto contra nossa humilhante situação de estarmos sendo passados para um segundo plano.

Durante milênios, a mulher como todos sabem foi subjugada pelos homens, e ainda continua semi escrava em certos lugares e certas religiões.
Em nosso mundo ocidental, ela reivindicou os seus direitos, os conquistou e agora me pergunto, será que o Altíssimo planejou tudo isto com plena consciência dos fatos?
Ao retira-la de nossa costela ele pensou nas vindouras conseqüências?
Será que Ele foi o suficiente justo e misericordioso com esta classe humana dos “machos”?
E que nós aceitaremos de bom agrado reconhecer elas como seres superiores?

É a revanche, elas estão descontando anos de penúria e decidiram simplesmente nos ultrapassar.
O futuro será feminino.
A ciência já descobriu que mulher pode gerar outro ser sem necessidade do sexo masculino.
Li alguma coisa a esse respeito.
Então pergunto, para que elas vão querer nós homens no futuro?
Perderemos a nossa maior função em breve, a de procriar, evidentemente que seremos dispensados em massa.

Tudo já começou, temos várias presidentes mulheres.
Não podemos nem sabemos nem queremos gerar vida.
Elas têm uma vida mais longa e produtiva.
Temos até o Dia dos Homens para lembrarmos que essa raça ainda existe.
É o caos para nós, num breve futuro seremos extintos por tornarmos desnecessários.

Quem mandou ficarmos tomando cervejinha e assistindo o jogo enquanto as sofridas companheiras ficam torcendo roupa, lavando, passando, alimentando as crias.
Sem tempo para elas se arrumarem, e por isso nós ficamos de olho na vizinha, na secretária, na cunhada.
Não colaboramos o suficiente, nos tornamos uma carga inútil.
E em breve seremos jogados fora que nem naipe de baralho.
Ou tal vez vamos assistir a supremacia feminina de bico calado.
Porque elas nunca nos eliminariam de vez.
É melhor pra elas ficarmos vivos para reconhecer o seu desempenho e a nossa transformação em seres submissos e obedientes.
Sem criar uma previsão sinistra, apocalíptica ou sensacionalista, acho que a hora da redenção chegou para elas.
É a virada do disco, à volta sem regresso, o novo tempo das fémalas, o cabedal conquistado com suor, sangue e lágrimas na nova era das poderosas, das tudonas, das lindonas.

O que será de nós pobres machos pisoteados, ultrajados, desprezados, encostados como o velho ferro a carvão?
Iremos criar um terceiro sexo para sermos aceitos?
Não, ele já existe, até quarto e mais além.
Uma transformação cirúrgica?
É muito doloroso.
Acredito que devamos começar a substituir as nossas cervejinhas por hormônios femininos.
Quem sabe passemos desapercebidos e assim aceitos nessa futura dinastia das mulheres.

Com a palavra, as bonitinhas!!

A terceira idade.

Não existe isso de terceira idade, é coisa que plantaram em nossa cabeça para nos catalogar, de acordo à nossa idade cronológica.
Tem jovem que já se sente velho, assim como pessoas de idade que serão eternamente jovens.
A nossa carcaça não diz respeito à nossa verdadeira idade.
Primeiro porque a vida da gente é como atravessar uma selva, impossível passar por ela sem levar algum rascunho, algum sulco ou cicatriz.
São as marcas do tempo, o certificado ao mérito que ganhamos na luta do dia a dia.
Dizer que a vida começa aos quarenta, cinqüenta ou depois, é uma inverdade.
A vida começou para os humanos há uns 40 milhões de anos.
E nós existimos desde então, em forma de GENES.
Se nós afirmarmos que a vida começa aos sessenta anos, significa que antes dessa idade literalmente estávamos mortos?
Porque onde não há vida, só pode existir a morte ou sermos objetos inanimados, como as pedras.
Por ai se deduz que sempre estivemos vivos, de uma forma ou de outra.
Não teve um começo nem terá um fim, porque continuará a vida dos genes em nossos descendentes, então CONTINUAREMOS VIVOS PARA SEMPRE!.
Incluso na memória das pessoas que nos amam.

Agora, cada ano que passa a nossa vida se valoriza mais e a vivemos com mais prudência, tino e ponderação.
Ganhamos conhecimentos e deleitamo-nos com isso.
Não há problema algum que se enrugue a nosso envoltório, o importante é mantermos o espírito sempre jovem.
Pois só assim poderemos assimilar a alegria de viver, desfrutar da simplicidade de nossa existência e receber uma maior qualidade de vida.
Aqueles fardos que alguns sessentões acham que carregam nas costas não é real.
É imposto pela sociedade que alega que aos sessenta anos devemos parar de exercer certas atividades.
É uma idéia pré-fabricada que na maioria das vezes não condiz com a realidade.

Que devemos cuidar de nosso corpo, sim, ele é nosso templo sagrado.
E dependemos dele para carregar a nossa mente, nosso intelecto.
Agora o espírito também tem que ser cuidado e preservado.
Mesmo que ele não envelhece junto com o nosso corpo.
Mas ele precisa de alimento que encontramos nas boas leituras e principalmente
nas boas amizades, na boa ação, na fé no amanhã.

Quantas vezes dá-nos vontade de correr que nem crianças, empinar uma pipa, ou assistir desenhos animados?
Somos eternas crianças sim!!!
E ai, reprimimo-nos para não demonstrarmos infantilidade, para não cair no ridículo.

E quem afirmou que velho tem que ser serio e triste?
Isto não serve como regra nem como conselho.
Aprendemos com o tempo que tudo é possível, tudo é perdoável.
Que o ódio não leva a nada.
Que a amizade faz coisas incríveis.
E que o amor realiza sonhos inimagináveis.

Aprendemos que tem mais encanto no bater das assas duma borboleta
do que numa produção milionária hollywoodiana.
Que o sorriso duma criança tem mais força do que um tanque de guerra.
Que o olhar dum ser querido, quando é sincero, eleva nossa alma às nuvens.
E que não temos idade certa para experimentar esses sentimentos,
desde jovens até velhos é tudo igual.

Assim como o vinho ganha valor com o tempo, nós ganhamos conhecimentos
que permitem-nos viver com mais conforto evitando equívocos desnecessários.
Ganhamos o conceito e respeito da sociedade graças às nossas boas ações e experiência.
E nunca devemos escutar críticas desairosas a respeito de nossa idade.

Somos o exemplo vivo de que conseguimos sobreviver a todas as inclemências e ainda seremos por muito tempo parte atuante desta sociedade com bastantes serviços a prestar.
Com capacidade, dedicação e muito amor, somos a prova irrefutável de que é possível alem de viver muito, sermos úteis e viver bem.

O meu blog anterior

Você, que me honra com a sua presença,
que me alegra com a sua visita,
saiba que tenho um antigo blog onde poderá me conhecer melhor,
fotos, temas antigos, etc.
Só que ele está abichado, não dá para comentar.
Não importa, pode deixar o seu cometario aqui mesmo.

Blog antigo:

http://motoboy1000.blogspot.com/

Obrigado pela sua participação, que é muito importante!!

Os nossos limites

Desde muito cedo em nossas vidas aprendemos que devemos estar cientes e acompanhar a todo momento às nossas limitações, na infância assim como na vida adulta.
De meninos, devemos ter critério ao relacionar-nos com os nossos colegas, parentes, e professores.
A falta dele, leva-nos ao sofrimento, surra de colega, xingo de adulto ou em casos extremos à sala do psicanalista.
E assim vamos aprendendo, mesmo que desejemos enveredar por outros caminhos, a sociedade como um todo impõe-nos às suas próprias limitações.

De adultos compreendemos que não podemos fazer tudo que vêm à nossa cabeça, como maltratar as pessoas, mandar o nosso patrão para aquele lugar.
Assim surgiram às regras do bom convívio social, baseadas em princípios morais, religiosos, étnicos e filosóficos.
Em cada país, cada povo tem princípios diferentes que regem o comportamento.

Quantas vezes queremos dar um passo maior que a perna e não conseguimos?
Tanto na vida afetiva como na vida particular.
Quando jovens, conhecer as mais lindas garotas do planeta, sonho utópico da maioria dos homens em certo período da vida, exige serias limitações ou nos esporemos ao fracasso e ao ridículo.
Até cair na real e continuar o longo aprendizado da vida, que requer muita experiência.

Comercialmente, querer crescer sem base, sem sustentação, com poucas informações, pouco conhecimento ou mesmo pouco capital, leva-nos ao fiasco rotundo.
Iremos nos endividar com financiamentos, ou gastar mais do que devemos ignorando as nossas limitações.
Em frente à gerência do banco, diante de nosso cartão de crédito, vendo uma loja de carros importados, temos que obedecer aos nossos limites financeiros.

Somos limitados em tudo, e seriamos mais perfeitos se tivéssemos a lealdade e o faro dos cães, a vista da águia, o ouvido da coruja, a força do leão, a graça da gazela e velocidade do güepardo.
Só que dentro dos nossos limites devemos conformar-nos e agir de acordo às nossas possibilidades.
Criamos artifícios que permitem-nos ultrapassar nossas limitações, como superar a velocidade do som, armazenar inteligência artificial em chips, que no futuro serão implantados em nosso cérebro e nos transformará em cyborgues pré fabricados em série, sem individualidade a não ser o das aparências físicas, pois intelectualmente todos seremos uma biblioteca ou enciclopédia viva.
Sobre que poderemos conversar entre nós? Coisas triviais?
Todos teremos o mesmo e máximo conhecimento padrão arquivado em nossas células eletrônicas

Hoje em dia eu digo que trocaria tudo que sei pela metade do que não sei.
E levaria lucro, sem dúvida alguma.
Será que poderia dizer isso no futuro próximo?

Qual será a conversa entre humanos daqui algum tempo?
-Meu amigo, vc já implantou no cérebro a memória Super Talent do módulo conjugado MCX de 400 Mega Giga acoplado de slots para futuros implantes?
É legal meu, o melhor chips, com conhecimento total desde o Big Bang até os dias de hoje, e tem previsões futurísticas!!!
-Legal mesmo, só que o meu MCX600-MG recebe informações do tempo, trânsito, noticiário programado, dólar, ações e diversos, ao vivo, on-line!
-Vocês estão boiando, isso parece os antigos Blackberry, aqueles Vista e Pentium1000 dos nossos antepassados.
O meu MCX800-MG-beta, tamanho dum cocôzinho de pulga, implantado na minha orelha já tem o módulo IPCASS - Identificador com Previsor sobre Compatibilidade Afetiva, desempenho Sexual e Saúde do parceiro.
Quer ver? Só aproximar meu anel/terminal/sensório no teu corpo e....... deixa ver.....é, tô vendo que vc não faz o meu tipo meu amigo, sofres de hiperglicemia, hipotensão, diabetes, tendência à obesidade mórbida.
O teu peso, altura e genética não é compatível com o meu bio-tipo.
E tens que ingerir algumas cápsulas de gemada com amendoim!!
O teu indicador de desempenho está baixíssimo!!!
E o pior, teu lado feminino é predominante e ativo, cuidado meirmão!!

Vai ser uma beleza!!!!! Só esperar para ver!!!!!
Médicos? Nunca mais!!!

O que mais poderemos fazer ou entender, qual o conceito de conhecimento se todo mundo saberá as mesmas coisas?

Não podemos esquecer que tem muita mais tecnologia hoje em dia num telefone celular do que tinha a nave Apollo II que foi à Lua.
Será que o homem ao querer ultrapassar os seus limites, não estará interferindo na Criação?
Temos um limite máximo de 300 mil km por hora, a velocidade da luz.
O homem não poderia nunca chegar perto dessa velocidade, teria que desintegrar-se para isto.
Só que seria infantil afirmar 100% que é impossível.
Impossível, é uma palavra vazia, oca, relativa.
Cientistas já criaram até vida em laboratório, uma célula do citoplasma.
E amanhã o que eles poderiam criar?
Prefiro fechar os meus olhos e deter o meu pensamento referente ao futuro, criaturas bizarras às quais nossa mente se negaria a aceitar no momento, poderiam se tornar freqüentes num futuro bem próximo.
E quais serão os nossos limites na ciência? Homens biônicos, clonados, andróides, e o que mais podemos esperar?

O homem nos esportes ultrapassa suas próprias marcas ano após ano como se não existissem limites para isto.
O ser humano sempre é o mesmo.
Acontece que novas tecnologias no preparo físico e alimentação o ajudam a forçar o seu rendimento criando assim super atletas.
Mas, qual é o limite de tudo isto?
Se é que existe algum.

Por enquanto me conformo com o meu limite bancário que nada nada, sempre ajuda um pouco. Inclusive a deixar essa raça de banqueiros pé-rapados um pouco mais ricos.

Morte nas ruas

Não atire não, senhor!!!
Eu não queria rouba-la não,
Eu ia devolver depois!!!

Suor frio, desespero, pânico, medo.
Sabia muito bem que estava vivendo seus últimos momentos de vida.
Tal vez a dura expressão do agente da lei lhe garantisse isso ou a sua intuição lhe assegurasse que a sua trágica existência estava no fim.
Ele pressentia, esta era sua última aventura.

O policial apontando a sua arma para ele, após do roubo de uma pequena moto.
A viatura em peso ao lado para apóia-lo
Foi detido na Avenida do Estado, embaixo do viaduto da Radial Leste.
Alguns dizem que ele errou, ao tentar pegar um documento preso em sua cintura.
Outros falam que ele não fez movimento algum.
Ou fez ou não, o policial interpretou como uma ameaça á sua vida ou não.
E um estampido surdo e abafado selou para sempre a vida desse sujeito, um meliante de uns vinte anos, mesmo assim, um jovem brasileiro.
Em menos de segundos ele assistiu a um julgamento sumário, uma condenação e execução.
Sem direito a recurso nem apelação em tribunal nenhum.

O povo se ajuntando em seu redor, para ver os despojos dum ser humano.
Parece uma atração mórbida, em volta de vítimas fatais se amontoar um monte de curiosos.
Não podiam faltar motoqueiros, motoboys, cada um com a sua tese, a sua opinião para dar.
A maioria uníssona ao comemorar um bandido a menos em circulação na sociedade.
Pareciam hordas de cães selvagens festejando e devorando a sua presa.
Cenas do gato ufano passeando com o mísero rato antes de devora-lo.

A quem poderemos culpar por isto?
Despreparo policial? Nem sempre.
Vítima de injustiça social, falta de oportunidade, opressão dos poderosos em cima dos menos privilegiados, má distribuição de renda favorecendo a criação dos bolsões de miséria, desatinos da classe mandatária, próprio destino, ou pura safadeza dele.
Em fim, teríamos tantos motivos quantos caberiam em nossa imaginação.
Ladrões já tínhamos na época de Barrabás e muito antes também.
Só que para a população em geral, assim como nos circos romanos em que se debatiam gladiadores até o fim, para o vencedor: A glória!!!
Para o perdedor, A morte!!!

Poucos pensam que num lar distante, uma mãe aguarda com o coração espremido, o filho que não mais há de voltar.
Ele jaz lá no centro da cidade, esticado na calçada com o peito arrebentado por uma bala, que cumpriu uma ordem, de executar a justiça dos homens.

Ainda recebe como benefício extremo, como mortalha, um plástico preto.
Uma das mínimas oferendas que a prefeitura entrega-nos em forma totalmente gratuita.
Tentando abafar uma sensação tétrica, como se escondendo a cena macabra diminuísse em algo a própria tragédia.

Os cem pontos

A minha inspiração de hoje me levou a meditar sobre teorias do comportamento humano.
Por que os casais separam-se.
No meu entender e descendo às profundezas abissais do enigmático e intrincado cérebro humano, cheguei às seguintes conclusões que prazerosamente compartilho com todos vcs.

OS CEM PONTOS

Vejamos por partes, no primeiro encontro, dizem que a mulher se entrega num olhar e o homem numa palavra.
Sendo que quando a mulher conhece o homem, no primeiro instante, entra em jogo toda uma série de funções psíquicas e parapsicológicas, o sexto sentido, a intuição, e em fração de segundo a mulher sabe se vai ou não dar certo aquele sujeito em sua vida.
O que o homem dizer, só servirá para complementar o que ela já tiver decidido.
Pela sua própria natureza, mais frágil fisicamente, elas, as mulheres, se valem dos sentidos psico/sensoriais mais aguçados, e são elas que decidem o jogo antes mesmo dele começar.
Quando elas acham que a química não vai bater, não adianta , não existe nada a ser feito.
Agora quando bate, os anjos se afinam entre si, está feito.
Surge um novo relacionamento, uma convivência a dois.

Chegado o momento oportuno, pode se esperar num futuro próximo um casamento (coisa que existia muito antigamente) explico porque a juventude hoje em dia pode ignorar do que estou falando.
Ou pode acontecer o “ajuntamento” ou “ficamento”que é o que está na moda.

A partir daí, as coisas mudam de cor, se descobre que adquirimos umas vantagens, como por exemplo eliminar as despesas de motéis da vida, esquecer o papai nos expiando pela janela para coibir abusos, em fim, temos um mundo de regalias.

Por outro lado, vem as nossas obrigações, esquecer os amigos do bar, chegar mais cedo em casa, evitar olhares provocadores, parar de perseguir rabos de saia, (ou sermos mais discretos).

Só que tem alguns pontos relevantes, que se os juntamos, isto vai causar uma ruptura, uma separação.

Imaginemos, o homem ou a mulher, abandona aos poucos a sua aparência, nunca mais se veste elegante, deixa cariar os seus dentes e não os cuida, aquela velha ponte, que parece que alguém defecou embaixo dela, e que continua em nossa boca quando já passou da hora de ser trocada. O famoso bafo de onça. Estes fatos somariam 10 pontos virtuais negativos num casamento.

Trazer amigos em casa, ficar de bebedeira, jogatina, esquecendo a parceira de lado: mais 10 pontos negativos.

A mulher ir ao supermercado e na hora de passar o cartão, ele é rejeitado, isto representam 50 pontos negativos na tabela.

Discussões à toa, reprimendas, agressões físicas ou verbais, intolerância, xingamento de sogra e família em geral, mais 10 pontinhos.

Debochar, ofender, humilhar o parceiro em público, não perdoar ou não esquecer um velho desliz, mais 10 pontinhos.

Mudar repentinamente o formato físico corporal logo após o casamento, mais 10 pontinhos.

Isto se refere a uma falta de respeito com o sentimento alheio, o homem ou a mulher já tem uma idéia formada de sua preferência, do seu gosto particular que o parceiro(a) seja gordo ou magro. Já foi aceito nessas condições, faz parte do sonho, da ilusão.
Uma mudança repentina tanto para mais como para menos, quebra o nosso ideal.
No fim, temos um contrato com alguém que nos agradou de um determinado jeito e tamanho, e logo mais descobrimos que fomos vítimas de um “golpe”
Já não existe mais o nosso sonho, aquilo virou uma bucha de canhão ou virou um esqueleto.
Não é mais o mesmo. Isto valem 10 pontos negativos na tabela.

Toda panela tem a sua tampa. As mulheres magrinhas aparentam ter um “baixo consumo” e alguns as escolhem pensando assim.
Depois se ferram. Porque a economia começa em casa, e a boa administração tem que passar pelas mãos da mulher.
Ai elas se valorizam pela boa cabeça, independente de serem gordas ou magras.
Outros as preferem bem gordinhas, pela sua personalidade constantemente alegre, com presença saudável, dão sombra no verão e calor no inverno.
Enfim, todas vão fazer parte do sonho de alguém, sem exceção.
Só não casa quem realmente não quer.

Aquela que nós achamos sumamente feia, que nunca irá casar, um dia acaba realizando o sonho e descabelando um parceiro que acha ela uma princesa.
Evidentemente que essas mulheres, deveriam prestar homenagem diária ao inventor e fabricante de cerveja.

Agora, o que acontece com a tabela virtual?
É que quando atinge a pontuação máxima de 100 pontinhos, bem, ai tem a ruptura.
E pode ser qualquer motivo que desencadeie essa ação, é o pingo d´água que faltava para derramar o copo.
Um arroto sem querer na orelha da amada(o), um gás expelido sem prévio aviso embaixo dos lençóis, qualquer coisa servirá de faísca para por em combustão aqueles 100 pontinhos acumulados na tabela. E depois nos perguntamos:
-Será que nós brigamos por tão pouca coisa?
Não é não!
É que esquecemos que já estávamos saturados de ante mão.

E ai ficamos como água e óleo, não mais se misturam nem se entendem.

Poderá haver eventualmente um novo recomeço, que em 50% dos casos dá certo.

Então não esqueça, os pontinhos vem se somando ............assim como no trânsito.
Depois vêm a reciclagem, a suspensão temporária, ou a definitiva e agüente as conseqüências!!
O casamento é bom, é fácil.
O difícil é conservá-lo

O homem deveria tentar conquistar a sua esposa todos os dias, não é só de solteira que ela gosta de receber presentes, flores, elogios, jantares fora.
Quando vem os filhos, a mulher que já trabalhava dobrado, agora triplica a suas funções.

Agora o problema das mulheres, é para não abandonarem a sua boa presença, a sua postura original.
Elogiar e admirar os seus maridos, mesmo eles estando errados.
No fim, de que vale provar a superioridade feminina?
O homem é machista por natureza e querer mudar a sua cabeça.........bem, é mais fácil mudar de parceiro.

Evitar fuxicos, mal tratos, ciúmes doentios, se dedicar às novelas sozinha ou só às amigas.

E o mais importante, não empregar 100% do seu tempo disponível cuidando dos filhos deixando o marmanjo no escanteio.
Isto representa o fim do matrimônio.
A mulher enfeitiça o homem numa palavra, num olhar sedutor, não precisa de muito não.

Agora, o homem tem que largar de ser sacana, dar perfumes importados para a secretária e nacionais para a esposa.
Assim não dá mesmo.
Tem mais uma, o cara que acha que é dono do pedaço, tipo assim “tâ tudo dominado” e joga a mulher pros cantos, pensando que já não é mais aquela “Alice no País das Maravilhas” que ele conheceu.
Usou, encostou, põe um chifrinho de vez em quando.
Olha que mulher não coloca peruca de touro no marido por diversão não, é sim por vingança.
E mesmo que muitos não acreditem sempre tem um gavião de olho nelas, facilita só e verás!!!
Homem tem que viver sintonizado, atento, experto, que nem motoboy no meio do trânsito, apreciando os mínimos detalhes. Porque ele não tem a capacidade nem a sagaz perspicácia sensitiva das mulheres.
Nem desconfiam dum rosto, duma expressão, do que está para acontecer ou já aconteceu na cabecinha e no coraçãozinho delas.
Embrutece-se com o seu trabalho duma forma tal que não mais percebe a doçura de sua voz ou a tristeza dum olhar.

Ai que aconselho aos meus caros colegas homens:
Tatu que erra o buraco, vira almoço!!!

Muito cuidado heim? Você já verificou a sua pontuação?

Enrique Andres

Vida de Motoboy

Considera-se os moto boy a escoria da sociedade. Por causas comuns, simplistas, força do destino ou da necessidade que obriga um cidadão comum assumir uma atividade altamente discriminada. Por vezes, pessoas cultas, formadas, alheias à essa profissão devem assumir por força maior se sujeitar a esta cruel atividade. Quem trilha este caminho sabe dos perigos, das humilhações e injustiças que esta profissão oferece.Sou um dos casos, formado em arquitetura, com firma de comunicação visual, fui obrigado pelas circunstancias atuais, da carência de serviço, a comprar uma motoca nova e sair a batalhar.Descobri muitas coisas, que sou bom nisso, ando junto com os melhores, estou gostando mesmo. A solidariedade que se encontra nesse grupo é fora de série. Não tem como não parar num farol sem que alguém te peça ou te de uma informação necessária.Pode ser o dia mais triste de sua vida, tua mulher te chifrou, recebeste a visita da sogra no final de semana, o teu cachorro te mordeu, não importa, sempre encontrarás um motoqueiro te cumprimentando ou te oferecendo auxílio nas esquinas. Um comentário oportuno, um conselho válido, em fim, você nunca estará sozinho no seu sofrimento. Dizem as estatísticas que morre um motoqueiro e meio por dia. Agora vejo isto como uma grave fatalidade.Seriam necessárias campanhas educativas para o comportamento veículos em geral versus motos. Muitos pensam que o moto boy é aquele ser desprezível que vêm para destruir com o pezão o teu espelho retrovisor. Bem, não são todos os espelhos as possíveis vítimas, e sim aqueles que estão sobrando.São muitos nas ruas, eles se incomodam entre sim também. Tem pequenas e graves colisões. Claro que sempre prevalece o espírito corporativo, a compreensão perante algum pequeno erro cometido. A classe não se condena a si própria, se complementa, se ajuda.As dificuldades são as mais diversas, falta de segurança, falta de seguro sobre o veículo, ganho miserável, vitima das inclemências do tempo, da poluição ambiental, dos patrões exigentes que obrigam a “correr” o dia todo.Compromissos de horário, contratos que roda muito e ganha pouco, falta de objetivo em tudo isso, que no fim não leva a nada. Com o que se ganha não se compra nada e se perde um tempo precioso em fazer outra coisa na vida, como estudar. Ou seja, uma profissão com presente, pois da para comer, mas sem futuro, não da para progredir, ser transferido, ser reconhecido, ganhar mais, subir de cargo, em fim nada, a não ser ficar velho e continuar pilotando essas máquinas malucas. Existem seres engraçados, os chamados “cachorros loucos”, que correm enlouquecidos o dia inteiro, desprezando a vida, transformando a atividade numa doida aventura, com a esperança de faturar uns trocados a mais por dia. Ignoram isto sim, que eles são as primeiras vítimas, pelo desgaste físico, emocional e da suas máquinas.O diabo fica ansioso de ver a forma que eles desprezam a vida.Bem, o perigo existe em toda esquina, com chuva o sol. Somos vítimas do descuido alheio, levando a pior parte em qualquer confronto. Pagamos caro, até com a vida uma pequena distração de um motorista de carro ou caminhão.Não reclamamos do nosso infortúnio, parece que estamos resignados, calejados de levar desvantagem sempre. A maior satisfação é correr velozmente nos corredores formados por veículos nos dias que está o transito todo parado. Parece uma verdadeira vitória passar todo mundo que está parado e nós correndo velozmente no meio deles.Existem diversos tipos de moto boy, aqueles que trabalham por serviço e precisam correr o dia inteiro, aqueles que ganham por hora e precisam que o tempo passe para ganhar algum, não tem pressa. Os novatos, que tem medo de entrar nos “corredores”, pois ainda não tem prática de andar disparados no meio do aperto, os motociclistas que se misturam aos moto boy mas sempre com as suas máquinas enormes, possantes. Alguns parecem vindos de filmes do futuro, com os braços para cima naqueles guidões gigantes. Esses devem dirigir na velocidade dos carros, sem chance de ultrapassar no transito da cidade. Só se destacam na estrada.Agora, a consciência de sua própria vulnerabilidade acerca mais estes seres incríveis. Loucos por desprezarem a vida a troco de nada. Só a aventura é que vale. Vi senhores de cabelo branco, achacados pela idade, já não correm tanto, mas continuam firmes nas ruas de São Paulo. Da pena de ver que não tem outra alternativa na vida a não ser essa, a única forma de sustento que eles conhecem e assim continuam até quando Deus quiser.Peço encarecida mente aos leitores, aos motoristas de veículos como carros, ônibus, caminhões, que tenham consideração com os motoqueiros. Um espelho quebrado não é nada comparado com uma vida. Aliás, acima de duas rodas sempre existe uma vida.Não sejam injustos, ceda o passo, a gente corre para servir a sociedade, arriscando a vida a troco de nada. Não custa ser gentis, pelo menos para nossa segurança e a vossa própria, pois, quem deseja se envolver num acidente às vezes fatal com um motoqueiro? Como fica a consciência? O dia de trabalho?A despesa toda? Não é melhor evitar? Mesmo às vezes levando algum xingo ou ofensa?Se dei um passo à frente no intuito de melhorar a vida de muitas pessoas, então estou realizado em minha intenção. Cumpri o meu dever cívico que é a melhora da sociedade como um todo.Salve o motoboy!

Magia e Misticismo

CABOCLO 7 PENAS - A REVELAÇÃO

Por acaso eu contei quando numa louca aventura fui correr atrás dos meus sonhos e fantasias, atrás da verdade e da magia?
Peguei a BR 101 e fui embora ate o empalme da BR 230
Daí eu já estava na Paraíba, e fui conhecer a Cidade dos Colibris, visitei a Universidade Federal da Paraíba, conheci as praias maravilhosas do Jardim Oceania.
Achei até que Deus foi muito injusto de dar tanta beleza a esta cidade, tendo outras nos interiores do sertão que nem água tem.
Eu estava a procura dum ser místico, o Caboclo 7 penas, que professava a religião Wicca, se é que se pode chamar de religião.
Disseram-me que este ser, algo sobrenatural, era capaz de levantar até defunto, imagina como eu queria saber de profecias, do meu futuro e mais.
Pergunta aqui, pergunta acolá me mandaram pegar a PB 004 até chegar em Cruz do Espírito Santo.
Um nome bem místico, bem apropriado para o que eu estava procurando.
Muitos kilometros adiante acabei chegando nessa cidade.
Pela fama deste Caboclo, pensei, deve ter uma moradia lindona, cheia de luxos.
Quando achei, depois de muito me informar, vi uma casinha simples de sapé, três cachorros magros não paravam de latir anunciando a minha presença, e pedindo licença me adentrei, a porta estava encostada.
Deparei-me com um ambiente de bruxaria, velas, incensos, pedras, todo que se pode esperar dum místico.
Apareceu o Caboclo, nada de turbante na cabeça nem olhar penetrante.
Veio com tanta simplicidade que não o reconheci na hora e perguntei,
-Cadê o chefe?
-Aqui não tem chefe não meu fii. O que te trouxe aqui, salvação para tua alma ou tua saúde financeira?
Bem, nessa altura, já passado a impressão inicial, lhe disse
–Olha Caboclo, eu queria que o Sr. intercedesse ao meu favor neste mundo, que utilizasse a sua força mística e me desse umas dicas.
–De como ficar rico?
–Exato, o Sr. acertou, valeu. Quero ganhar na loteria com a sua ajuda, ficar muito rico mesmo!!!
–Olha, ele me disse, ao fazer uma magia deves saber que ela voltará três vezes maior.
–Isso mesmo, respondi, quero ficar três vezes rico!!!
-O Sr. tem esse poder né?
Sabe, eu viajei de muito longe para lhe encontrar e agora quero saber da sua força.
Só para lhe testar, seria capaz de me dizer se o homem vai descobrir como todo começou no mundo?
–Sim, ele respondeu, o homem vai saber.
-E quando isto será?
– No preciso momento em que tudo acabar.

Bem, isso me deixou uma grande incógnita, ele estaria certo?

Agora o Sr. pode-se concentrar e me dizer quando vou ganhar na loteria e ficar rico?
-Claro que posso, os meus poderes me permitem vislumbrar qualquer situação futura.
-Então vamos lá, quero começar a sessão e descobrir logo.
-Achas realmente necessário ficar rico?
-Sim, muito necessário.
-A riqueza espiritual não seria suficiente?
-Não, tenho que pagar minhas contas, as dívidas, tudo que comprei ultimamente, como faço para pagar esta moto o Sr. imagina?
-Ela não foi te procurar em casa, tu que foste busca-la.
A maioria das dívidas tu as contraíste por vontade própria, elas não correram atrás de ti.

Aposto até que ele esteja cheio de razão, fiquei confuso com esse tipo de pensamento.
Por isso que me falaram tanto desse sujeito, ele conhece a fundo o pensamento humano.

De pronto esse grande religioso, ou filósofo sentou-se numa almofada no chão, não sem antes acender uns defumadores e pendurar uns patuás no peito.
Tudo estava pronto para esse momento mágico que eu tanto sonhava.
Ele ainda dirigiu-me algumas palavras.
–O Wicca tem uma visão generalizada sobre o mundo, a vida e a morte. Tudo é um ciclo e a morte é um recomeço.
Valorizando a natureza e os seres vivos, entenderás que tudo tem o seu equilíbrio.
E ai perguntei, mas o que significa a tua religião?
– A Wicca te proporciona autoconhecimento e crescimento pessoal e espiritual, me disse.
A minha magia é utilizada para o bem, para a proteção e não para o contrário.
-Sim, lhe disse, e que tem a ver com o meu desejo de ficar rico?
-Estás querendo um dinheiro que não te pertence, que não é destinado a ti.
-Sim, mas eu posso saber se vou ganhar um dia na loteria?
-Posso ler o futuro como te disse e ai te comunicarei.
-Tentei argumentar da necessidade minha, da pressa.
Não adiantava mais nesse momento.
Ele não estava mais ali.
Só seu corpo estava, a sua mente tinha submergido num espaço no além, mistura da fantasia, mágica e espiritismo.
Quando ele voltou em si do transe, piscou os olhos, limpou o suor da testa e estava visivelmente cansado.
Disse-me –Tenho novidades para ti.
Então me diga logo, estou louquinho para saber dessa notícia!!!
-Primeiro terás que escolher se desejas saber mesmo o queres que me cale.
-Não, calar- se por que? Diz-me logo!!!!!
-Só que devo te avisar duma coisa, você vai ganhar muito dinheiro na loteria sim.
Irás ficar enormemente rico do dia pra noite.
Nesse momento eu não agüentava a emoção, esfregando as mãos e visivelmente nervoso insistia
Vai, me conta já!!!
-Tem um porem, uma revelação a te contar.
Antes de te falar que dia será esse, tu vais decidir agora se queres saber.
-Qual é o porem, a revelação? Indaguei
-É que tu vais morrer trinta dias após o acontecimento!
-Meu Deus!!!Essa não!!! Não é possível, e por que, como sabes disso?
-Bem tu querias saber uma verdade, e a verdade estou-te falando.
Assim mesmo queres saber o dia que vais ganhar o prêmio?
-Não, por favor, não me diga mais nada!!!
Acredito que nunca mais vou jogar.
E tomarei cuidado para que ninguém me enfie no bolso um bilhete de loteria.
Fiquei triste, cabisbaixo, ofereci um dinheirinho a ele que ele fez questão de rejeitar, disse que ele não aceitava dinheiro e sim que rezem por ele.
Olhem que personagem que conheci!

Deu-me uma grande lição de vida, por que eu devia ser tão ambicioso?
Por que estaria desejando aquilo que é dos outros e Deus não destinou para mim?
Por que o Caboclo não aceitou dinheiro e sim uma reza por ele?
Descobri que ele cuida mais da alma que do corpo.
A saúde espiritual é a sua preocupação, parece até que não vive numa vida terrena e sim metafísica.
Peguei a minha motoca e voltei pelo mesmo caminho, agora mais aliviado, mais satisfeito.
Acho que ele estava certo, tudo que tenho já é suficiente.
Pelo menos no espiritual, na saúde, no amor à natureza e aos meus semelhantes.
Valeu a intenção mesmo assim.
Fiquei realmente feliz e realizado.
Teve que ir tão longe para me encontrar eu mesmo, aqui, dentro de mim.
Valeu Caboclo 7 Penas!!!

La Cumparsita

CHEIRO DE VIDA.....GOSTO DE MORTE



O tango é um coração nervoso de ansiedade
sangrando a meia luz de um cabaré esfumaçado.
O tango é melodia de dor e de saudade,
de mágoas e de abandono , de ciúme e de pecado.
O tango conta historias de corações marcados,
de amores clandestinos e paixões desiludidas.
O tango é o desabafo , o alivio dos amantes, consolo dos perdidos.
A alma das mulheres tristes vive presa ao lascinante som de um bandeneón.
O tango é um espelho a refletir tristeza.
E todos tem no fundo um tango dentro d'alma...

Peço licença senhores,
para que este tango...
Este tango fale por mim
e a minha voz entre os sons dirá,
dirá por que eu canto assim.


Porque quando menino,
porque quando menino ninava-me em tango
a canção materna pra chamar o sono.
E escutei o ronco dos bandoneões
sob o vinhedo do meu quintal velho.


Porque vi o desfile das inclemências
com meus pobres olhos tristonhos e abertos.
E no triste quarto dos meus bons velhos
cantou a pobreza sua canção de inverno.


E eu me fiz em tangos!
Fui-me modelando em barro, em miséria,
nas amarguras que da a pobreza,
em prantos de mãe,
na rebeldia de quem é forte
e tem que cruzar os braços
quando a vem a fome.


Eu me fiz em tangos porque...
porque o tango é macho!
Porque o tango é forte!
Tem cheiro de vida,
tem gosto....de morte.

Porque amei muito,
e porque me enganaram,
e passei a vida mastigando sonhos.
Porque sou uma árvore que nunca deu frutos!
Porque sou um cão que não tem dono!
Porque tenho ódios que nunca os digo!

Porque quando quero....Ahhhhh,
porque quando quero me sangro em beijos.
Porque quis muito, e não me quiseram.
Por isso, canto, tão triste...Por isso!

De Mãos Dadas

ROMANCE FRUSTRADO PELO DESTINO


A minha namorada, nos meus vinte anos era uma menina legal, alegre, simpática, só que cheia de esquisitices, não gostava que eu passasse o braço no ombro dela, perto dos pais não podia andar de mãos dadas.

Bem, naquela época, estou falando do milênio passado, até que justificava certas frescuras que hoje em dia são coisas naturais.
E como eu andava sempre afobado por um carinho, algo mais íntimo que preenchesse a minha carência afetiva, vivia a fazer um cortejo algo pesado, insistente.
Essa política feminina de ter um NÃO sempre como resposta, um carimbo repetitivo para todas minhas insinuações, era terrível.
Era um NÃO bem expressivo, bem treinado nas diversas aulas maternais que deve ter assistido como aluna mais assídua.
E fui tolerando, que outro remédio quando a gente está a fim e não chega lá?
A minha paciência ia se esgotando nessa história cheia de "não me toques"
Eu estava reputo da vida a última vez que afirmou, -"Nada de mãos dadas por enquanto"
Lembro que fomos atravessar uma grande avenida, de mãos soltas por exigência dela, quando olhando pra mim, ela não viu um caminhão que se aproximava em alta velocidade.
Quando achei que estávamos na linha de tiro dele, numa posição perigosa no meio da rua, eu parei de imediato e tentei dar um puxão na mão dela.
E cadê a mão?

Nesse exato momento não estava perto da minha, não consegui agir a tempo nessa fração de segundo, quando de repente ela deu o passo fatal à frente do Scania.

E ele ficou com uma estampa nova no frontal.
O formato de minha namorada grudou certinho na grade e pára-choque do monstro metálico de 18 rodas.
Parecia um adesivo colado, um tapete igualzinho aos desenhos animados.
Só que não deu para enrolar e carregar, foi necessário chamar o pronto socorro para desgruda-la.


Bem para resumir, fui visitá-la por 12 meses no hospital de fraturas da capital.
A coitadinha estava com polifraturas no corpo inteiro, parecia uma múmia, enrolada da cabeça aos pés, no rosto só os olhinhos e um buraquinho na boca para passar o canudinho para se alimentar.
Então um dia eu comentei pra ela, quando já que escutava bem:

-Tá vendo, não quis andar de mãos dadas, ai está o que dá.
Se não fosse assim, tinha puxado vc e estaria salva.
Percebi que ela não estava a fim de escutar sobre isso, pus olhar de indiferença, mirando pro infinito.
Então para descontar a raiva eu disse:

-A verdade que eu vi o caminhão e não falei nada, gostou?

Assim vc aprende a andar como eu gosto na rua!
Após uns instantes, escutei ela balbuciando algo quase inaudível.
Acerquei-me com o ouvido perto do buraquinho da boca e escutei só vogal:
-Io da ua!!! Falei: - O que? Não estou entendendo nada.
Ai que ela caprichou mais um pouco dentro de suas péssimas condições:

-Io da uta!!!
Bem, confesso que não entendi.

Ou pelo menos falei e fingi que não entendi.
Foi melhor para nós dois, uma despedida sem xingos, sem ameaças e sem ressentimentos.
Demorou muito tempo para melhorar algo, eu não voltei mais.
Quem me perguntava por ela, eu respondia que se alistou como mercenária na guerra do Vietnam.
Alguns amigos meus a viram depois de muito tempo e me comentaram,

-Pôxa meu, parece que toda artilharia inimiga explodiu na cara dela!!!
Depois dessa lição, acredito que nunca mais andará de mãos soltas com outro namorado.
E assim aprende que um pouco de carinho, não faz mal a ninguém, ao contrário.


Hoje, depois de tantos anos, a cabeça já mais madura.......

Tenho certeza de que eu seria mais paciente e se repetisse aquela cena, a teria poupado e salvo disso sim, certamente que sim.

O mais belo domingo

DOMINGO DAS MÃES


A chuva cai à tarde inteira num domingo de maio, lá por 1950.
O céu tristonho e cinzento, os meus olhos colados na janela enquanto fico desenhando figuras com o dedo no vidro embaçado.
-Mãe! Por que tem que chover tanto assim?
-Porque sim meu filho
-Porque não para hoje?
É domingo e quero empinar minha pipa no parque.
-Papai do céu achou que era melhor chover.
-Como assim?
-Ele nos manda chuva para molhar os campos, crescer as flores ou por acaso vc vai regar tudo que existe na natureza?
-Eu não.
-Então ele se encarrega dessa tarefa.
-Mãe, por que vovozinha foi embora e não disse adeus pra gente?
E ela vai voltar logo?
-Ela foi embora, mas não nos abandonou, está sempre nos olhando e desejando o bem para todos nós.
Vc nunca sonhou com ela?
-Sim já sonhei muitas vezes.
-Então vc já descobriu como é que ela se comunica conosco e conversa com todo mundo.
-Sim, mais ela vai voltar?
-Nos vamos encontrar ela.
-Quando que ela vem?
-Não tenha pressa, se ela não vier nós vamos visitar ela.
-Quando é que nós vamos?
-Não se preocupe meu filho, um dia nós iremos visitá-la.

Bem, ela estava certa, ela já foi visitá-la.

Em nossa infância elas são tudo que nós temos, a nossa razão de ser.
Ano após ano ficamos conversando diariamente com nossa mãe, sobre assuntos de coleguinhas da escola.
Mais tarde sobre nossos namoricos.
Quando crescemos, sobre trabalho, amigos, clientes, netos.
Em troca recebemos sempre os seus cuidados, carinho, repreensões quando necessário, apóio, conselhos.
É sempre ela definindo nossa vida no estudo, na saúde, no trabalho, no lazer.
Como não dar valor a essa alma gêmea, a esse meio coração dela que carregamos dentro de nosso peito? E nós somos tudo que elas tem, dariam mil vezes a vida para salvar-nos e defender-nos.
Abençoados aqueles que crescem, que casam e mesmo assim conservam o eterno amor para com sua mãe e pai.
Nem tão abençoados sejam àqueles que abandonam os pais à sua própria sorte na velhice.


Tem vezes que rodo fora de sampa, muitas vezes no ABC e mais longe ainda.
Andando vejo milhares de casinhas vermelhas, todas iguais cobrindo os morros.
Outras vezes,voltando à noite de Santos observo a mesma cena, milhares de luzes acessas indicando cada uma um lar.
São milhões neste mundo de Deus.
Um lar com um pai, às vezes só a mãe e os filhos.
Sempre uma mãe.
Não pode faltar porque ela é a criação, a preservação, a integração da família.
Até os criminosos masi violentos que estão presos, tem uma mãe que gosta e reza por eles.

A Terra é mãe.
A Natureza é mãe.
A nossa Pátria é mãe.

E ninguém se engane, elas são eternas.
Quem pensa que não tem mais a sua mãe está enganado.
Elas nos deram o seu elixir, e essência da vida e ela será conservada continuamente dentro de nós.
Por isso que nós temos mãe para sempre.
Ela está presente sim, em nosso comportamento, nas nossas decisões, estará presente para nos acompanhar em cada passo, cada sentimento, em toda emoção.
Mãe não tem só um dia para ser lembrada.
Mãe deve receber o melhor dos presentes, ser lembrada todos os dias, o ano inteiro.

Com muito amor, um milhão de beijos a todas as mães do mundo.

Política Bem Humorada

POLÍTICA ENGRAÇADA


Bom dia meus prezados alunos, este que vos fala é o professor Mediócrates,
formado em Ciências Políticas e hoje estamos começando as aulas que vou-lhes ministrar:

Então vamos lá:

Primeiramente, quem sabe como se forma um político?
-Eu sei professor, é na malandragem!
-Não exatamente
-É na picaretagem!
-Olhem vamos devagar, vocês estão muito pessimistas, vamos partir do princípio que mesmo que vcs não acreditem, ainda existem políticos honestos.
-Hahahahahahahaha professor, essa foi a melhor gozação que escutei!!!!!
-Professor, aqueles mandamentos Não roubaras, Não matarás, também se aplicam aos políticos?
-Bem, sim, perante a lei somos todos iguais.......assim eu creio e assim diz a lei no seu artigo 5° -XLVIII
Todos são iguais perante a lei, sem distinção de qualquer natureza.
-Hahahahahahaha essa foi boa professor, conta mais uma piada vai!!!,
Professor e se nós como futuros políticos um dia formos tentados à corrupção?
-Desde que assumam as conseqüências, cabe a vossa consciência.
-E se não tivermos como livrarmos da tentação?
-Ai cabe uma velha máxima política, a única maneira de livrarmos de uma terrível tentação é esquecermos que ela existe, agora se ela insiste, bem, fechemos os olhos e.........alguém viu?
-Professor como ficaremos nós como políticos contando um monte de mentiras deslavadas e impiedosas?
-Muito bem perguntado, ai cabe outra regra política:”Uma mentira deixa de ser mentira quando mais de duas pessoas acredita nela”.

-Professor e se nós tentar sermos bom políticos e só dizermos a verdade?
-Vocês querem ser políticos ou padres?
- Não pode falar a verdade professor?
-Tem que ser comedido, ter bom censo, você diria para seu pai se estiver nas últimas que ele tem só um dia de vida?
-Não pode ser o seu pai professor?
-Tudo bem que seja.
Mas esse é o caso que vc não pode dizer a verdade, compreendeu?

-Pôxa professor o senhor tem idéias tão boas, daria até para padre não é?
-Não, não dei para padre.
Temos as regras básicas do bom comportamento de um político, como ser, antes que mais nada utilizar sempre uma boa diplomacia, ou seja, boa educação, respeito ao próximo.
Quem me pode definir o que é uma boa diplomacia?
-Eu professor, por exemplo, eu digo pro senhor: Daria pra se retirar até o dejetório para o Sr. expelir a tapagem que lhe incomoda?
-E o que quer dizer isto meu aluno?
-Vai cagar.
Só isso professor, em forma diplomática.
-Muito bem, parece que vcs entenderam a mensagem.
Agora quais são os sonhos dum político, alguém sabe?
-Eu professor, vou dizer, possuir um castelo.
-Realmente, essa não nego não.
-Quando um político vai discursar, o que ele diz?
-Bobagens professor
-Fora disso, o que mais?
-Promessas professor
-Em que ele pensa na frente dos seus eleitores?
-Eu sei professor, Olha esses idiotas cornos mansos que vão votar em mim.
-Bem não exatamente é assim, alguém tem outra sugestão?
-Eu sei professor, eles pensam em maldades.
-Oh meus alunos, o conceito hoje está muito baixo.
-Você lá no fundo, imagino que um dia queira ser um grande político, já conversou com o seu pai sobre isso?
-Sim professor
-O que foi que ele opinou a respeito?
-Ele me disse para ser um grande político ou um grande ladrão que dá na mesma.
-Minha Nossa ele falou assim mesmo?
-Sim professor ainda disse que a primeira opção oferece menores riscos.
Também disse que as duas coisas juntas podiam dar certo.
-Imagina meu jovem vc ser um político e um ladrão?
Como poderia ser bom pra você? Quer dizer que vc poderia ser pego na porta de um banco com uma metralhadora na mão e uma sacola cheia de dinheiro e estaria tudo bem?
Como iria se safar dessa?
-É muito fácil professor, só ter um bom assessor de imprensa que ele iria explicar que eu sou um herói, que tirei a metralhadora dum bandido e peguei o dinheiro para entregar pra polícia.
-E vc pensa que o povo inteiro vai acreditar nessa patranha?
-Papai disse que o povo é tolo, inexperiente e desmemoriado.
-Bem pessoal, estou realmente decepcionado com as idéias de vocês, vou até continuar numa próxima.
-Professor quando o Sr vai-nos ensinar como entrar nas mazelas e nas maracutaias políticas?
-Meus alunos, isso não está no currículo escolar, vcs vão ter que aprender sobre isso na vida lá fora.
E agora me deixem ir embora antes que tenha que sair numa camisa de força daqui.


Onde se viu estes seres começando a vida com essas idéias na cabeça, isso é coisa que aprendem nos blog insanos que eles andam freqüentando por ai.

Amarildo, o último dos otimistas

Historia que acontece a qualquer um

A hilária vida de Amarildo sempre foi engraçada, cheia de anedotas, vivia num mar de azares, mas nem por isso perdia a compostura, a sua fé e o seu otimismo, foi um modelo a ser seguido.
Ele nunca esteve deprimido, dizia que sempre viria um amanhã melhor, e não é que ele acreditava mesmo nisso?Algo vetusto no seu comportamento, obedecendo ao formato rígido dos seus progenitores.
Mesmo assim não parava de encorajar os outros.
Conta a sua filha Jacinta, que quando pequena uma vez o acompanhou ao estádio
Pacaembu para ver uma final de campeonato, um clássico São Paulo e Corinthians quando no meio do jogo o seu pai foi sorteado pela infeliz escolha de uma pomba que decidiu defecar encima da cabeça do azarado Amarildo.
Jacinta diz que comentou:- Pai, com cinqüenta mil espectadores, vinte e dois jogadores, quatro bandeirinhas, um juiz e a pomba veio a fazer cocô bem na sua cabeça?
Aí foi que Amarildo demonstrando toda a sua maturidade emocional e mantendo a máxima calma e compostura possível nessa ridícula situação, respondeu a sua filha:
- Veja bem Jacinta, eu sou um homem tremendamente afortunado.
Você faz uma idéia do que teria acontecido se as vacas voassem?
Sem dúvida que o seu entusiasmo para resolver os problemas era contagiante.
Agora o seu fim foi trágico, quem sabe foi da forma que ele sempre tinha preferido, rápida e indolor.
Com sessenta e cinco anos nas costas, onde foi dez anos cabo do exército, máximo galardão que conseguiu na vida, funcionário dos correios o restante.
Sempre mamando em conta-gotas das tetas do estado.
Uma quinta feira viu um anúncio que precisavam porteiro/office-boy aposentado, obviamente para não pagar condução, e tomou uma decisão, no outro dia sairia cedo de casa para tentar esse emprego.
Enfim, engordar uma mísera aposentadoria que só dava pra remédios seria ótimo, quem sabe daria para tomar as suas cervejinhas e pagar a vista.
Sexta feira sete da manhã Amarildo sai correndo de casa só com um café mal tomado, seu terno vinte único Calvin Caca-Klain e chapéu panamá, herança do seu avô, entra no seu fusca mil novecentos setenta e algo, quatro pneus careca como bunda de nenê, cor indefinida, e sai voando a trinta quilômetros por hora.
A lataria era idêntica aos daqueles carros do Iraque quando detonados por um suicida, mas ele tinha que arriscar, se aparece-se um bem-te-vi o caso era resolver no gogó.
No meio do caminho estoura o pneu dianteiro, começa ziguezaguear , com as lonas dos freios no osso, quem ajuda mesmo a parar rápido e uma árvore centenária.
Resultado: o pára-choque dianteiro foi pras cucuias, a lataria parece que ficou melhor do que estava antes e por sorte nenhum ferimento.
Amarildo desce do carro e quando põe o pé esquerdo no chão apóia suavemente em algo macio, como um tapete persa, mas muito mal cheiroso.
Era o serviço de algum cachorrão que na falta de um dono educado deixou na calçada a sua assinatura, a sua marca registrada em forma de uma montanha de estrume.
Observa atento Amarildo àquele sapato que há quinze anos lhe acompanha sempre seminovo, só utilizado para ocasiões especiais, que mudou repentinamente de cor e de cheiro.
Ficou algo parecido com Aromas do Pântano ou Essência do Necrotério, algo espantoso.
Mesmo assim não se incomoda, pensa: pelo menos o outro sapato está em bom estado.
Sem macaco para auxiliá-lo nem estepe, já viram esses apetrechos num fusca velho?
Decide continuar o resto do caminho a pé.
Não antes de passar por debaixo da escada de um pintor que lhe joga umas gotas de látex amarelo.
Amarildo olha pro terno e não desanima, pensa que um terno roxo com pingos amarelos dá um tom diferente, mais moderno e vai em frente.
Chegando à rua onde estaria seu possível emprego, Amarildo repara que deixou o papel com o número da rua em outra calça.
Não tem jeito, fica rodando que nem cego na feira até desistir e rumar de volta pra casa a pé.
Chegando à sua rua, cansado, mas não derrotado, pois nada desanima esse lutador, passa no empório do Juvenal, seu velho amigo e vizinho que morava no décimo andar no seu mesmo prédio.
Pede uma cerveja gelada e enquanto a degusta, Juvenal estende o braço em sua direção e lhe mostra uma velha conta pendurada pela família dele de noventa e sete reais.
Amarildo com toda a tranqüilidade do mundo, manchado de tinta, fedendo horrores, pede calma para Juvenal. Isto se solucionará logo mais com o novo emprego, lhe disse.
Chegando em casa a sua mulher abre a porta, pois ele não carrega chaves.
Ela o proibiu muitos anos atrás quando ele chegou um dia mais cedo e encontrou-a com um estranho em atitude suspeita, que a muito custo ele teve que engolir que este cara era o seu professor de yoga.
Nunca ficou bem esclarecido por que estavam quase sem roupas, mas Amarildo sempre achou que quem ama de verdade deseja o bem do seu conjugue e assim ficou conformado.
Ele pensava:- Alguém viu? Alguém comentou? Não?
Então corna é a mãe, não eu.

Numa exclamação de felicidade a sua mulherzinha lhe disse:
- Adivinha quem veio para ficar o fim de semana em casa?
A sua querida sogra!
Amarildo, que preferia levar a vida de Prometeu tendo as suas vísceras devoradas por um corvo gigante diariamente, antes que passar um fim de semana com a sogra, que opinava que seria melhor atravessar os três oceanos a nado do que passear com ela, que afirmava que elevador para o além pra sogra só tinha uma direção: para baixo, deu um sorriso amarelo disfarçado emitindo um som gutural inaudível:
- Que bom né?
Fora que já tiveram briga feia quando afirmara tempos atrás que preferia passar vinte e cinco anos debaixo de uma pedra do que escutar dez minutos a voz da sogra.
-Mas que fedentina é essa? Interrogou a sua mulher,
- Vai tomar um banho e se perfumar homem de Deus!
Assim feito, resignado e inconsolado Amarildo aproveita depois do banho e sai na sacada pra secar o cabelo no seu vigésimo quinto andar, um “apertamento” alugado por sua filha Jacinta para os pais e o Fido um cãozinho de estimação.
Aproveita para respirar o límpido ar das alturas da zona leste de São Paulo.
Encostado de barriga na sacada não percebe a aproximação da sogra que de pronto aparece e exclama a toda voz:
- OI AMARILDO!!
Pronto!
Isto foi o suficiente para derrubar o coitado da sacada e submergi-lo no espaço.
Ninguém nunca saberá a verdade se ele caiu ou se jogou de propósito.
Só sabemos pelo seu Juvenal, que casualmente estava na sacada nesse trágico instante e viu o infeliz descendo a duzentos quilômetros por hora.
Ainda o Juvenal mão de vaca e insensível, vendo seu amigo se precipitar para uma morte certa, no puro instinto comercial ele esticou o braço com um papel na mão dizendo rapidamente:
- Amarildo, a tua conta ô!
Que ouve?
Ele contou depois que só ouviu uma rápida frase dizendo:
- Por enquanto está tudo beeeeeeem!
Pobre Amarildo, otimista até na hora de sua morte.
Amém.

Alguem viu a minha querida?

HISTORIA REAL


Lembro-me da tua pele morena, castigada pelo sol, os teus olhos, duas amêndoas,
dos teus lábios, gosto de mel e paixão.

Dos teus beijos que sangravam os meus lábios, enquanto te contemplava extasiado,
te perdoando mil vezes e pedindo: Eu só quero é mais, amor.

Lembras quando de mãos dadas, o teu cabelo negro solto ao vento,
corríamos na beira da praia e ríamos sem parar?

Depois em passos longos, eu via o teu sorriso aberto,
com teus olhos brilhando forte sob aquele sol tropical.

Lembras do meu primeiro presente?
Aquela caixinha com uma orquídea, um lazinho e um nó?
Tu me perguntaste curiosa e sorrindo: -E o cheiro? Tu o roubaste da minha flor?

Há...Há...Há... Respondi no entanto, acaso não sabes que a orquídea não tem cheiro,
apenas elegância e cor?
Ela é simples, é pura, a fragrância está na tua imaginação.
Assim como o sentimento amoroso, que só existe em nosso coração.

Quando a noite se aproximava, sabíamos que estava na hora de partir.
O dia foi maravilhoso, mais agora estava no fim.
Eu via lágrimas no teu rosto, dizias que eram de alegria,
mais eu bem sabia que era pranto de dor.
Mais uma semana ou quinze dias tal vez, e tu estavas sempre a me perguntar:

-Assim como as ondas do mar, que vão e voltam sem parar, tu me prometes amor,
que logo, logo voltarás?
-Sim minha querida, eu sempre vou voltar.
Sempre..... Sempre......Sempre......


MENTIRA!

Certa vez, eu não voltei mais.
Quando voltei, muito tempo depois, já era tarde demais.
Cadê a minha querida?
Ninguém sabe, ninguém viu.
Muitos anos tinham-se passado, será que ela ia-se lembrar?
Que iria me reconhecer após as neves do tempo os meus cabelos esbranquiçar?
Será que é certo acordar um velho fantasma?
Isso é coisa que se faz?
Aceitaria as minhas mãos rugosas que não mais lhe-dariam um carinho sensual?
E o meu coração, cansado de conjugar em todos os tempos o verbo amar?

Hoje, volto pra casa à tardinha, após mais uma jornada, nunca desanimado,
sempre com fé no amanhã.
Atravesso a velha ponte, o sol se pondo entre as nuvens,
desenhando figuras e rostos que não canso de apreciar.
De pronto eu a vejo, é ela, bem fixo o seu olhar, me detenho no caminhoe grito sem parar:

ESPERA, ESPERA, NÃO SE VÁ !!

Não adianta, ela se transforma em luzes e cores, se desvanece anunciando a escuridão.
Então olho para o Céu e peço, meu Deus!! Não me leva hoje......Tenho muito para sonhar,
quero pensar no meu amor, por favor....... Hoje não!!

Por tudo o que passei, por tanto que eu sofri, alguém viu o meu anjo, a minha querida por ai?