Guerreiro do Asfalto

Uma Lição de Amor

2010-12-26T13:46:00.000-08:00

Foi num Natal, há muitos anos atrás, minha filha maior ganhou o seu presente como todas as outras meninas.
Ela tinha pedido ao Papai Noel, uma boneca grande, muito linda que viu na loja de brinquedos.
E o pedido foi concretizado, nada melhor que a satisfação de ver uma criança com um sonho realizado.
Então nós fomos no outro dia viajar para Montevidéu, a família toda a passar o fim de ano por lá, pois o Natal o festejamos com a outra metade da família aqui em São Paulo.
Tinha-nos chegado no sul, em Santa Vitória do Palmar, próximo da fronteira quando presenciamos uma chuva torrencial que já durava alguns dias.
Nesse dia tinha parado mas as conseqüências que ela deixou foram terríveis, casas alagadas, pontes derrubadas, em fim, todo o drama que uma forte chuva pode provocar numa cidade pequena, com pouca infraestrutura.
Na hora de atravessar uma pequena ponte paramos um pouco para esperar as águas baixarem.
Os filhos saíram do carro para esticar as pernas e foi quando de repente apareceu uma menina com a idade aparente da minha filha, uns seis a sete anos.
A aparência dela era desastrosa, mesmo assim bem bonita, com seus olhos grandes e lânguidos, pobremente vestida, com um aspecto de pessoa sofrida.
Vai saber qual a sua historia, a sua família ou o trato que ela recebe.
Quando se aproximou da minha filha ficou demoradamente observando a boneca que estava em seus braços, que tinha recém ganho e não soltava para nada.
Não demorou muito a minha filha lhe pergunta: -Gostou da minha boneca?
-Sim, ela declarou num vagaroso olhar e parco pronunciamento.
-Você tem alguma boneca? Minha filha indagou.
-Não, foi a sua seca resposta.
Num gesto por mim inesperado, minha menina esticou os braços e ofereceu a boneca para ela dizendo: -Agora já tens uma.
Eu fiquei boquiaberto, a mãe dela também, não podíamos acreditar que nossa menina estava se desprendendo do seu melhor brinquedo e oferecendo-o a uma pessoa estranha, no caso essa menina pobre.
De imediato a mãe quis interceder, disser-lhe que estava errado fazer isso.
Mas na hora eu compreendi, que ela estava preferindo fazer uma boa ação do que ficar com o seu brinquedo novo.
Cheguei lá de imediato e expliquei para a mãe: -Deixa ela, está bem assim.
A solidariedade foi um sentimento mais forte na menina do que a posse do brinquedo.
Falei: -Depois a gente compra outra igual ou maior, deixa assim mesmo.
Parecia como se um sentimento divino, uma mão celestial estava dirigindo essa atitude.
Minha filha não ficou nem um pouquinho triste nesse momento nem depois.
Estava feliz pela ação realizada, o rosto de alegria daquela menina foi o maior pagamento e premio que ela teve.
E por que não dizer, até nós também.
No fim, não é todo dia que a gente pode acertar de dar um presente certo para a pessoa e na hora certa.
Nós adultos, acabamos levando a maior lição de amor das mãos de uma criança.
Foi muito bom assistir ao vivo o conselho de São Francisco: “É dando que se recebe”
Ela deu um presente, em troca recebeu uma alegria incomum, que não esquecerá por toda a vida.
Quanto temos para aprender com os filhos!!!!

Novo Visual: Semente do Mal

2010-12-18T12:00:00.000-08:00

Novo Visual: Semente do Mal

Sobre el Amor

2010-12-18T11:29:00.000-08:00

Bien, de que podemos charlar hoy?
Há si, ya se hablaré com los jóvenes de algo que nos interesa a todos, porque no, del amor.
Del amor presente, del amor ausente.
De como tiembla la piel cuando el amor nasce.
Y como devemos aprender a amar, a sufrir, a llorar y a partir.
De como el hombre se entrega com uma palabra y la mujer em um mirar.
Y cuantas palabras perdidas al viento y cuantos mirares, sonrisas olvidados.
De como es constructivo uma buena conquista, y como es peligroso um flechazo, si aquel mirar ardiente, penetrante, que nos declara sus deseos, que no podemos resistir apesar de nuestro esfuerzo.
Y que cuando certero, deja nuestro corazõn em pedazos, esclavo, hipnotizado.
Es muy peligroso si, pero es bueno que exista para temperarnos, para aperfeccionar y testar diariamente nuestro caracter.
Tenemos el amor que se encuentra ausente por motivos de ira, de rabia, de rencor, de ódio.
Y eso no es motivo de preocupación ni nunca será porque del amor al ódio solo existe um paso.
Ahora cuando te sientas cubierto por el manto de la indiferencia, ahi si podes olvidar todo y comenzar de nuevo buscando um nuevo par.
No adelanta investir mas ni perder tu precioso tiempo.
Ni declararle al dolor :POR AQUI NO PASARÁS!
A menos que quieras pasar por ridículo.
Hay que saber cuando conformarse y reconocer que el olvido es la sepultura del amor.
Y eso significa que quien puede resuscitar es Cristo, pero no tu amor.
Eso es para siempre.
Mismo que quedemos con el sentimiento en la flor de la piel, que nuestro deseo sea salir mano a mano, o peor todavia, atacar con pujanza tocando a deguello con sable y lanza.
Ni que nos juguemos por entero adonde estamos para rescatar ese amor.
No hay solución, solo nos queda ir a misa e hincarnos a rezar.
O ponerse a cantar junto a A. Zitarrosa:

Zambita cantá:
no la esperes más.
Tenés que pensar que si no volvió,
es porque ya te olvidó.
Perfumá esa flor,
que se marchitó.

Perdón si me ven lagrimear, los recuerdos me han hecho mal.

Despues charlaremos un poquito mas.

Cultura

2010-05-12T19:50:00.000-07:00

La cultura, es el alma de los pueblos,
portadora del mensaje de la tierra.

..." Me gusta de vez en cuando
perderme en un bordoneo,
porqué bordoneando veo
que ni yo mismo me mando,
las cuerdas van hilvanando
los rumbos del pensamiento
y en el trotecito lento de una
milonga campera
va saliendo campo afuera,
lo mejor del sentimiento"...

Uma Dança Virtual

2010-05-12T19:45:00.000-07:00

Um bolero toca,
um casal que dança,
nada mais importa.
é o amor que balança.

Agora só você e eu,
mexendo compassados
nos passos lentos
deste ritmo embriagador.

A luz?.......
Não existe mais.
Para que luz?
Os outros?
Não existem outros,
agora é só nós dois.

E no suave balanço
o espaço se estreita,
a emoção nos abraça,
e o coração arrebenta.

Eim?.............
Eu?..............
Te amo? .......
Siiiiim!............

Um aroma arrebatador está no ar,
já não é preciso nem falar,
os corações se entendem
só do jeito de pulsar.

É mágico esse alento queimante que encosta no meu rosto.
Assim como o fascínio do teu olhar quando cruza com o meu,
"São braços que se abraçam, bocas que murmuram,
palavras de amor enquanto se procuram".

Ahhhhhhhhhhh, loucura total esta dança virtual.

Pessoas Bem Sucedidas

2010-05-12T19:42:00.000-07:00

7 Caracteristicas das pessoas bem sucedidas

O que faz uma pessoa ser bem sucedida? Vários fatores contribuem para que isso aconteça. Mas existem algumas características que essas pessoas têm em comum. Veja, abaixo, quais são elas:

1 - Todas elas trabalharam duro para chegar lá. Não há dinheiro fácil no mundo. O sucesso exige trabalho duro, e só é alcançado pelos que se dispõem a enfrentar esse trabalho.

2 - Pessoas bem sucedidas são honestas. O sucesso por meios desonestos dura pouco. O vendedor mentiroso e enrolador pode garantir a primeira venda, mas certamente nunca irá criar uma clientela...

3 - Pessoas bem sucedidas são perseverantes. Tentam até conseguir.

4 - Pessoas bem sucedidas são, na maioria das vezes, amigáveis e gostam de pessoas. É isso que permite que tenham facilidade em estabelecer contato e em liderar outros, quando necessário.

5 - Pessoas bem sucedidas gostam de aprender novas coisas. Durante toda a vida. Aprender significa crescer.
Curiosidade intelectual é a chave para uma das maiores vantagens na competição profissional - a informação atualizada. Aprender significa não só adquirir novos conhecimentos profissionais. Significa, também, aprender com os próprios erros.

6 - Pessoas bem sucedidas sempre entregam mais do que prometem. Essa é uma regra de ouro - prometa a menos, entregue a mais. Assim, você não cria expectativas desnecessárias. E, ao entregar o que prometeu, causará uma agradável surpresa ao entregar mais do que prometeu.

7 - Pessoas bem sucedidas procuram soluções quando encontram um problema pela frente. Não perdem tempo se queixando, porque vêem os problemas como oportunidades de se superarem. Assim, as pessoas bem sucedidas são, normalmente, aquelas que acham soluções - enquanto o resto se queixa...

Conhecendo essas características, faça uma pequena avaliação de si mesma. Qual delas é mais importante para você? Qual é a que você considera indispensável? Qual você gostaria de incorporar ao seu comportamento
profissional? Que tal escolher uma delas e "trabalhar" no seu desenvolvimento durante o próximo mês? Se você realmente se aplicar, verá que os resultados podem ser muito bons.

Terrorismo

2010-05-12T19:37:00.000-07:00

A expressão terrorista não existiria na face da terra se não fosse pelos motivos da exploração do homem pelo próprio homem.
As invasões, os crimes, todos os excessos cometidos pelo poder absoluto geram uma ação que proporcionará uma reação na mesma proporção em sentido contrário.
São inúteis todos os movimentos e as despesas gastas contra os terroristas.
Só diminuindo a cobiça para evitar as frustrações.
Mas no mundo capitalista isto é muito difícil.
O próprio consumismo, base da existência do capitalismo, implica na fabricação e consumo de armamentos, que por sua vez incita a novas conquistas territoriais ou geopolíticas, não sem o desconforto de seus habitantes.
Aí a seqüência não para mais.
Conquista-se e se mata o se morre.
A desculpa sempre é a mesma, os malditos terroristas, que vão justificar mais gastos militares, mais armamentos, mais soldados, mais invasões.
Como se tudo isto não fosse previsto já de antemão.
Tenho as minhas dúvidas do que é pior, se os crimes propriamente ditos ou o cinismo e hipocrisia que tem por aí.

This is the question.

Voce sabia?

2010-05-12T19:35:00.000-07:00

* Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura?
Significa que você entrou na casa errada, só isso!

Viagem até Brasilia

2010-05-12T19:29:00.000-07:00

Quero sair de São Paulo, disse, e lá fui eu para Brasília, capital deste país que ainda não conheço.
E quem sabe daí, depois desse um pulo em Goiás visitar uns amigos que também não conheço.
Bem chegando lá cedinho, estacionei a motoca perto do eixão de Brasília, lugar muito bonito.
Agora, é andar um pouco a pé para conhecer melhor.
E lá fui eu bem distraído tentando procurar o Congresso, aquela arquitetura toda do Niemayer quando me deparo com um cara correndo em disparada e ao virar a esquina se dá de cara comigo.
Estava muito exausto e nervoso, quase que não conseguia nem falar, e me disse:
-Seu moço, segure este pacote aqui que estão atrás de mim, depois eu volto para pegar.
Deixou em minhas mãos algo comprido e mole, e se mandou correndo enquanto conseguia forças, parecia que estava fugindo do capeta.
Após uns segundos vi uns caras vestindo a farda da polícia federal correndo e procurando por alguém. Será que era aquele sujeito?
Fiquei muito curioso e pensei, é melhor eu saber de que se trata e descobrir o que tem aquele misterioso pacote.
Quando comecei a rasgar o papel, apareceram notas de 100 reais, um monte delas.
Sentei num lugarzinho mais afastado e as contei, cem mil reais em notas de 100.
Barbaridade!!!!! Que compromisso!!! O que iria fazer com elas?????
De pronto a polícia federal voltava e se aproximavam em minha direção.
Ai não teve dúvidas, enfiei essa grana toda debaixo do capacete e fiquei sossegado, na minha.
Acontece que eles desconfiaram da minha figura e me interrogaram, -Senhor, o que tem debaixo do seu capacete?
E respondi, -Oras e o que deveria ter? A minha cabeça.
-Não, entre a cabeça e o capacete.
-Cabelo, é que sou bem cabeludo e o capacete não entra direito.
-O senhor não deve ser bem cabeludo com a sua idade não, nos permitiria ver?
Foi quando retirando o capacete começou a despencar notas de 100 para tudo lado.
Quatro policiais ficaram catando tudo no chão e me pediram muito gentilmente que os acompanhasse até a delegacia de polícia.
Que outro remédio? Chegando lá me atendeu a doutora Rosana e me perguntou donde tinha arrumado todo esse dinheiro. –O senhor é político?
-Não doutora.
-Trabalha para político?
-Também não doutora
Pensei, que maldito costume que eles tem de relacionar dinheiro com política, o que tem a ver uma coisa com outra?
-Posso revista-lo meu senhor?
-Fique a vontade, quer que tire a roupa aqui mesmo?
-Não é necessário, oh Jeremias, vem cá e leva este senhor. para revistar lá dentro.
-Ah não, ninguém vai revistar ninguém, eu tenho esse direito garantido pela constituição, e quero o meu advogado ou não falarei mais nada. Ninguém bota a mão em mim!!!!
Após algumas trocas de palavras, e tentando explicar onde arrumei essa grana, lembro que a doutora comentou comigo:
-É sempre assim, aparece um monte de dinheiro e o pessoal disse que “achou”.
Me jogaram num canto resguardado, parecia uma cela, só que sem grades.

Ficando lá encontrei um cara algo conhecido e disse:
-Cara, eu não te conheço?
-Certamente que não, respondeu.
-Claro que te conheço, vc não é aquilo que a gente coloca atrás da orelha para dar sorte?
E parece que a tua não foi muita não, olha onde vc está!!!
Pó cara vc foi pego por corrupção, olha que sacanagem que aprontaram com vc.
O pior não foi a tua corrupção e sim a tua burrice, deixaste filmar tudo!!.
E ainda disseste que ias comprar panetones e inventaste notas frias!!!
Por que não inventaste algo melhor para comprar?
Camas para os pobres, berços para criança, sei lá.
Bem na realidade parecia que estava num motel, tinha de tudo, frigo bar com serviço completo, apanhei um iogurte de frutas, pois os bolos cremosos não me apeteciam.

Quando foi comprovada a minha inocência me liberaram, sai daí desejando boa sorte ao famoso prisioneiro. Ele agradeceu e eu retruquei, não, Boa Sorte para o povo se vc ficar ai dentro por um bom tempo!!!

Já fora desse aconchegante local, me dirigi para o Centro de Convenções Ulysses Guimarães.
Pensei, vou conhecer algo por dentro aqui em Brasília fora à casa de detenção.
Só que para não ser reconhecido pelo cara que me entregou a grana, me disfarcei de Rapunzel, comprei uma longa peruca loira e lá fui eu.
Entrando lá qual não foi a minha surpresa, tinha gente do partido e me disseram que o próprio Lula estaria lá.
Fui então correndo e tentei me localizar perto do palanque, quem sabe não encontraria o “homi” por lá?
Pedi licença aos espectadores para me sentar em alguma cadeira e não me deixaram de jeito nenhum.
Comecei a gritar, gesticular, fui empurrando e não teve jeito ninguém me deixava sentar.
Quando fui ver, estava caído no colo do “homi” com aquelas tranças estabanadas, todo revirado, dois gorilões assegurando os meus braços e eu gritando.
Quando o “homi” disse: - Espera ai, o que você quer aqui?
-Oh meu senhor, o único que eu quero é me sentar, EU QUERO É SENTAR!!!!!!
-Olha eu não estou interessado em tuas preferências sexuais, o que fazes aqui?
-É que quase fui acusado de corrupção e estava preso com um carequinha agora estou aqui,
Quer dizer que vc foi pego com grana na cueca também?
-Não, eu não uso cueca.
-Ah, vc é prafrentex aquelas bichas modernas?
-Não eu sou espada e utilizo aquela sunga de praia, não cabe grana nela, puis embaixo do capacete.
-Porra! Essa é nova para mim, corrupto esconde grana no capacete!!! Hahahaha
-Foi tudo um engano, bem, e já o conheci, agora gostaria de ir embora.
Na saída ainda me disse:
-Meu senhor, ou sei lá, minha senhora, não esqueça de lavar essa peruca, está fedendo pra cacete!!!!!

E foi assim que tive a alegria dobrada de conhecer esta terra bonita e de passo os “homis” que nela habitam.

Revanche da Mulherada!!

2010-05-12T19:26:00.000-07:00

Depois de tantos e-mails machistas pela net... eis a revanche das mulheres:

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Porque eles não suportam críticas! (ótima)

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.

POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM ?
Porque vibradores não cortam grama. (ótima)

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?
Porque muitos homens fingem as preliminares.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem.

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto! o pior é que mais trinta segundos já
esfriam novamente...

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com
humanos!!! (kkkkkkk)

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem... (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk....)

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!! (hahaha)

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR
UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o
caminho!!!

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!

Meu Tio Joaquim

2010-05-12T19:16:00.000-07:00

O meu tio Joaquim na Espanha era assim, bruto, grosseiro, pífio,
ordinário.
O seu pai, o sevilhano Jeremias, nascido e criado na terra dos
mentirosos foi culpado pela oprobiosa educação que deu aos filhos.
Ele assistia as corridas de touros e sempre torcia para o touro.
Dizia que ele era um animal inocente, e o matador um assassino.
Até ai sempre concordei com ele.
Deveriam colocar em vez de touros, galinhas, coelhos, salmões, algo
que desse para aproveitar depois numa panelada.
O velho ficou famoso em Sevilha, porque contam que ele foi para o
Alaska, convidado para cortar cana de açúcar.
Dizem que uma cortadeira gigante o colheu sem querer quando ele estava
de cócoras adubando o solo.
Ai ficaram dois Jeremias, um da cintura pra cima e outro, a alguma
distância, o restante.
O motorista da máquina viu o acontecido, o espantoso acidente e correu
desesperado em seu auxílio.
Ainda assim o velho gemia: -Água.....Água..!!!
O motorista cheio de pena, encostou uma garrafa de água gelada nos
lábios do velho moribundo.
Ai que o velho disse suas ultimas palavras:
-Não, gelada não, posso ficar resfriado.....!!!!
Agora o tio Joaquim, tinha vários problemas, ele batia muito na
mulher, na tia Bonifacia, tal vez porque ela merecia, ou pela sua
falta de auto-afirmação e a sua baixa estima.
A tia era uma pinguça inveterada, desde neném foi criada a base de
“chicha” que é a pinga de milho.
Certa vez abusou e foi internada em coma alcoólico.
Ai que a enfermeira chegou uma hora e ofereceu um copo de água para
ela beber.
Ela molhou os lábios, fez uma careta, cuspiu num ARG!!! HASC!!!!
E ficou com cara de nojo reclamando:
-Essa que é a tal da água???
O tio Joaquim não agüentava essa situação e sentava-lhe a mauzona
pesada bem no pé d´ouvido.
A tia Bonifacia inconformada com essa situação foi até o GAPE para
solicitar ajuda ou um convite permanente para o tio Joaquim.
A sim..........O GAPE lá era o GRUPO de APÓIO PARA ESTÚPIDOS.
Mesmo assim não resultou em nada, e a crueldade continuava, ela sempre
apanhando.
O tio certa vez ficou sem emprego (até em 1° mundo isso acontece) e
foi procurar o que fazer num circo que se tinha instalado na cidade
nesses dias.
Acabou tendo sorte e com a sua aparência de brutamontes, foi
contratado para limpeza geral.
Por um tempo até parece que tudo dava certo, o serviço estava rendendo
pouco mas, dava para uma “paella” de vez em quando.

Certo dia ouve um problema com o domador de leões, ficou indisposto e
o espetáculo não podia parar.
Convidaram o tio Joaquim para isso, puseram-lhe a roupa a rigor, a
cartola, o chicote e o empurraram para dentro da jaula.
-É fácil, disseram-lhe, é só estalar o chicote que o leão se mija
todo, vai lá Joaquim!!!!
O que não lhe disseram, ou tal vez não sabiam, é que o leão nesse dia
estava com tremenda duma otites, sofrendo pra burro, e não escutava
nada.
Foi uma chicotada, um estalo no ar, outra, e outra, até que o bichano
chegou perto e decidiu acabar com a festa que lhe estava incomodando.
De uma bocada só levou para dentro de sua face o braço inteiro do tio.
Só se escutou um forte berro Aaaaaaaiiiiiiiii!!!!!!
O diretor ficou apavorado, entrou na jaula e perguntou ao tio:
-O que ouve Joaquim?
-Olha, disso meu tio já pegando o chicote com o braço esquerdo, o
único que lhe restava.
Eu estalei o chicote assim, esta vendo????
E CRAUUUU!!!! O leão decidiu completar com a sobremesa, passou o braço
esquerdo do meu tio para dentro do seu órgão digestivo.
AAAIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!
Foi assim que o tio Joaquim ficou realmente e totalmente braçeta.
E foi se acostumando com essa nova vida, já não esbravejava mais,
apesar de sempre chegar em casa ameaçando dar um tabefe na orelha da
tia.
Tia Bonifacia dava suas contidas e dissimuladas risadas.
O problema dela agora era quando ele precisava dos “serviços gerais” e
tinha que dispor das mãos dela.
Às vezes em reuniões familiares ele pedia para ela coçar as partes
comprometedoras, no que ela consentia e a família olhava horrorizada.
Ele gritava, -Sobe!! Desce!! Mais um pouco para o lado!!!! Agora pro
outro!!!!
Era um show de horror aparte essa situação.
Quando eu fui visitá-lo um dia, falei :
–Tio o que vc vai fazer da vida agora?
-Não sei sobrinho, estou preocupado com o meu futuro.
-Por que vc não vira motoboy?
-MOTOBOY EU????
-Sim tio, tem caras que podem inventar uma moto para vc dirigir com os
pés, que nem carro automático.
-Como seria possível?
-Olha tio já inventaram até penico dobrável!!!
-E para que serve isso?
-Para viajantes tio, para caber na mala.
-Olha sobrinho, TU NÃO TENS MAIS CORNOS PORQUE A TUA CABEÇA É
PEQUENA!!!
ME CAGO EN TODOS LOS SANTOS, CONHO!!!!!
Como me vens com uma historia dessas???
Essa é conversa de um HIJO DE SIETE MIL PUTAS!!!!!!
-Tio por favor não vai dar tapa no meu rosto, hahahahahahaha
Nem precisa dizer que as tapas na tia Bonifacia acabaram mesmo.
O tio, logo depois entrou em deprê e ninguém sabe porque se acabou
alistando na Legião Estrangeira.
Seria até um eufemismo semântico proclamar que:
JUSTIÇA TINHA SIDO FEITA.

O Padre e o Pecador

2010-05-12T19:14:00.000-07:00

O carinha jovem, experiente, muito bem ajeitado, paquerador, uma lábia terrível, chega no padre e se confessa:
Padre, eu fui visitar a minha namorada ontem, como ela não estava, a mãe dela me recebeu.
-Tudo bem meu filho e dai?
-Dai que ficamos "batendo um papinho" e já viu né?
-O que aconteceu?
-Acabamos na dois metros horizontal fazendo glu-glu.
-Meu filho!!! A própria mãe dela???
Vai rezar três Pai Nosso e três Ave Maria!

Dai uma semana a cena se repete e ele confessa pro padre:
-Sabe padre, fui visitar a namorada ela não estava, a mãe dela não estava
Ai fiquei "batendo um papinho" com a irmã dela.
-E dai meu filho?
-Dai que nhácate, foi ela mesmo
-Que horror, a própria irmã? Reza 10 Pai Nosso e 10 Ave Maria!

Na próxima semana volta de novo
Padre, fui visitar a namorada, ela não estava, a mãe não estava, a irmã não estava, ai fiquei "batendo um papinho" com a empregada.
-E o que ouve?
-Catapimba padre, foi dessa vez a empregada, não perdoei.
-Mas que espanto!!! Vc não tem jeito!!!
Reza 20 Pai Nosso e 20 Ave Maria!

Na próxima semana volta o danado e conta para o padre:
Olhe padre fui na casa de minha namorada, ela não estava, a mãe dela não estava, a empregada não estava........
-Sim e dai o que você quer então??
-Ai eu vim pra "bater um papinho" com o senhor.....
-Comigo????
Comigo não!!!
Vai "bater um papinho" com a PUTA QUE TE PARIU!!!!

Romance Frustado

2010-05-12T19:06:00.000-07:00

Numa cidade no interior de Pernambuco, mais exatamente, em Petrolina, aconteceu uma historia inusitada que agora vou relatar.
Era a Jussara que conheceu o João Petrofilho e levou para casa apresentar ao pai dela para formalizar o namoro. Isso foi no tempo que se amarrava cachorro com lingüiça.
Hoje em dia é diferente, a moça apresenta o filho primeiro depois o namorado.
Acontece que a Jussara entra primeiro na sala e fala para a família toda.
-Gente trouxe o meu namorado o JOÃO PEDOFILO para apresentar a vcs e conversar com o papai.
-O que!!! Disse o pai, Eu conversar com um pedófilo!!??
Deus é mais, quero esse cara fora daqui!!
-Calma papai, escuta o que ele tem a dizer
A mãe insiste, -É Josival, dá um pouco de atenção.
-Quero distância dessa raça ruim!!
Ai o João entra e vê todas as caras longas, tristes e pensa que alguma coisa aconteceu, mas não se incomoda e cumprimenta a todos : -Boa tarde gente!!!
O pai já vai respondendo: -Nem tão boas.
O João estica a mão para se apresentar e fica com ela abanando, o pai nem corresponde.
Então o pai começa.
-Quer dizer que você e o tal né?
-Sou eu mesmo sim Sr. Josival
Bem, eu não gosto de suas atitudes nem um pouco já vou avisando e se quiseres namorar a minha filha tens que mudar o comportamento.
-Mas seu Josival, eu sou um rapaz de bem, trabalho, gosto de todo mundo.
-E gostas de crianças?
-Adoro seu Josival
-Já imaginei isso mesmo.
Olha ta vendo esses dois meus filhos caçulas ai?
-Tô vendo sim seu Josival, crianças bonitas, qualquer dia vou levar elas em casa para brincar vídeo game ou levar lá em Juazeiro que tenho uma casinha e brincar na beira do São Francisco, tomar banho juntos.
-Mas tenta só, disse Josival, vais levar o Capeta, o Satanás que tu vais levar, se chegares perto menos de dez metros dos meus filhos tu viras porco capado!!!
-Só se não existir o meu padrinho padre Cícero aqui por perto pra ele me impedir.
-Tenta só seu pedófilo de uma figa e te enquadro já já, te levo pro meu serviço e tiro algumas fotos de você.
-Não estou entendendo, disse o João, não chegar perto dos seus filhos, tirar fotos, que tipo de fotos?
-Trabalho na penitenciaria do estado seu coisa à toa, vou tirar fotos de frente e de perfil, você assegurando um número no peito.
-Mas parece que vou ser fichado, por que? Não fiz nada de errado?
-Gente como você, disse o Josival, se não fez vai fazer logo.
Já foste preso alguma vez?
-Não seu Josival
-Já tratou-se com psicólogo?
-Também não senhor.
-Gostas do Michael Jackson?
-Sim adoro
-Já imaginei
-Não entendo tudo isto, venho aqui na paz, pedir a Jussara em namoro e vcs me atiram pedras por tudo lado.
Vamos ver, Jussara, o que foi que você disse antes de eu entrar aqui?
-Ah, falei, família vou apresentar o João Pedófilo.
-Aí que está o problema, o meu nome não é pedófilo e sim Petrofilho.
-Mas por que esse nome esquisito? Indaga o pai.
-É que eu, nascido em Petrolina e sendo filho da cidade meu pai achou por bem colocar Petrofilho, ou seja, filho de Petrolina.
É que a Jussara não soube se expressar bem.
-Quer dizer que vc não é pedófilo meu filho?
-Que eu saiba não.
-Então vamu conversar de homi pra homi, pur favô, saia tudo mundo da sala que nos vamu ter uma cunversinha.
Diz ai seu pederasta, não desculpa, seu pedófilo
-Não senhor, sou o Petrofilho;
-Tá bem, que seja, mas, você ganha o suficiente para sustentar uma família?
-Acho que sim
-Entenda bem, quando eu disse uma família quis dizer eu, minha mulhê, meus dois caçulas e a Jussara.
-Bem, ai eu não sei não.
-Não sabes não meu fíi? E quanto tu ganhas por mês?
-O que eu ganho no momento são dois salários mínimos.
-KKKKKKKKKKKKKKK, dois salários mínimos?
KKKKKKKKKKKKKKKKKK, isso não dá nem para a Jussara comprar papel higiênico para limpar a bunda.
-Sinto muito seu Josival, então vou tentar ganhar mais um pouco e volto para falar com o senhor uma outra hora.
-Vai em paz seu Petro alguma coisa.
Na saída a Jussara aguardava ansiosa o término da conversa, imaginando que daria tudo certo.
E quando vê o João, pergunta toda feliz:
-E aí Joãozinho, o papai aceitou?
No que o João responde com um ar de fúria misturado a raiva e frustração,
-SUA CAGONA!!!!

Enrique Andres

Oração dos Machos

2010-05-12T19:01:00.000-07:00

Um brinde às nossas namoradas, noivas ou esposas que nos conquistaram.
Às sortudas que ainda vão nos conhecer.
E às trouxas que nos perderam.
Um brinde a nós, homens maravilhosos, absolutos e portadores da sedução, que nenhuma sirigaita sabe dar valor.
Que as nossas sejam nossas, que as deles sejam sempre nossas, que as nossas nunca sejam deles e que se forem deles, que sejam frígidas!
Bebo não é por vício, não é por nada, bebo porque vejo no fundo deste copo a imagem da mulher amada.
Que as nossas esposas sejam ricas, que as nossas amantes sejam gostosas e que elas nunca se encontrem.
Que nossas mulheres nunca fiquem viúvas!
Que a fonte nunca se seque e que nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre.
Deus é 10, Romário é 11, whisky é 12, Zagallo é 13, e acima de 18 eu tô pegando.
Que sobre, nunca nos falte e que a gente dê conta de todas!
E abençoa o alimento, permitindo que eu continue sempre na dieta da sopa:
Deu sopa, eu tomo!
AMÉÉÉÉMMMM!!!!!

Não Somos Perfeitos

2010-05-12T18:52:00.000-07:00

Reflexões do cotidiano.

Não somos perfeitos, claro que não.
E não gostamos de quem seja, porque estaria acima de nós.
Preferimos sempre alguém igual a nós, aquele que senta num prego, ou que vive com eterna dor de barriga.
Ainda preferimos àquele que confunde a geladeira com a escrivaninha.
E que nem sabemos o que ele guarda ou deposita na privada.
Preferimos pessoas igual a nós, que precisam de Terapia da Revitalização.

Temos total receio de nosso patrão que se acha um quase perfeito, porque está por cima, estudou mais ou teve mais sorte.
Ele mesmo, que nunca reconhece nosso esforço.
E quando pensamos em pedir um simples aumento, ele está em constante “reunião”
E por que não comentar que muitas vezes estamos no limite de nossa paciência e só não pedimos a conta por causa daquela secretária que está louquinha por nós, ou a recepcionista que está afinzona.
E quantas vezes não caímos na tentação de ganhar na loteria e chutar o traseiro de nosso chefe tão forte, quer precisaria do Resgate do SUS para retirar o sapato nele.
Não fazemos isso, também esse desejo não sai do nosso pensamento.

Não admitimos alguém que não cometa alguns dos sete pecados capitais ou que fuja da regra dos dez mandamentos.
Se pensarmos que nós fugimos dos instintos básicos do ser humano, estamos enganados.
Quem de nós não sentiria inveja se passa nosso vizinho com um carrinho 2010 e com um sorriso debochante à nossa frente sabendo que nós temos um humilde carro igual, só que dez anos mais velho?

Quem resistiria de não cair de boca numa farta mesa cheia das nossas sobremesas preferidas?

Ninguém deseja a morte de ninguém, mas o que pensar daquela tia que vivia longe, no exterior, que nunca conhecemos e nos deixa meio milhão de dólares em herança?
Não pensaríamos que já estava na hora dela empacotar?
Comigo aconteceu isso há algum tempo e tive que emitir um comunicado à família do acontecido.
Mandei fazer uns cartões expressando assim as minhas condolências:
“A tia Laura e eu, passamos para uma vida melhor”.

Reza um mandamento que não devemos cobiçar a mulher alheia.
Todos nós sabemos que mulher não é um objeto, por tanto ela não tem dono.
Posso afirmar isso com toda ciência, sendo que em minha juventude, éramos sete amigos no bairro, e no começo de nossas vidas tivemos uma noiva “comunitária”.
A Maria era uns dias de cada um, era emprestada entre todos nós.
Ela nos ensinou muitas coisas, a descobrirmos, as nossas preferências, em fim, nós devemos muito à Maria.
Quando perguntávamos a ela se era a nós que ela mais amava, de sua boca saiam tantas verdades igualzinho à água que jorra das fontes do deserto.

Se pensarmos que nunca falhamos no mandamento de não cobiçar a casa do teu próximo, estamos enganados.
Cobiçamos sim.
Ou não sabemos que em certos lugares isto é impossível de negar.
Quando vivi um ano na Hungria, na casa dos meus bis avós paternos, tive que me mudar e procurar uma casa de aluguel por causa do espaço.
E quem disse que existiam casas para alugar?
Em absoluto, era impossível achar alguma.
Até que um dia vi um cara caindo de uma ponte e corri em sua direção.
Ele acabou se afogando, não foi possível salva-lo.
Então fusei em seus bolsos e achei um cartão com seu endereço, ai corri para a imobiliária do bairro, a única existente, e disse que eu queria alugar esse imóvel, que o inquilino tinha acabado de falecer.
Me responderam de imediato que isto era impossível, que a casa já estava alugada.
Perguntei mais como? O cara acabou de morrer, quem poderia ter vindo antes do que eu?
A funcionária me respondeu: -O cara que o empurrou da ponte!

Em fim, não gostamos mesmo de seres perfeitos, só nossos heróis em quadrinhos.
Agora não devemos deixar de pensar que num futuro será tentado fabricar seres, tipo robô quase perfeitos.
Tal vez isto aconteça daqui muitos anos, quiçá antes ou depois da quarta guerra mundial, aquela que será disputada só com paus e pedras.
Então teremos um desfile de robô serventes, ajudantes para todas as utilidades.
Existirão as ninfas-robô, as work-robô, as office-robô, os war-robô, as sexy-robô e algumas mais que serão necessárias.

Imaginemos então um caso inédito que pode acontecer, uma situação do dia a dia.

O Sr. Manuel é mecânico de robô e é chamado um dia para uma pequena manutenção num robô doméstico.
-Sr. Manuel, pode dar uma verificada no meu robô que vou dar uma saída?
-Pode deixar minha senhora, vou dar sim uma olhada em geral.
-Até logo Sr. Manuel, volto mais tarde.

-Então belezura qual é o seu nome?
-Gizele
-OK Giz, vou mexer um pouco em vc, pode?
-Pode sim.
-Olha, por que vc não começa me dando a combinação do cofre que estou vendo ali?
-Acesso negado senhor.
-Vai Giz, só os numerinhos!
-Impossível sem a senha senhor.
-E qual é a senha, catzo?
-Senha inválida senhor.
-Então tudo bem agora vamos brincar um pouco, vc é muito bonitinha sabe?
-Não estou preparada para brincar senhor, aconselho procurar uma play-robô.
-Não, vamos fazer algumas bobagens só.
-De que tipo senhor?
-Vamos fazer nhe-nhe.
-Não faço nhe-nhe senhor.
-Então vamos fazer glu-glu.
-Desconfio pelo seu tom de voz que o senhor deva procurar uma sex-robô.
-Não, é vc mesma.
-Não recomendo usar uma office-robô para suas pretensas intenções.
-Ah, vc cuida do escritório e foi programada para isso né?
Só que agora eu vou te ensinar alguns truques e outras utilidades, vem cá!!!
-Não aconselho fazer isso, é inadequado senhor.
-Que nada Gizele, vc vai me agradecer pela aula!!
Assim, assim, AAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!
O QUE É ISSO GIZ????????
O que fizeram em vc?????????

Meu senhor isso ao qual se refere é um “apontador de lápis”
Só encostar o lápis que aponta automaticamente.
-Maledeta por que vc não me avisou?
-O senhor não perguntou.
-Quase acabaste com as jóias da família.
-Não sei que são as jóias da família.
-Esquece sua androidezinha biônica de uma figa!!!!!!

Em fim, esta é uma das historinhas que seria possível dentro do mundo da cibernética que existirá sem dúvidas num futuro nem tão longínquo.
Teremos sim infinidade de máquinas quase perfeitas, com infinitas funções.
Só que existirá uma distância entre humanos e humanóides.
Os robôs poderão ter muitas atividades, mas nunca verdadeiros sentimentos.
Ai que está à diferença, nunca poderemos ama-los nem receber algum amor deles.

Enrique Andres

O Padre Anti-argentino

2010-05-12T18:35:00.000-07:00

Na cidadezinha, bem na divisa Brasil/Argentina, a igreja enche para a
missa das 10h. Argentinos, brasileiros, prefeito, etc...
O padre começa o sermão:
-Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos ''Fariseus. Aquele
povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui.
Ohhhhhhh! -Coro generalizado na igreja e logo depois, o maior tumulto.
Os argentinos saíram xingando o padre,
houve briga na porta da igreja.
O prefeito levou a mão na cabeça,indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
-Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos
restaurantes, trazem divisas para a cidade.
-Não faça mais isto, por favor.
Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre
e o sermão do domingo.
Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas
curiosas para saber como seria no domingo seguinte.
É bem verdade, que uma parte estava até
satisfeita, pois não morriam de amores pelos hermanos.
Finalmente, chega o domingo, o
prefeito vai à sacristia e recomenda:
-Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não?
Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa a missa e o padre chega ao sermão:
-Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como
essas argentinas que estão aqui.
Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas
internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao
encontro do padre:
-Padre, pelo amor de Deus! o senhor não me disse que ia pegar leve?
Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da
paróquia.
Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda.
O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo
nem por decreto!
Na manhã do domingo, a Igreja parecia final de Campeonato
Brasileiro. Não tinha lugar para ninguém.
O prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
-Padre, pega leve, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta
gente.
Neguinho que há anos não pisava na igreja parecia que era o mais
devoto dos católicos.
Quando o padre aparece, tensão generalizada... Bochichos... Até que
ele começa o sermão:
-Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais
importante da vida de Cristo: a Santa Ceia.
(O prefeito então respirou aliviado)
-Jesus, naquele momento disse aos apóstolos:
-Esta noite, um de vocês me trairá.
Então João pergunta: -Mestre, sou eu?
E Jesus respondeu: -Não, João, não será você.
Pedro pergunta: -Mestre, serei eu?
E Cristo respondeu: -Não, Pedro, não será você.
E então Judas pergunta: -Maestro, soy yo?
E o quebra-quebra foi geral!

Não Ame pela Beleza

2010-05-12T18:32:00.000-07:00

Muitas pessoas deixam no decorrer do tempo uma marca em nós.
Algumas são profundas, boas impressões, outras nem tanto.

Não posso deixar de lembrar de um conhecido que deixou uma impressão marcante.
Muitas vezes cogitei se ele estava certo ou errado.
Até hoje não consegui concluir o meu raciocínio, permanece sempre uma dúvida.

O Xavier tinha algo diferente aos amigos da nossa turma, vivia meio afastado, pois ninguém concordava com o seu modo de proceder.

Tinha uma namorada fixa, a Isabelita, e ela era muito mal tratada por ele, até humilhada.
Ele sempre dizia que ela era pobre, que não poderia proporcionar um futuro feliz para ele.
Nós o aconselhávamos que ela era perfeita para ele, abnegada, dedicada, muito paciente e gostava dele muito mesmo.
Ela tinha um grande amor por ele, e não era correspondida.
O Xavier era mulherengo, beberrão, fumava três maços por dia.
E não ligava para a dedicação que recebia da Isabelita.

Tinha no círculo dele algumas amizades que não valiam nada, e acabaram levando ele a beira do abismo, com maus conselhos.
Um determinado dia aprontaram uma boa, deram um golpe monumental na praça.
Foi um golpe de mestre, mesmo que essa atitude não mereça elogios.

Foi tudo combinado com os colegas e muito bem planejado.
Uns amigos foram numa loja de eletrodomésticos e fizeram uma compra milionária em móveis e eletrodomésticos. Contaram na loja que eram dois casais que estavam a se casar e precisavam tudo que existe numa casa.
Fizeram a compra, avisando que seria pago na entrega numa residência ali pertinho, num bairro próximo.
Acontece que outra parte da turma foi até uma imobiliária a pedir a chave do imóvel para visitá-lo, que estava para alugar.
A casa era muito grande, com frente para duas ruas.
Aí aconteceu de chegar às compras num caminhão da loja e descarregar todo o mobiliário nessa casa.
Quando acabaram de descarregar, o Xavier pediu aos caras aguardar que ia providenciar o pagamento.
Nesse momento os colegas dele, estavam dentro da casa correndo para carregar um caminhão que estava estacionado nos fundos da casa.
Quando acabaram de carregar tudo, deram no pé.
Sumiram.
Os funcionários da loja devem estar batendo na porta até hoje.
Devolveram a chave na imobiliária e dividiram o botim.
Nem sei o que foi disso tudo, se utilizaram, ou venderam.

Ele era chegado a esse tipo de atividades.
Fora que era mentiroso e dizia que o negocio dele era prometer muito às mulheres.
Não importava se não poderia cumprir, queria viver o “hoje”
E passou muitos anos à procura de uma mina que lhe garantisse o futuro.
Sempre aplicando, ou era nos golpes na praça ou na mulherada.
Mesmo assim a coitada da Isabelita não o esquecia.
E ele pouco ligava pra ela, era um simples divertimento.
Todos sabiam disso, até ela mesma.

O tempo passou, eu mudei de cidade, nunca mais os vi pra nada.
Uns dez anos depois quando voltei de visita, andando no bairro, encontrei uns colegas e sentamo-nos a tomar umas cervejinhas no bar de antigamente.
Foi muito bom relembrar velhos tempos, a vida de cada um.
De pronto quem aparece passando na rua?
Era a Isabelita empurrando alguém na cadeira de rodas.
Quem seria?
Era o Xavier.
Fiquei pasmo e perguntei aos colegas,
-O que ouve com o Xavier?
-Ah, vc não sabia?
Deu um piripaique nele, foi um derrame e ficou paralisado totalmente, nem fala.
-Mas que ruim gente, e a Isabelita o que faz com ele?
-Ela cuida dele sempre, o leva a passear, o acompanha em casa dia e noite.

Pensei pra mim mesmo, como a vida é gozada.
E como o amor é sublime
Ela acabou vencendo pela sua teimosia, ficou com ele definitivamente quando já não tinha mais condições de ficar sozinho.
Não tinha palavras para comentar o fato, estava perplexo completamente.

Veio de imediato à minha mente um pensamento, que tal vez faça jus ao fato e tente explicar o grande amor que Isabelita sentia pelo Xavier.

Não ame pela beleza, pois um dia ela acaba.
Não ame por admiração ou por interesse, pois um dia você se decepciona.
AME apenas, pois o tempo nunca pode acabar com um amor, sem explicação.

O Náufrago

2010-05-12T18:27:00.000-07:00

Teve um cara, que naufragou no Mediterrâneo e ficou sozinho numa ilha deserta.
Certo dia encontrou uma garrafa vazia, um velho pedaço de papel e uma caneta, mandou uma mensagem para "quem a achar" jogando-a no mar.

ESTOU PERDIDO NO MEDITERRÂNEO, LATITUDE 200, LONGITUDE 300, POR FAVOR ME SALVEM.
ESTOU COM FOME, ME LEMBRO DAS PIZZAS E O VINHO QUE SEMPRE TOMAVA, QUE VONTADE!!!!

Jogou a garrafa no mar na esperança de encontrar algum resgate.
Quando se passaram três meses, reparou que uma outra garrafa estava boiando na praia e correu para pegá-la.
Pulou de alegria, pensou, aí está minha salvação!!!
Quando abriu a garrafa encontrou um papel escrito:
PIZZARIA LOS ANGELES, por favor, qual o sabor da pizza que o senhor prefere?
O vinho pode ser tinto ou branco?
Com que cartão de crédito o Sr. trabalha, Visa, Mastercard ou outro?
Aguardamos a sua comunicação!!

Bem, acredite......................se quiser!!!

Loiras........para animar!!

2010-05-12T18:24:00.000-07:00

A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho.
Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.

CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!....... Eu tenho o Windows!!!!!!

ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com uma ruiva espetacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!

A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!

DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?

EVA ERA LOIRA
Descobriram que Eva era loira. É que ela, numa bela tarde no Paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou: Adivinha quem é?

CONTRA-MÃO
O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

O Mundo é dos Espertos

2010-05-12T18:16:00.000-07:00

Nada melhor na vida que escolher um destino, pegar o carro e cair na estrada.
O meu destino desta vez era Bagé, ou melhor, Acegua, na fronteira com Uruguai.
Sim, o sítio do meu tio Joaquim que iria visitar.
Só sair na BR 473 e logo estaria lá.
Isto foi alguns anos atrás, e no meu possante Magnum oito cilindros não poupava gasolina, pisava fundo para chegar logo.
Num trecho final da estrada, passei numa ponte estreita com a placa característica de ULTRAPASSAGEM PROIBIDA.
Para que, ultrapassei um caminhão na maior.
Só que bem escondidinho no fim da ponte estava um guardinha que de imediato mandou eu parar.
Bem, por experiências passadas, eu já sabia que os guardas no sul são incorruptíveis, não adianta molhar a mão, te levam para delegacia mesmo.
Só que este era um franguinho de leite novo recém formado, e pensei, será que ele é mais esperto que este matuto velho de estradas?
Ai acionei a imaginação e dialoguei com ele assim:
-Pois não seu guarda, o que aconteceu?
-Bom dia, o senhor ultrapassou num lugar proibido, em excesso de velocidade, poderia ver a sua habilitação e documento de identidade?
-Claro seu guarda, com todo prazer, mas vou lhe antecipando, eu sou um doublé da Globo, e estamos realizando um filme nesta região que conta a vida das pessoas neste belo lugar.
É o filme 80 dias ao redor do Brasil, dirigido pelo novo diretor Julio Verne, já ouviu falar?
-Não, não ouvi.
Nessa altura o inocente guardinha já tinha esquecido de conferir o meu documento.
Ouviu falar de Regina Duarte, Tarcisio Meira?
-Sim já os vi na TV
-Você gosta de filmes?
-Eu adoro!!!
-Então olha pra câmera que está lá atrás no meio daquele morro e está filmando nós agora.
-Onde está?
-Não estas vendo um brilho lá longe?
-Sim mais ou menos
-É a nossa câmera, olha pra lá e sorri que vc vai aparecer no filme.
-E como eles sabem que devem me filmar?
-Estou transmitindo no meu micro comunicador e recebendo no ponto no ouvido.
-Não estou vendo o seu ponto no ouvido.
-É que ele é muito pequeno e está no ouvido interno, é o sistema intra-uterino, entendeu?
-Ahh sim!!!
-Daqui a pouco estarão aqui todos os artistas me acompanhando, conhece Marlon Brando, Olívia de Haviland?
-Não esses não conheço.
-São os novos contratados da Globo, agora sorri meu amigo, você está no filme!!!
E o ingênuo do guardinha olhava para o morro e sorria que nem cavalo em leilão, só mostrando os dentes.
Me dá o seu nome amigo, que vou incluir você no roteiro do filme.
-É Antonio Vestalino.
Muito bem, já estou comunicando isso à minha direção, se prepara para começar a sua carreira artística, daqui a dois minutos eles estarão aqui lhe procurando para pegar mais detalhes, aguarda aqui mesmo.
Enquanto ele não parava de sorrir para a montanha num verdadeiro comercial de creme-dental, na mais pura e virginal inocência, que nem um concurso de panacas, eu lasquei o pé no acelerador e peguei o meu rumo só dando um: ATÉ LOGO E MUITA SORTE!!!!!

Lá em Dom Pedrito

2010-05-12T18:12:00.000-07:00

Lá em Dom Pedrito-RS, frente à praça, havia o Restaurante e Churrascaria do Santinho.
E se alguém quisesse ver o velho brabo, mais furioso que gato embreado em cano de bota, era só pedir fiado no seu estabelecimento comercial.
Certa feita um peão campeiro chamado Osorinho - um desses muitos que perderam o ofício no campo, integrando o êxodo rural, e que acabaram perdendo-se no povo e na canha , mamão como de costume, chegou, sentou-se junto a uma mesa e mandou botar do bom e do melhor.
O vivente comeu um espeto corrido de dar água na boca, e bebeu do mais fino e mais caro vinho.
Mas, na hora de pagar a conta o cara estava mais liso que bunda de sapo.
Um dos garçons, então, chamou o Santinho, que já chegou com a tranca da porta na mão.
Osorinho, já sabendo o que iria lhe acontecer, com muito jeito pediu ao Santinho:
- Chê! Só não me bate na cabeça, por causa da congestão!

A Entrevista

2010-05-12T18:06:00.000-07:00

Dias atrás, no cumprimento do meu dever, tive que visitar a loja Daslu, para recolher uma encomenda.
Encostei a moto no local de carga e descarga, aos fundos da loja, com quatro guardas munidos de radio-receptor.
Aguardei 30 minutos a chegada de uma madame, e nada.
Pedi ao guarda ligar para ela, porque nós, simples mortais, a serviço em duas rodas não temos o direito de ir falar pessoalmente com os donos das lojas.
Ai ela respondeu para esperar cinco minutos, que já vinha.
Passaram mais 40 minutos e nada.
Enquanto isso, assistia belos carros importados, Mercedes Benz que nunca tinha visto antes.
E também belas moças, uma mais bonita que outra.
Comentei com um guardinha que se mostrou simpático, -Belos carros heim?
Ele respondeu, -Isso não é nada, não esqueça que vc está na portaria dos funcionários, tudo que passa por aqui são empregados.
-Nossa!!! Exclamei, e como são então os carros dos clientes?
Ele respondeu: -Muito melhores!!!
Também reparei que entre tantas moças bonitas, todas funcionárias, não tinha nenhuma de cor, nada de mulatas nem negrinhas.
Já imaginava que isto seria assim, e de uma forma bem descarada.
Restos da escravatura que ainda vivem latentes em nosso Brasil.
Os brancos da Hight Society que não aceitam serem atendidos por negros, ainda seus escravos, no inconsciente de muitos.
A escravatura foi abolida no papel, mas não de fato.
Ainda permanece viva na consciência de muitos seres, principalmente daqueles que nadam na opulência, e seus ancestrais mantinham uma grande população de escravos.
Tem tradições que se transmitem nos genes, se herdam.
A escravidão está latente ainda na cabeça de muitos seres humanos, e o pior, que se orgulham disso.
Uma lei não foi suficiente para apagar os traços daninhos que se acumularam por séculos na alma e no coração de muitos.
Não me senti chateado nem inferior pelo que vi, se essa era a intenção dos organizadores desta parafernália toda, no fim sou um trabalhador, de origem humilde, “sem parentes importantes no exterior”
Até trabalhei na fera para comprar o meu pão, acordei de madrugada para vender balas no trem.
Depois de mais de uma hora e tanto, avisei a firma que estava indo embora, que a dona não se prontificou em me atender.
Com certeza que quando avisaram a ela via radio que o motoboy a estava esperando, não se dignou em me dar atenção.
Era como se um cachorro estivesse passando.

Só que antes de me marchar, perguntei pro carinha legal, o guardinha, se tinham algum departamento que contratava motoboy, porque para ganhar dinheiro, é melhor trabalhar para um rico do que para dez pobres.
A experiência já me ensinou isto, mesmo sendo um fato lamentável.

Ele disse-me que existia um departamento que administra as cinqüenta lojas existentes e os mais de mil funcionários.
É uma agência interna, contratada, com toda aparência de estrangeira.
Eu fui lá, me apresentei e marquei uma entrevista para daqui uns dias.
No dia marcado me apresentei.
Uma branquela com ares de dona do mundo me atendeu e perguntou:
-Vaga para motoboy o Sr. procura?
-Sim madame isso mesmo.
-Vou-lhe por em contato com o nosso diretor de RH, o Sr Hermannn, e desde já lhe antecipo que não são convenientes palavras de baixo calão nem linguajar chulo, ele não aceita.
Ela pensou rápido, com esta minha profissão, que outra coisa se poderia esperar?
Está muito mal conceituada esta minha raça, nunca ela imaginaria que eu escrevo no Boteco do balaio e me relaciono com pessoas pra lá de cultas e inteligentes.

-Bom dia Sr. Hermann, prazer em conhece-lo!!
-Pode sentar, replicou sem olhar para o meu rosto.
Vamos preencher esta ficha, já tenho alguns dos seus dados aqui comigo, deixa ver, só faltam alguns detalhes que a secretaria não completou.
O seu grau de instrução?
-Pra lá de bom senhor.
-Formado no exterior?
-Não senhor, no interior mesmo, na faculdade da vida.
-Vamos ver outros detalhes.........sexo...........
-Uma vez por semana senhor.
-Não, não me referia a esse motivo.
Falando nisso, este questionário é extremamente sigiloso, fique tranqüilo.
Então como definiria o seu comportamento sexual, hetero, bi, metrosexual, ou algum outro?
-Nessa vou de metro senhor!!
O cara que parecia alimentado a milk shake aplicado direto na veia, me olhou com olhar arregalado de espanto, com essa sua cara branca que nem bum bum de alemão.
O seu semblante anglo-saxônico estava cada vez mais exasperante.
-A sua religião?
-Não tenho ainda.
-Não faz mal, eu também não.
-É o que imaginei.
-Algum parente de cor, homossexual, alguém já foi preso em sua família?
Então explodi, essa pergunta era a gota que faltava para derramar o meu copo e destilar o meu veneno.
-O que é que é isso? Uma brincadeira? Cadê as câmeras filmando, estão à minha frente ou nas minhas costas?
Ai entendi, mais um tatu querendo me levar para o buraco.
Nesse preciso instante afundaram as minhas esperanças de me dar bem com o sujeito e com a firma.
-Isso é relevante Sr. Hermann? Sim, eu sou branco mas, tenho o coração de um preto.
-Como assim Sr. Enrique?
-Porque eu clamo pela liberdade, ou seja, a falta dela.
Ele disse: -O Sr. deveria entender que existem questões que são fundamentais em nossa organização!
-O que é fundamental?
Fundamental é o amor aos seus semelhantes, ajudar ao próximo, a convivência sem ódio nem preconceito.
Reclamo sim de vocês todos, que com o dinheiro que tem, não conseguiram derrubar os muros da hipocrisia, da intolerância.
O senhor, com seu sotaque que parece mais o braço direito de Hitler, uns dos que escaparam da punição, quer me ensinar o que é “socialmente” aceito nesta sua firma?
O meu desejo agora é de fazer cocô bem aqui no meio desta sala.
Só não faço porque não estou com vontade.
E pode marcar ai no seu relatório, tenho quatorze cachorros PRETOS.
Tenho vários amigos da mesma cor.
E o Sr. também tem algo preto, a menos que o tenha pintado de branco.

-Sr. Enrique a nossa conversa está finalizada, pode-se retirar!!!
-Engano seu, a nossa conversa acabou desde o primeiro instante, quando entrei por esta porta e lhe vi.

E pode aguardar mister Hermann que vou lhe trazer uma placa de presente para pendurar em sua porta de entrada:
WHITE, WHITE & WHITE – THE BIG FDP.

Nesse mesmo instante tirei o meu blusão e mostrei a frente da minha camiseta, escrito assim:
TEM UM CORNO ME OLHANDO!!
Quando virei de costas, não antes de reparar no olhar fulminante de ódio dele, podia –se ler: E AINDA CONTINUA ME OLHANDO!!

Uma forte batida de porta encerrou a nossa entrevista e a minha intenção de querer trabalhar com gente fina e sem alma.
Quem planta ventos, recolhe tempestades!!!

PRÓ INFERNO O ÓDIO RACIAL E O PRECONCEITO!!!

Por coincidência mesmo, quando sai, a secretaria me disse:
-Eu ouvi toda essa conversa, e gravei tudo, hehehe.

No terceiro dia recebi um e-mail:
Caro Sr. Enrique, solicitamos gentilmente a sua presença para tratarmos assunto do seu interesse.
Assinado, Sr. Nicholas Jackson, Gerente de RH

Bem, parece que o Sr. Hermann se deu mal, dançou miudinho, sem música mesmo.

Vocês foram ao encontro?

Nem eu.

Michael Jackson

2010-05-12T17:54:00.000-07:00

Michel Jackson quando morreu, foi pro céu e lá se encontrou com São Pedro.
-Olá São Pedro, eu posso entrar?
-Mas vem cá vc não é aquele cara famoso na terra que tinha de tudo?
-Sim, sou eu, mas posso entrar?
-Vc não tinha carros, mulheres, palácios muito dinheiro e tudo mais?
-Sim sou eu, e ai, posso entrar?
-Bem, entra, mas vou te avisando que isto aqui é uma merda!!!

Lição de Amor

2010-05-12T17:50:00.000-07:00

Acredito que as brigas ocasionais, por motivos fúteis, às vezes por ciúmes, eram um disfarce, que no fim exigia e forçava a verdadeira confirmação do amor que existia entre os meus pais.
Segundo eles, se “aturaram” durante 65 anos de casados.
Para mim desfrutaram.
Desde pequeno não entendia o significado de ver lindas flores em casa todo dia 12 de dezembro.
Eram para o aniversário de casamento, nunca falharam.
Certa vez, quando eu ainda era um menino, ocasionalmente, minha mãe gostava de fazer um lanche, tipo café da manhã, na hora do jantar.
E eu me lembro especialmente de uma noite, quando ela fez um lanche desses, depois de um dia de trabalho muito duro.
Naquela noite longínqua, minha mãe pôs um prato de queijo fresco e torradas bastante queimadas, defronte ao meu pai.
Eu me lembro de ter esperado um pouco, para ver se alguém notava o fato.
Tudo o que meu pai fez foi pegar a sua torrada, sorrir para minha mãe e me perguntar como tinha sido o meu dia na escola.
Eu não me lembro do que respondi, mas me lembro de ter olhado para ele lambuzando a torrada com manteiga e geléia e engolindo cada bocado.
Quando eu deixei a mesa naquela noite, ouvi minha mãe se desculpando por haver queimado a torrada.
E eu nunca esquecerei o que ele disse:

"Querida, eu adoro torrada queimada."

Mais tarde, naquela noite, quando fui dar um beijo de boa noite em meu pai, eu lhe perguntei se ele tinha realmente gostado da torrada queimada.
Ele me envolveu em seus braços e me disse:
"Filho querido, sua mãe teve hoje, um dia de trabalho muito pesado e estava realmente cansada. Além disso, uma torrada queimada não faz mal a ninguém. A vida é cheia de imperfeições e as pessoas não são perfeitas. E eu também não sou o melhor marido do mundo, ou cozinheiro!"
Bem, as ensinanças que tirei de tudo isso:
É que saber aceitar as falhas alheias, escolhendo relevar as diferenças entre uns e outros, é a chave mais importantes para criar um relacionamento saudável e duradouro.
E mais:
As pessoas sempre se esquecerão do que você lhes fez, ou do que lhes disse; mas nunca esquecerão o modo pelo qual você as acolheu e valorizou.

Um beijo

Advogados

2010-05-12T17:46:00.001-07:00

- *Morrendo*
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei.

- *Bebida*
Dois advogados saem do escritório cansados... com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem????

- *Perguntas*
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?

- *Pai e filho*
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe... Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!

- *Juntos*
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.

- *Absolvido*
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo!
- Absolvido! Legítima defesa.

- *Na faculdade*
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar'.

- *No ar*
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!

- *Pessoas diferentes*
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se:
*'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'*. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?

- *Diferenças*
Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!

- *Atropelamento*
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia... Um, por 'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do local do acidente.

A Saúde Nossa de Cada Dia

2010-05-12T17:37:00.000-07:00

Lamentei profundamente o desaparecimento físico do Glauco, exímio desenhista e comentarista.
Sua crítica mordaz, inclusive política era de um aguçado requinte com conhecimento de causa.

Não morre quem deixa uma mensagem tão grata quanto extensa e verdadeira.
Continuará vivo em nosso pensamento para sempre.

Na tentativa de pegar um pedacinho da cauda do cometa da imortalidade, farei a minha caricatura, o meu costumeiro conto, cruel e tenebroso, assim como crítico construtivo, irreverente e sagaz.

Passa-se numa cidadezinha perdida, no meio do nada, nalgum sertão brasileiro, que chamaremos de Sertãolandia.

O posto de saúde dessa cidade fazia um tempo que estava inaugurado, mas brilhava pela total inoperância e descaso permanente com os mais necessitados.
Ainda o poder público não tinha descido ali para investigar, só que os acontecimentos já estavam no conhecimento de muitos jornalistas que decidiram investigar por conta própria Um jornal mandou uma repórter, a jornalista Alice.

Chegando no local, se apresentou à diretora deste único hospital, uma tal de Dra. Dólara.
-Bom dia Dra. Dolara, eu sou a Alice a jornalista e vim fazer a matéria que tratei pelo telefone com a senhora.
-Bom dia Alice e não me confunda nada de Dolara, é DÓLARA minha filha, DÓLARA.
-Muito bem doutora, vim para saber a respeito de queixas existentes sobre a cobrança indevida de serviços públicos deste hospital.
Aqui se cobra por fora algum tipo de serviço?
-Não minha filha, se cobra por dentro, não tem nada por fora.
-Como assim, a prefeitura não garante todas as despesas?
-Sim garante, agora quem garante as minhas despesas pessoais?
-Ai já é outro assunto doutora.

Nesse meio tempo chega um ferido grave e cabe à doutora atender e fazer uma avaliação.
Uma jovem desesperada chega puxando o pai de um braço e clama por atendimento urgente.
-Por favor doutora atenda o meu pai urgente!!
-Urgente? Hahaha, isto é algo difícil minha filha, vamos fazer uma ficha primeiro, ver as condições dele.
-São péssimas doutora.
-Não falo de saúde e sim econômicas.
-Mas doutora veja a situação dele!!!!
-Não vejo nada de grave.
-Olhe nas costas por favor!!!
Quando a doutora se digna olhar as costas, vê uma faca enorme encravada nas costas do cidadão e a camisa escorrendo uma mancha vermelha gigante.
-Bem minha filha, deixa pegar a minha calculadora para ver o prejuízo.
-Calculadora doutora? Precisa é uma intervenção imediata!!!
-Sim claro, ...... costura.........esparadrapo.........limpar a faca.........mil e quinhentos........vai gastar dois mil e quinhentos reais minha querida.
-O que? Ninguém tem esse dinheiro!
-Se vira, vende algo, aceito cheque administrativo ou promissória com avalista.
-É impossível doutora
-Ah é?
Então nada feito, o próximo por favor!!!!!
-Doutora e a faca nas costas?
-Apontou pela frente no peito?
-Não doutora
-Então não é grave, nem pegou um órgão vital, agora me dá licença.

Nesse meio tempo chega uma enfermeira chamando aos gritos a diretora.
-Doutora Dólara, temos aqui uma emergência!!!
-Do que se trata?
-Olhe este cidadão na maca tem um machado incrustado na cabeça!!!
-Deixa ver, olha cara que maldade fizeram com você!!!!
Ta doendo muito?
-Ah...... ah...... ah......
-Quem cuida dele?
-Eu doutora, sou a esposa, teve uma briga no boteco da esquina e fizeram essa truculência com o meu véio.
-Tem como gastar uns dois mil reais mais ou menos?
-Tem não doutora, somos todos pobres.
-Pobre não sabe quanto custa o material médico, olha vai à farmácia e pede pra fazer um curativo.
-Mas doutora olha a situação dele!!!
-Não é ruim não, entende o que a gente fala, é porque não é grave.

Logo na sala dela, a jornalista Alice continua a entrevista horrorizada com a atitude da doutora.
-Como pode deixar estas pessoas pra lá doutora?
Sem dinheiro não tem atendimento?
E a solidariedade humana, onde fica?
-Olha minha filha, quando vou aos congressos médicos em Paris, Londres, não é a solidariedade humana que paga por isto nem as minhas seis malas cheias de lembrancinhas.
Quando preciso azulejar a minha piscina também a solidariedade não me ajuda.
Você está me entendendo?
-Isso prova, mas não justifica ser desumana, e se o prefeito ficar sabendo?
-Aquele bofe? Hahahahahaha
Vai, vai contar pra ele e verás o resultado.
Olha, eu e ele somos a pinga e o limão, a bola e a caçapa.
Ele é a minha bola, querida bola!!!!
-E a senhora é a caçapa dele né?
Hahaha, como se atreve? hahahaha, quem deu permissão? hahahahahaha
-Isto pode chegar ao conhecimento público e ser instalada uma CPI.
-Que nada, ele é como uma árvore bem grande e forte, tem ramificações que o sustentam.
-Que horror doutora, eu vi essas pessoas que chegaram quase morrendo e não foram atendidas!
-Que nada, tudo isso é patranha, está cheio de fricote por ai, de exageros e manhas.
-Mas o hospital não tem recursos?
-Tem sim, quem fornece material aqui é o meu primo, contrato sem licitação, a limpeza do hospital igual, um cunhado do prefeito, tudo sem licitação.
Só que temos que fazer o nosso pé de meia, você entende Alice?
-Estou tentando............ mas, não consigo.

Nesse meio tempo chega mais um acidentado e a diretora é chamada.
-O que foi desta vez?
-Doutora entrou este jovem com um cisco no olho e pediu para ser atendido.
Era um jovem com rosto e cabelo tipo Bread Pitch, com olhos e voz de Elvis Presley.
-Doutora, entrou um cisco no meu olho e...
-Já vi, deixa que vou tirar...........pronto já está fora, agora precisa de uma lenta recuperação.
-Mas eu não tenho dinheiro para ficar internado, eu sei que a senhora cobra caro.
-Nada disso meu filho, você vai ficar em minha casa e eu vou cuidar bem de você pessoalmente, não se preocupe com nada.
-Bem.............eu.........não sei.............
-É pra já, enfermeira providencie o translado deste rapaz em ambulância pública até minha casa de forma urgente, é prioridade, por favor!

Enquanto isso, Alice já não dava mais crédito aos seus olhos, acabara de entender que o problema nesse hospital era mais grave do que imaginava.

-Doutora, estou envergonhada do que vi, vou relatar isto como um caso repulsivo, horrendo.
-Ah é? Então vai sua jornalista de meia tigela, com essa sua profissão desacreditada, que nem mais precisa de diploma, vai contar que ninguém vai acreditar!
-Quer dizer que eu não tenho diploma?
Que eu estou errada e senhora está certa?
Pessoas como a senhora envergonham nossa Nação.
Vou contar tudo aos jornais e prepare-se, farei a maior sarrafusca, o maior pandemônio e zanguizarra.
Nos veremos em breve doutora, nos tribunais!
-Vai sua mangalaça, sua inepta, incompetente, ninguém vai acreditar em suas historias!!!
-Tal vez não acreditem em minha palavra, agora em tudo que filmei com minha máquina escondida, ahhhhh sim, claro que vão acreditar!!!!!
-Sua frescalhona, sua viçosa! VOÇÊ ME PAGA!

Bem, para Alice foi um aprendizado, o caos, a crise existe em muitos organismos.
Só que primeiramente devemos erradica-lo do coração humano.

Enrique Andres

Partida de Golf

2010-05-12T17:33:00.000-07:00

Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas
mansões. Na terceira tacada o marido diz:
Querida, tome cuidado ao acertar a bola; não vá mandá-la numa dessas
casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O
marido se desespera:
Eu disse para tomar cuidado!
E agora, como vai ser? Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai
ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa
quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:
Vocês são os que quebraram a minha janela?
Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o
marido.
De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que
estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso
conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para
mim.
Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano,
pelo resto de minha vida.
Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria
de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não
tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua
mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e toda essas casas.
Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.
Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e
pergunta:
Quantos anos tem seu marido?
35.
E você?
32.
E vocês ainda acreditam em gênios?

Viagem Inesperada

2010-05-12T17:29:00.000-07:00

Era uma corrida desaforada, uma verdadeira competição.
Aqueles espermatozóides queriam chegar nalgum lugar.
Um deles, entre dois bilhões foi o melhor, chegou primeiro e assentou a sua base.
Tudo estava começando agora, uma nova vida se iniciando num zigoto.

Então, depois dessa fortuna, dessa sorte de poder ter sido gerado, a vida aconteceu e eu nasci.
Aos trancos e barrancos, nas alegrias e tristezas, junto ao bem e ao mal, tudo passou bem rapidamente.

Este ser, que chamaremos no momento de Enriqueto, de pronto se encontra na estrada com um veículo na direção contraria em alta velocidade.
Azar? Destino? Tempo esgotado? Final da linha?

Já em outra dimensão, ele acorda frente a um portal majestoso e escuta uma voz vinda que nem do além:
-É a sua vez!!!
Ele entra e se depara com alguém já muito conhecido, vestes e barba branca.
-Olá, a quem devo o prazer?
O ser estranho, com cara de eterno fica em silêncio.
-O senhor deve ser São Pedro, ou estou equivocado?
O sujeito acena positivamente com a cabeça.
-Bem, já que estamos a sós, gostaria de ser mais íntimo, posso lhe chamar de Pedrão?
O sujeito acena novamente
-A que devo essa honra desta entrevista? Já deve ser tarde e devo ir para casa.
Deixa ver o meu relógio, NOSSA!!! Cadê? Me roubaram??!!
-Por acaso estas enxergando o teu braço?
-Eita, também não, será que o roubaram?
-Onde estamos não precisaras dele nem do teu corpo.
-Quer dizer que estou no Céu?
-Só na portaria, serás julgado e teu destino será decidido.
-Mas esse julgamento demorará muito, que nem lá na terra?
-Não tenhas pressa, aqui o tempo não conta, tudo é eterno.
-Eterno enquanto dure?
-Não, simplesmente eterno.
-Tenho que contar tudo que fiz na minha vida?
-Não é necessário, está tudo aqui no Livro Santo.
-Mas, vocês estão informatizados já?
Posso apelar para o STF?
-Não.
-Olha Pedrão, caso vc não saiba, eu cuidei e amei muito minha família, meus amigos do boteco.
-Estou ciente. Leste bastante a Bíblia Sagrada?
-Só lembro que tinha capa azul.
Agora me diz uma coisa, já que tens o poder, poderia pedir um favor?
-Depende.
-É que tem uns cachorros loucos por lá atormentando os meus amigos do boteco e no balaio, não daria para dar um jeito neles?
-Que tipo de jeito?
-Não sei, um raio cair na cabeça deles, ou um tsunami invadir a suas casas.
-Aceitarias isso para tua família também?
-Não claro que não, só para eles.
-Te consideras melhor do que eles, nunca pecaste?
-Oh Pedrão, pecados não faltaram, mas depois me arrependi.
-Inclusive quando aprontaste com a tua priminha Isabel?
-Bem, eu era um menino, a culpa não foi só minha e foi só uma vez.
-E te arrependeste?
-Olha, a bem da verdade, ainda não. Mas estou tentando.
Agora, quando é que sai a minha sentença?
-Tens pressa?
-Mais ou menos, sabe cumequié né?
-Já disse, temos a eternidade toda para decidir.
-Pedrão já que estou por aqui, me explica, por que fizeram a mulher tão imperfeita?
-Como assim?
-É, elas sofrem com a TPM, sofrem para terem filhos, os homens não as compreendem e a arquitetura não é perfeita.
-Por que vc acha?
-Tem o playground perto da expedição, isso é um problema.
-Isso não é comigo, não fui o arquiteto na época.
-Mesma coisa que lá na terra, só desculpas.
Empurrar com a barriga e por a culpa nos outros.
Pedrão, já que estamos no bate papo, e quem sabe o próximo encontro seja daqui a um milhão de anos, gostaria de pedir mais uma coisa.
-Fala Enriqueto.
-Você que tem a ficha de todo mundo, e pelo visto és tu que chamas as pessoas para virem aqui, olha pega todas as fichas dos meus amigos botequeiros e dos seus familiares e joga lá embaixo, beeeeeem no fim da última gaveta. Pode ser?
-Verei o que posso fazer.
-Obrigado Pedrão, você é um santo.
-Eu sei disso.
Quem é o próximo?

Enrique Andres

Moises, Jesus e o Velhinho

2010-05-12T17:23:00.000-07:00

Estavam no campo de golfe: Moisés, Jesus e um velhinho... bem velhinho. Então Moisés colocou a bola de golfe no pino e deu a primeira tacada. A bola foi para dentro de um lago. Moisés chegou na beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.

Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre uma folha de vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.

Aí foi a vez do velhinho. Ele chegou todo trêmulo para dar a tacada inicial. A bola cruzou por cima do lago, voou para fora do clube de golfe, bateu na carroçaria de um caminhão e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. O sapo estava preste a pular no riacho, quando um gavião agarrou-o com suas potentes garras. Ao sobrevoar o campo de golfe, o gavião soltou o sapo que, ao cair, bateu com o peito no chão e cuspiu a bola de golfe diretamente no buraco.

Depois de acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:

- Cara, é muito chato jogar golfe com Seu Pai!

O Duelo

2010-05-12T17:09:00.000-07:00

O tordilho batia cascos num trote largo que, às vezes, quase virava em galope
Era sempre assim.
O cavalo e ele sabiam de cor e salteado o caminho de volta aos pagos. Por vezes, parecia até que o matungo adivinhava seus pensamentos:
O rumo do rancho, ao pé do cerro grande.
O abraço da china velha, largo em saudade.
O amor sem idade, no coração feliz.
O alvoroço dos piás, catando caramelos nos bolsos fundos das suas bombachas.
A festa dos cuscos das casas, lhe esperando na porteira.
As lembranças batiam cascos num trote largo que, às vezes, quase virava em galope...
Finado Amarante, antes de se tornar finado, era tropeiro.
Diz que dos mais afamados daquelas bandas, desde o arroio Ibirocai até a costa do Toropasso.
Na verdade, era apenas mais um em terra de muitos e bons tropeiros.
Sabia disso, mas gostava por demais da sua lida.
Nunca extraviara um bicho sequer em anos e anos de idas e vindas tocando tropas por diante.
A china velha, zelosa, volta e meia rezingava com ele dizendo que tinha mais cuidados com o gado do que com ele próprio.
Mas, esse era o seu trabalho e isso era a sua vida.
E nem sol de fogo ou chuva de pedra.
Nem seca braba ou enchente grande.
Nada detinha sua sina de entregar a tropa ao dono, gorda e sã de lombo.
Pois, mais do que seu ofício, era sua obrigação!
O orgulho batia cascos num trote largo que, às vezes, quase virava em galope...
Finado Amarante, antes de se tornar finado, acostumara-se à rotina das tropas.
Ao ritual chucro das reses.
Ao berro triste do gado.
Nunca fizera outra coisa em seus cinqüenta e pico de anos.
Mas, esse era o seu mundo e só assim era feliz.
Tropa entregue no destino e mais uma missão cumprida.
"No mas", era dar de rédeas ao tordilho e repisar o caminho de volta ao aconchego dos seus, qual ave voltando ao ninho.
O rumo do rancho.
O abraço da china.
O alvoroço dos piás.
A festa dos cuscos.
A saudade batia cascos num trote largo que, às vezes, quase virava em galope...
Agora, mais uma vez, voltara a ser patrão do seu tempo.
A chuvarada de ontem transformara-se em garoazita de molhar bobo.
E bueno, ele e o tordilho já eram vaqueanos dessas cruzadas de varar enchente a nado. Os dois conheciam bem os segredos e mistérios dos arroios da querência. Artérias pulsantes da pampa, serpenteando pelos campos, matando sede de bicho e gente, cumprindo sua singela sina de levar vida aos rios.
Finado Amarante, antes de se tornar finado, aprendera a respeitar os arroios para assim poder vencê-los. Sabia bem onde morava o perigo dos redemoinhos e seus abraços traiçoeiros.
Os mapas das correntezas com seus atalhos profundos e seus caprichos fatais. Conhecia cada arroio da querência como a palma calejada da sua mão.
Naquele mesmo dia, já bandeara o Carumbé e suas tantas armadilhas feitas de pedras e águas.
Já cruzara o Pindaí - um fiapo d'água nas seca, mas um gigante na enchente - que sabe se fingir de manso para afogar um vivente.
Só lhe faltava varar o velho arroio Toropasso.
Com seu Passo do Lajeado estrebuchando de água.
Despontando além do mato.
Furioso, invadindo campos.
Voraz, devorando cercas.
Na força da correnteza a mesma força da tropa.
O arroio era o tropeiro!
A enchente batia cascos num trote largo que, às vezes, quase virava em galope...
Pensou em apear do pingo e esperar mais um pouco.
Pitar um ou dois palheiros, até as águas se amansarem.
Total, já estava tão perto e o rancho era logo ali.
Ah! Mas a saudade foi mais forte do que o medo da enchente...
Mal convidou o tordilho e já se meteram n'água, velhos parceiros que eram de varar arroio a nado e sair do outro sem nem molhar os pelegos!
A enchente batia cascos num trote largo que, às vezes, quase virava em galope...
Uns dizem que foi descuido.
Outros, que foi coragem demais.
E alguns até condenaram as águas do Toropasso onde o finado Amarante de saudade se afogou.
Restou a cruz de madeira no Passo do Lajeado, meio escondida na sombra dos espinilhos e touceiras de unha-de-gato, lembrando o último duelo entre o arroio e o tropeiro, num fim de tarde de Agosto.
E até hoje, somente a china velha com seu coração de viúva sabe, mais do que ninguém, que o arroio não teve culpa.

2010-05-12T15:27:00.000-07:00

A MULHER QUE LÊ.
Um casal sai de férias e vai para um hotel-fazenda.
O homem gostava de pescar de madrugada e a mulher gostava de ler.
Uma manhã, o marido volta para o chalé depois de horas
pescando, e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do
marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo
seu livro, no meio do silencioso lago.
Chega um guardião do parque em seu barco. Ele para ao lado da mulher e
fala:
- Bom dia, Madame. O que está fazendo?"
- Lendo um livro" - ela responde, pensando: "será que não é óbvio?"
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida" -
ele informa.
- Eu sei, tenente. Mas eu não estou pescando. Estou lendo."
- Sim, mas tem todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora
pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei
de multá-la e processá-la."
- Se o senhor fizer isso, terei de acusá-lo de assédio sexual" - diz
a mulher.
- Mas eu nem sequer a toquei!" - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, o senhor pode começar a qualquer momento".

- Tenha um bom dia, Madame!" - ele diz e vai embora.
MORAL DA HISTÓRIA:
Nunca discuta com uma mulher que lê. Com certeza, ela pensa!

Uma Viagem Atribulada

2010-05-11T21:20:00.000-07:00

-Atenção senhores passageiros, quem vos fala é o comandante Jairo,
desejo a todos que tenham uma boa viagem até o Rio de Janeiro, e agora
apertem os cintos que em instantes vamos decolar.

Em alguns segundos, o bravo Boeing 737 da Tam levantava nos céus de
Congonhas em direção ao Galeão no Rio.
Que beleza, em menos de uma hora estarei chegando na Cidade
Maravilhosa!!!

Estou confortavelmente sentado do lado da janela, vendo as nuvens
chegarem mais perto, quando aproveito a passada da aeromoça e me
dirijo a ela:
-Encanto, daria para me dar uma atenção?
-Eu sou a Marinete, pois não senhor?
-Olha tesouro, gostaria de fazer um pedido.
-Ma-ri-ne-te senhor, pois não?
-Quero uma dose de whisky duplo com gelo caprichado, de preferência um
twelve years.
-Meu senhor, esta é uma viagem econômica e não temos whisky a bordo.
-Muito bem, vê ai então uma caipiroska dupla no capricho.
-Sinto lhe informar que não temos esse tipo de bebidas, o Sr. não
pagou por isso.
-E o que é que tem então?
Alguma simples Coca ou nem isso tem?
-Temos água, senhor.
-Pode ser com quatro pedras de gelo?
-É natural, sem gelo, o senhor comprou um bilhete econômico!
-Pô mina, eu vou reclamar com a Ivonete que me prometeu que seria uma
viagem maravilhosa e teria tudo que quiser a disposição.
Que chato, tempo atrás cansava de comer lagosta, salmão na grelha,
caviar;
Imagino que hoje em dia não tenham nem um simples pão com mortadela!!!
-Temos bolacha de água e sal, o Sr. deseja?
-Olha meu amor!!!
-Ma-ri-ne-te senhor.
-Outra vez vou tentar viajar pelas Linhas Aéreas de Portugal,
lá tem até assento ejetável, para caso de acidente.
-Nossa!! Quer dizer que em caso de pane se ejetam todos os passageiros
e descem de pára-quedas?
-Olha, por enquanto só o piloto tem essa opção, é para garantir o
patrimônio da empresa.
Agora a tripulação e os passageiros tem banco ejetável, só não tem
pára-quedas que é um investimento muito alto.
-Meu Deus, o Sr. lee muita ficção?

-Quero te dizer que a pesar de tudo eu gostei de você.
-Obrigado senhor, mais alguma coisa?
-Sim eu queria dar um beijo nessa tua boca encarnada!
-Contenha-se senhor se não terei que comunicar ao meu superior que
estou sendo vítima de assédio.
Isso pode-lhe custar de um a três anos de detenção.
-Pode falar ao comandante, ao co-piloto, não to nem ai.
-Hoje não temos co-piloto, ele ficou com mal-estar antes de
embarcarmos e estamos sem.
-Nossa, não tem não?
Olha se precisar não esqueças Marinete eu serei o piloto sim.
-Tudo bem, agora com licença senhor tenho que atender outros
passageiros.
-Meu nome é Andrés, meu anjo,...... ANDRÉS!!

E transcorreram os minutos normalmente até que de repente acontece um
imprevisto.
Marinete a aeromoça chega toda alvoroçada gritando:
-Estamos com um problema, alguém tem conhecimentos para pilotar um
avião?
-O piloto ficou desfalecido e não conseguimos reanima-lo!!!
De imediato deu um pânico geral.
A população esbranquiçou.
Viraram todos fantasmas, sócias do Michael Jackson.
Inicialmente eu não quis tomar conhecimento, só que a Marinete chegou
em mim e perguntou:
-Senhor Andrés, o senhor disse que tem brevê de piloto?
-O que é isso minha filha?
-Se o senhor sabe pilotar esta nave.
-E por que essa pergunta agora?
-É que teve um problema com o comandante Jairo, ele não quer acordar!
-Putz menina, vamos ver então o que pode ser feito.
Chegando na cabine vi o Jairo desacordado e sem condições de voltar em
si a pesar das tentativas.
Ai eu disse:
-Marinete o assunto é sério, o que vamos fazer agora?
-Assuma o comando Sr. Andrés, o senhor me disse que poderia nos
ajudar.
-Bem, vou assumir só que tem uma condição Marinete, quero que você me
dê um beijo antes.
-O que que é isso Sr. Andrés, estamos caindo, olha as copas das
árbores batendo embaixo do avião, por favor!!!
-Sem um beijo nada feito minha querida.
-Está bem, que seja pro bem estar dos passageiros, só um selinho tá?
-Não, um selão!!! Muuuuuuuuuá!!
-Que bom menina, vamos agora ao que interessa.
Vou pegar o boné do piloto, só para ficar mais à vontade.
-Está bem Sr. Andrés.
-Deixa ver daremos uma arremetida, corrigindo a direção, velocidade
180 nós e cráu no piloto automático, pronto!

Peguei no microfone e:
-Alô, alô torre de controle!! Alguém em QAP?
Aqui a aeronave com QRA Charles Pinto Bravo do vôo 2-0-7 solicitando
permissão para um pouso de emergência!!
Quem fala é o Andrés, o piloto entrou em férias temporárias.
Cadê o piloto? Ele está reivindicando um aumento de 100% de salário e
foi dormir até que seja solucionado o impasse.
To brincando, é que preciso pousar e quero um aviso de emergência,
bombeiros a postos e liberada a pista principal.
Se achar um empecilho, um pingo de óleo na pista eu arremeto e fico
rodando na fila de espera a três mil pés.
Se eu sei pousar? Meu amigo eu sou motoqueiro é dos bons podis crer!!

Vamos lá ao procedimento padrão, donde sopra o vento?
Quinze nós a bombordo? Esse noroeste ta fraco.
Pronto, já fiz a aproximação necessária e me posicionei.
Bem estou a mil pés, vou descer o trem de aterrizagem, abaixar os
flap, estou equilibrando as asas na horizontal e a nave no diâmetro
longitudinal.
Para tomar cuidado de não empinar a nave?
O que é isso cara vc está me tirando?
Pensa que nunca vi pássaros de grande porte pousar?
Vou levantar o bico uns cinco graus para apoiar as rodas traseiras
primeiramente, ai na hora que tocarem o chão eu puxo o manete de retro
para inverter a propulsão e mando ver nos freios com aceleração igual
a zero mais dez negativos.

Já reduzi a velocidade em um terço, puxei o manche pra esquerda, estou
na direção 3-4-0 graus e tocarei a cabeceira da pista em um minuto.
Boa sorte? Obrigado!! Para todos nós e deixa comigo chefe!!!

MARINETE!!! Vem aqui mocinha.
-O que deseja Sr. Andrés?
-Querido, meu sobrenome é QUERIDO, nada de intimidades, me chama pelo
sobrenome por favor.
-Está bem Sr. Querido o que deseja?
-Olha Marinete eu direcionei a aeronave para aterrisar em Moscou, na
Rússia, tudo bem?
-O que é isso Sr, Andres.......ehhh........Querido, enlouqueceu?
A nave não tem essa autonomia de vôo!!!
-É que estou pensando visitar uma tia minha, bem........posso até
mudar o rumo pro Galeão, só que ai preciso de mais um beijinho.
-O Sr. é um cafajeste, está querendo me utilizar para salvar os
passageiros né?!
-Está bem querida, então prepare os cobertores para descer na Rússia.
-Ai Santa Maria Santíssima, mi Virgencita de Luján!!
Todo seja pelo bem estar dos passageiros, vamos lá, você venceu!

SMOUUUUUUUUURLSGROUUUUUUUURGMLST!!!

Seu nojento, isso que é um selinho?
-Não benzinho isso foi um beijo de verdade.
E o seguinte, quando aterrisarmos, vc vêm comigo, vou te levar no
Amarelinho lá na Cinelândia comer uma pizza com chopinho da hora.
Ainda vamos comprar pipoca e dar às pombinhas.
Se der tempo vamos até visitar um amigo meu lá em Niterói.
-Eu na vou não.
-Não mesmo? Olha, tenho as fitas gravadas pelas câmeras de segurança
da cabine no meu bolso, vc quer que as apresente denunciando vc por
assédio sexual na cabine da aeronave?
Depois disso vc vai trabalhar só no Play Center cuidando dos
aviãozinhos de brinquedo.

-Ta bem eu concordo, vamos sair sim.

Na aproximação final conferi a direção do vento, desliguei o piloto
automático e consegui pousar manualmente, sem instrumentos e com
suavidade na reta principal.
Ufa!!!!!!! Que sorte!!!!!! Valeu a pena ter brincado de aviões nos
joguinhos do computador!!!

Indo pra Cinelândia com a Marinete ao meu lado, no meu rosto brilhava
a alegria e eu pensando, como será que ela vai reagir quando descobrir
que no avião não tem câmera na cabine nem estou com fita nenhuma?

A Marinete ao meu lado, também com rosto de satisfação pensando e
imaginando:
-Que tonto esse Andrés, acha que acreditei que tem câmeras de filmagem
na cabine.
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Agora, esse cara sabe beijar, nooooooossa!!!!

Enrique Andres

Um caso em Família

2010-05-11T21:12:00.000-07:00

O filho, o Juninho já estava com 17 aninhos, bem próprio para começar
a namorar.
Então chegou na mãe e disse: -Mãezinha, vou namorar, não sei que hora
eu volto.
-Mas como vc já tem namorada?
E como se conheceram?
-Foi no metrô mãe.
-Ah, ela olhou pra vc e vc correspondeu né?
-Não mãe, estava na minha frente e eu fui apalpado.
-Apalpado vc disse?
-Sim mãe, apalpou a minha genitália.
-Mas que moça descarada!!!!!
-Não é moça não mãe.
-Como assim, então é uma mulher?
Olha Juninho, vc só tem 17 anos e não gostaria te ver com uma mulher
adulta do lado.
-Não mãe, não é ela, e sim ele.
-Não estou entendendo, nem acreditando o que estou ouvindo.
-Mãe estou namorando o Armando.
-Armando vc disse? Será que ouvi direito???
-Sim mãe.
-E porque vc não procurou uma menina de sua idade?
-Porque elas não apalpam a gente.
-Calma Juninho, não vais querer empurrar a carroça na frente dos bois.
-Eu sei mãe, mas nenhuma menina me pediu um beijo, só o Armando.
-E daí?
-Também nenhuma menina me pagou um sorvete no recreio.
-É por causa disso?
-Não mãe, nenhuma me convidou à sua casa de praia, só o Armando.
-Meu Deus!!! Isto é o cumulo!!
Vou ter que te encaminhar ao psicólogo urgentemente.
-Ao doutor Luiz mãe?
-Sim filho com ele mesmo.
-Não adianta mãe, ele vai me pedir o telefone do Armando na hora.
-Como assim, vc quer dizer que ele “apalpa “ também?
-E como mãe, ele é um mestre de “obras”
-Oh minha nossa, o mundo está perdido, e o que faço agora?
Imaginou meu filho se teu pai fosse igual à vc, não serias meu filho
agora.
-Eu sei mãe, mesmo assim eu seria adotado, fica na mesma.
-Filho, vou te recomendar vc conhecer o pessoal do Boteco, quem sabe
eles podem até te aconselhar bem.
Tem muita gente boa lá, tem até psicóloga, tal vez mude a tua cabeça.
-Tudo bem mãe, eu concordo conversar com o pessoal do Boteco, mas com
uma condição.
-Pois não filho, e qual é?
-Que o Armando possa se comunicar também, junto comigo, no fim, não
tem liberdade de escolha?
Não existe a liberação sexual?
E como ficamos nessa?
-My God!!
O que fazer agora?
Ta bem Juninho, vc venceu, está feito.

E assim, Juninho, o Armando, a mãe, o pai, foram felizes para sempre.
Não tem nada como o convívio afetuoso dentro de uma família.

Tolerância zero não existe.
Existe simplesmente a tolerância.

A mãe sabia muito bem da máxima:
"Amigo de verdade não julga, simplesmente ajuda"

Historia baseada em fantasia, qualquer semelhança com fatos da vida
real é mera coincidência.

Uma Investigação Criminal

2010-05-11T20:59:00.000-07:00

Estávamos trocando luvas, na aula de Box com o prof. Joaquim, no
Parque da Mooca, o Rudolph e eu.
Gostava me enfrentar com ele pois pesava o meu peso, 70 kilos e tinha
a minha estatura.
Éramos dois meio-ligeiros com o nosso peso, diferente do meio-medio-
leve quando ganhei os campeonatos pela ACM em 1959 e 1960 pesando 64
kilos. Eram outros tempos.
Só sobraram as fotos dos jornais, medalhas e diplomas.

Chamava ele de Rú, amigavelmente, eu tinha muita mais experiência e o
Joaquim me pedia para não abusar por causa disso.
Ele era corpulento e jovem, eu mais matuto, punho fino próprio de
“batedor” aguardava a hora certa de aplicar os meus golpes,
aproveitando um descuido para lograr um knock-out.
Muito rápido de pernas por causa do constante treino de pular corda.
Também o treino de puching-bal e saco de areia me deixava muito
experto.

Claro que em round de 2 minutos com um de descanso, protetor bucal e
de cabeça era difícil finalizar de uma forma definitiva, ficávamos só
no ensaio com as pesadas luvas de 11 onzas de amador e não de 8 mais
leves como as profissionais.

Era nos primeiros dias de março de 2008, um calor abafado nos lembrava
que ainda estávamos no verão.
O Rú já era o meu amigo, batíamos nossas luvas no começo do combate
num cumprimento amistoso, a partir disso, era cada um por si, que
vença o melhor.
Porrada para tudo lado, mas é um esporte de muita cabeça, aproveitar a
fraqueza do oponente, ou bater insistentemente nalgum lugar dolorido
para minar a sua resistência.
Aproveitar o contra-golpe, ou seja bater após a batida dele,
aproveitando um descuido na guarda e tentar causar o maior dano
possível.
Ao contrario do que muitos pensam, as feridas são superficiais e saram
logo, mesmo que nos deixem com uma aparência horrível.
O segredo é estar preparado, bem treinado e não fugir da luta.
Se apanharmos muito, o caso é ficar dançando em volta, fugir dos
golpes, da direita se for destro e da esquerda se for canhoto, girando
no sentido contrário ao maior golpe.
Entrar rápido e sair depressa da linha de alcance dos braços dele,
fazer o balanço, travar a luta assegurando os braços, em fim tem
muitos recursos técnicos permitidos. Tentar não perder pontos, ocupar
o centro do quadrilátero o maior tempo possível, ser agressivos no
máximo possível e evitar o golpe mortal no queijo, ele derruba e dorme
nós por alguns segundos.

Bem já dei aulas para principiantes anos atrás, é simplesmente
apaixonante para quem gosta.
Aquela tarde, o Rú me pediu um favor, de ir até a casa dele para
conversar com a mãe dele, um caso particular.
Falei que tudo bem e lá fomos nos conversar com a dona Silvia.
Ela me recebeu muito bem, disse que já sabia de mim por conta do Rú e
perguntou se era verdade que eu estava formado como detetive
particular.
Falei que sim, que me formei em 12 de novembro de 1984 pela Academia
Brasileira de Ensino Técnico na Av. São João.
O diploma está na janela de minha sala.
Então ela me contou o caso de que sua filha, a Margarida, uns dois
dias atrás tinha falecido de causas aparentemente naturais, de um
infarto do miocárdio.
Falei que já estava sabendo do caso pelo Rú, que lamentava muito e dei
as minhas condolências.
Ela me disse estar desesperada, pois a filha de 46 anos nunca tinha
sofrido do coração e desconfiava que alguém tinha feito mal para ela.
Inesperadamente me pediu para fazer uma investigação paralela.
Por causa da amizade existente eu disse que poderia cuidar do caso,
não cobrar o preço normal de uma diária, que nesses casos é bem
elevada.
E sim cobrar somente as despeças mediante apresentação dos recibos dos
meus gastos.
Ficou assim combinado, peguei todas as informações possíveis e tracei
o meu roteiro de trabalho, independente do que a polícia possa ter
descoberto ou informado.
O detetive particular não tem nenhuma relação com a polícia, somente
deve respostas ao contratante, apresentar todos os relatórios
possíveis do caso, só isso.
Nunca deve entregar o nome do seu contratante nem sob tortura.

Eu me vali de um documento falso, de “Inspetor Gabriel” muito útil
para adiantar alguns lances da investigação.
Com ele fui no necrotério e pedi autorização para examinar o cadáver,
pois precisaria fazer um novo laudo necroscópico.
Seria sepultada no dia seguinte, ai precisaria de solicitar um pedido
de exumação.
Então fui com o meu vidro de aumento, uma super lupa para examinar
algum vestígio.
Encontrei algumas provas que não tinham sido declaradas na necropsia.
Perto dos pulsos encontrei uma zona levemente colorida, quase
imperceptível.
Constatei que os pequenos pelos que cobrem os braços, estavam faltando
nesses dois pontos, nos pulsos.
Parecia uma depilação, estava muito claro.
Após mais exames superficiais, fechei a gaveta e agradeci a
amabilidade em nome do Inspetor Gabriel.

Primeiramente tracei o meu plano de trabalho, considerando esses
detalhes.
A primeira coisa é desconfiar do todos os seres relacionados ao caso,
inclusive o contratante. Vizinhos, conhecidos, parentes todos entram
na lista.
Depois serão eliminados um a um até sobrar o culpado.
Esta é a linha de raciocino.
A intuição é uma boa linha de investigação e devemos acompanha-la.
Existem as provas materiais e as provas circunstanciais.
As materiais já as colhi no necrotério agora as circunstancias eu
teria que correr atrás.
Uma declaração falsa ou errada, é uma prova circunstancial.

O meu instinto de lobo solitário a procura do cheiro de sangue me
levava a crer que existiam grandes possibilidades de que o Jhonatan, o
marido tinha muito a ver no caso.
Comecei a investigar no banco dele, mediante a minha carteira falsa e
um charme encima da gerente, o saldo de sua conta corrente.
Descobri que ele tinha recebido uma grande herança da Alemanha, dos
seus pais falecidos.
E que ele ainda estava casado em comunhão de bens, mesmo que com
separação de corpos, no ato do falecimento de sua mulher.
A esposa morta de causas naturais, ou assassinada de acordo à mãe,
morava nos Jardins e lá me dirigi para colher provas.
A Nívia, empregada doméstica, estava lá até ser desmontada as mobílias
e encaminhadas para a casa da mãe.
Falei: -Nívia, vc estava em casa no dia do “acidente”?
-Não, ela afirmou, eu tive um alarme falso, me ligaram de casa lá no
Capão Redondo, que a minha mãe estava muito grave e fui visitá-la.
Era uma brincadeira, não tinha problema nenhum com a minha família.
Aproveitei e dormi por lá que é bastante longe.

Ai fui unindo os fatos, empregada ausente, mulher sozinha que morre
sem auxilio de ninguém.
De repente vi um tremendo cachorrão, uma verdadeira fera que não
parava de latir.
Ai perguntei como que apareceu esse animalão em casa.
Ela me disse que um ano atrás o dono, que já não morava mais por lá, o
Sr. Jhonatan tinha dado a ela e ela deu para a patroa.
Ahhhhhh sim, eu entendi.
Fiquei brincando por duas horas, dando bolachinhas, até que fiz uma
amizade com ele.
Depois disso, quando já estava manso comigo, levei-o até a Santa
Cecília, na casa do Sr. Jhonatan, esse alemão radicado em Brasil há
muitos anos atrás.
Teste confirmado, o cachorrão, um tremendo pit-bull mexeu
amigavelmente o rabo na presença dele, nada de sentir-se estranho.
Fui unindo os pontos e perguntei à empregada se ele teve acesso à
residência nos últimos tempos.
Ai ela lembrou que um tempo atrás ele pediu a chave para retirar umas
roupas dele, quando ela estava de saída para fazer compras e a patroa
não estava em casa.
E prometeu devolve-la de imediato.
Bem, o meu instinto me dizia que ele possuía chaves falsas para entrar
no prédio, amizade com o cachorro, só faltava saber como que ele deu o
bote.
Nas declarações policias constava que ele tinha viajado para
Petrópolis na véspera do “acidente” em 28 de fevereiro e voltado em 1°
de março, quando foi descoberto o corpo já sem vida de Margarida.
Nos meus cálculos, ele não poderia ter viajado no dia 28 para
Petrópolis, a 463 kmts de S.Paulo e no outro dia, no dia do
falecimento ele ter viajado até S.Paulo e voltado lá na pensão.

Para tirar as dúvidas fiz o percurso que ele percorreu, fui até o Rio,
Rodovia Presidente Dutra, Linha Vermelha, BR-040 na Rodovia Washington
Luiz.
Encontrei o local declarado nos autos, uma pequena pensão.
Fui investigar, fazer perguntas e me indicaram que ele deu entrada no
dia 28 de fevereiro e saiu o 1° de março. Aparentemente ficou lá no
local.
Um álibi perfeito se não fosse que o quarto dele tinha no térreo uma
janela direto pra rua.
Fiz o percurso de volta imaginando quantos kilômetros andaria com seu
Fiat Uno antes de carregar gasolina.
Chegando a um posto bem antes de vencer os 300 kmts, de autonomia dum
carro desses, falei com o encarregado, que eu era investigador e
precisava das fitas de segurança filmadas nessa data.
Procurei e não achei nada. Fui de imediato a um posto posterior e fiz
o mesmo procedimento, ai encontrei o que eu queria, o carro dele
carregando gasolina, ele o Jhonatan desceu para conferir os pneus.
Estava tudo claro então, o que ele estava fazendo no dia, pasmem, no
dia 29 de Fevereiro sim, esse ano de 2008 tinha sido bissexto, ou seja
tinha mais um dia para ele fazer a viajem e voltar à pensão à noite
sem ser notado, entrando pela janela, que eu não tinha percebido.
Ai reuni os fatos, fiz o relatório e entreguei tudo para dona Silvia,
Dentro das minhas suspeitas estava o seguinte:
O Jhonatan, planejou tudo meticulosamente, detalhe por detalhe,
pensando que nunca seria investigado a fundo.
Só que ele não poderia escapar deste farejador incansável e
detalhista.

Conclui no meu relatório que ele saiu de madrugada da pensão, viajou
até S.Paulo, entrou com chaves apropriadas, sem perigo do cachorro que
era seu amigo, amarrou a Dona Margarida na cama com fitas adesivas nos
braços, a obrigou a beber água com quantidades excessivas de sal, o
que provocou a arritmia, com posterior taquicardia, e falência do
músculo cardíaco junto com o infarto do miocárdio.
Neste tipo de óbito não é possível detectar traços de sal no
organismo.
Ele o marido sabia disso.
O que ele não sabia é que eu iria investigar e também sabia disso.

Tudo se relacionava, a saída dele de madrugada sem declarar a polícia
ou na pensão.
A morte de Margarida sem causas aparentes a não ser os punhos
“depilados”
A possível cópia das chaves que ele deveria possuir.
A amizade com o cachorro que não parou de lamber a sua mão.
A saída eventual da empregada sem causa aparente e sim num trote.
A fita gravada aparecendo ele no posto de gasolina, sem ter declarado
que abandonou a pensão na cidade no dia 29/02

Sei que a minha missão acabou ai, daí pra frente caberia a dona Silvia
continuar com as investigações, e que graças às provas por mim
colhidas, desta vez poderia botar as mãos neste marido criminoso e
desumano, que matou para não ter que passar a metade da herança para
esposa legitimamente cassada.
Ninguém sabe se ele teria obrigação de passar para ela, só que o medo
disso o motivou a matar.
Erro seu.
E sucesso para a justiça, fiquei sabendo tempo depois que ele teria
sido condenado pelo crime.
Não me interessei em detalhes, a minha missão já tinha acabado na
entrega dos documentos e relatórios.
Não podemos nos envolver demais nem sentimentalmente, que nem os
médicos.
E ai partimos pra outra, com a certeza do dever cumprido.

Enrique Andres

Brasilia e o Congresso

2010-05-11T20:43:00.000-07:00

Quero sair de São Paulo, disse, e lá fui eu para Brasília, capital
deste país que ainda não conheço.
E quem sabe daí, depois desse um pulo em Goiás visitar uns amigos que
também não conheço.
Bem chegando lá cedinho, estacionei a motoca perto do eixão de
Brasília, lugar muito bonito.
Agora, é andar um pouco a pé para conhecer melhor.
E lá fui eu bem distraído tentando procurar o Congresso, aquela
arquitetura toda do Niemayer quando me deparo com um cara correndo em
disparada e ao virar a esquina se dá de cara comigo.
Estava muito exausto e nervoso, quase que não conseguia nem falar, e
me disse:
-Seu moço, segure este pacote aqui que estão atrás de mim, depois eu
volto para pegar.
Deixou em minhas mãos algo comprido e mole, e se mandou correndo
enquanto conseguia forças, parecia que estava fugindo do capeta.
Após uns segundos vi uns caras vestindo a farda da polícia federal
correndo e procurando por alguém.
Será que era aquele sujeito?
Fiquei muito curioso e pensei, é melhor eu saber de que se trata e
descobrir o que tem aquele misterioso pacote.
Quando comecei a rasgar o papel, apareceram notas de 100 reais, um
monte delas.
Sentei num lugarzinho mais afastado e as contei, cem mil reais em
notas de 100.
Barbaridade!!!!! Que compromisso!!! O que iria fazer com elas?????
De pronto a polícia federal voltava e se aproximavam em minha direção.
Ai não teve dúvidas, enfiei essa grana toda debaixo do capacete e
fiquei sossegado, na minha.
Acontece que eles desconfiaram da minha figura e me interrogaram:
-Senhor, o que tem debaixo do seu capacete?
E respondi:
-Oras e o que deveria ter? A minha cabeça.
-Não, entre a cabeça e o capacete.
-Cabelo, é que sou bem cabeludo e o capacete não entra direito.
-O senhor não deve ser bem cabeludo com a sua idade não, nos
permitiria ver?
Foi quando retirando o capacete começou a despencar notas de 100 para
tudo lado.
Quatro policiais ficaram catando tudo no chão e me pediram muito
gentilmente que os acompanhasse até a delegacia de polícia.
Que outro remédio?
Chegando lá me atendeu a doutora Rosana e me perguntou donde tinha
arrumado todo esse dinheiro.
–O senhor é político?
-Não doutora.
-Trabalha para político?
-Também não doutora
Pensei, que maldito costume que eles tem de relacionar dinheiro com
política, o que tem a ver uma coisa com outra?
-Posso revista-lo meu senhor?
-Fique a vontade, quer que tire a roupa aqui mesmo?
-Não é necessário, oh Jeremias, vem cá e leva este senhor. para
revistar lá dentro.
-Ah não, ninguém vai revistar ninguém, eu tenho esse direito garantido
pela constituição, e quero o meu advogado ou não falarei mais nada.
Ninguém bota a mão em mim!!!!

Após algumas trocas de palavras, e tentando explicar onde arrumei essa
grana, lembro que a doutora comentou comigo:
-É sempre assim, aparece um monte de dinheiro e o pessoal disse que
“achou”.
Me jogaram num canto resguardado, parecia uma cela, só que sem grades.

Ficando lá encontrei um cara algo conhecido e disse:
-Cara, eu não te conheço?
-Certamente que não, respondeu.
-Claro que te conheço, vc não é aquilo que a gente coloca atrás da
orelha para dar sorte?
E parece que a tua não foi muita não, olha onde vc está!!!
Pó cara vc foi pego por corrupção, olha que sacanagem que aprontaram
com vc.
O pior não foi a tua corrupção e sim a tua burrice, deixaste filmar
tudo!!.
E ainda disseste que ias comprar panetones e inventaste notas frias!!!
Por que não inventaste algo melhor para comprar?
Camas para os pobres, berços para criança, sei lá.

Bem na realidade parecia que estava num motel, tinha de tudo, frigo
bar com serviço completo, apanhei um iogurte de frutas, pois os bolos
cremosos não me apeteciam.

Quando foi comprovada a minha inocência me liberaram, sai daí
desejando boa sorte ao famoso prisioneiro.
Ele agradeceu e eu retruquei, não, Boa Sorte para o povo se vc ficar
ai dentro por um bom tempo!!!

Já fora desse aconchegante local, me dirigi para o Centro de
Convenções Ulysses Guimarães.
Pensei, vou conhecer algo por dentro aqui em Brasília fora à casa de
detenção.
Só que para não ser reconhecido pelo cara que me entregou a grana, me
disfarcei de Rapunzel, comprei uma longa peruca loira e lá fui eu.

Entrando lá qual não foi a minha surpresa, tinha gente do partido e me
disseram que o próprio Lula estaria lá.
Fui então correndo e tentei me localizar perto do palanque, quem sabe
não encontraria o “homi” por lá?
Pedi licença aos espectadores para me sentar em alguma cadeira e não
me deixaram de jeito nenhum.
Comecei a gritar, gesticular, fui empurrando e não teve jeito ninguém
me deixava sentar.
Quando fui ver, estava caído no colo do “homi” com aquelas tranças
estabanadas, todo revirado, dois gorilões assegurando os meus braços e
eu gritando.
Quando o “homi” disse: - Espera ai, o que você quer aqui?
-Oh meu senhor, o único que eu quero é me sentar.
EU QUERO É SENTAR!!!!!!
-Olha eu não estou interessado em tuas preferências sexuais, o que
fazes aqui?
-É que quase fui acusado de corrupção e estava preso com um carequinha
agora estou aqui, olhe eu sou amigo do Enio.
-Ele é travecão também?
Não ele não é, e aquele que está sentado ali perto.
-Ah, esse é um amigo meu.
-Eu sou do boteco, o senhor não me conhece?
-Que boteco de São Bernardo ou de Brasília?
-Não aquele da Aliz a jornalista.
-Já ouvi falar nela.
-Sou amigo da Neidi, do Benê, do Robson, da Norminha, da Sandrinha e
muitos mais.
-Qual Sandrinha?
-A só riso total!!!!!!
-Acho que conheço, já me falaram dela e os teus amigos.
Quer dizer que vc foi pego com grana na cueca também?
-Não, eu não uso cueca.
-Ah, vc é prafrentex aquelas bichas modernas?
-Não eu sou espada e utilizo aquela sunga de praia, não cabe grana
nela, puis embaixo do capacete.
-Porra! Essa é nova para mim, corrupto esconde grana no capacete!!!
Hahahaha
-Foi tudo um engano, bem, e já o conheci, agora gostaria de ir embora.
Mas não sem antes de convida-lo para visitar o nosso boteco, o pessoal
de lá é fantástico, todos são os seus fãs.
Aliás todos menos um, mesmo assim gosta do Senhor.
-Ah sim pode deixar, agora quando me aposentar, irei com freqüência
bater um papinho.

Bem ele prometeu, vamos aguardar.

Na saída ainda me disse:-Meu senhor, ou sei lá, minha senhora, não
esqueça de lavar essa peruca, está fedendo pra cacete!!!!!

E foi assim que tive a alegria dobrada de conhecer esta terra bonita e
de passo os “homis” que nela habitam.

Máquina digital do Mineiro

2010-05-11T20:30:00.000-07:00

Um mineiro que morava no Rio de Janeiro comprou uma câmera digital.

Em uma viagem de visita a seus pais, ele levou a câmera digital para a
"roça". Chegando lá, mostrou a novidade para todos. Nunca ninguém
tinha visto algo igual.

Para mostrar como o trem funcionava, o mineirinho resolveu tirar um
retrato da família reunida. Pediu que todos ficassem bem juntinhos
perto de uma cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira.

Então, ele se afastou da turma, escolheu um lugar para deixar a
câmera, programou o temporizador, clicou e correu para junto de todos
com a intenção de também sair na foto . . . . .

Foi um "Deus-nos-acuda". Todos saíram correndo também,atravessaram a
cerca de arame farpado de qualquer jeito, rasgando as roupas e
machucando-se.

Depois do desastre, o mineirinho pergunta:
Uai, gente- ! Qué qui deu n'ocês prá desimbestá dessi jeito, sô?

E sua tia, com as duas orelhas cortadas e a roupa toda rasgada,
responde:

- Se ocê, qui cunhece esse trem, teve medo, imagina nós qui num
cunhece ! ! !
Cê besta sô ! ! !

O mate do Alemão

2010-05-11T20:26:00.000-07:00

Amigos, desejo compartilhar uma das historias que aprendi lá no sur,
quando morei um tempo em Pelotas.
Espero me lembrar à integra dos vocablos, dos ditados, que são a
verdadeira graça e riqueza que percorrem àquelas lindas paragens.

O MATE DO ALEMÃO

Foi lá por aquele tempo em que o Uruguai era banhado e o Imperador
andava caçando pinto com boleadeira de sabugo, que chegaram ao Rio
Grande os primeiros colonos. O parador grande era pelos costados de
Porto Alegre, mas em pouco tempo a alemoada foi-se desgarrando, até
dar no que se vê hoje: se esparramaram por tudo quanto foi rincão, se
misturaram lindo com os nossos, e já existe muito guri tirante a índio
- cabelo negro e liso - mas pintando no azul dos olhos o sangue das
Orópias. Por sinal, o primeiro alemão que estourou por estes pagos foi
um lombilheiro, alto como vôo de corvo, magro como solitária, arisco
como galinha-d'água e sério como tamanco. E lombilheiro bueno, le
digo! Saía cada pintura de apêro que só vendo! Mas, se o homem tinha
a idéia clara para fazer lombilhos, andava de mal com a inteligência
no que tocava a falar a nossa língua. Oigale engrolação dos diabos! E
bem que tinha interesse em aprender: perguntava isto, indagava o nome
daquilo, forcejava por repetir certo, forcejava... forcejava... mas
era o mesmo que querer tirar leite de vaca machorra. Pra o causo, o
professor dele era um piasote, filho da viúva Fagundes. E le digo, não
podia estar pior servido, pois se havia guri alarife neste mundo
estava ali! Olho vivo e pata ligeira, sabia logo encontrar o lado de
chegar, em tudo. Mas trabalhador, que era! Desde novito foi fazendo
pela vida - a viúva, com a morte do Januarinho, ficara mais pobre do
que rato de igreja - e no despontar o buço já ajudava lindo nas
despesas da casa. Lá um belo dia deixou o pago, e quando voltou foi
sempre distribuindo plata, arrendou uma boa extensão de campo, e
trazia a mãe sempre retovada de vestido lindo. No fundo, era um
sujeito bom como remédio... Mas - isto não! nunca deixou de ser
trarbuzana!... Pra fechar um salseiro não estava com voltas! Nem pra
levantar uma china na garupa, nos rancherios da Faxina, debulhando
ferro com os retalhados que se sentiam picados! Saia cada berzabum que
nem le conto!... Mas eu sei dizer é que terminou um homem rico e
respeitado. Terminou sendo, o “coronel” Fagundes, tronco dessa
Fagundada toda das bandas do Salso. Mas veja você que já estou me
espichando que nem minhoca em terra lavrada. Voltemos ao causo do
alemão... Como eu dizia o Neco - naquele tempo nem se pensava que
ainda ia ser um dia o “coronel” Fagundes - era o ordenança do
estranja. Logo que o lombilheiro chegou a esta vila já começou a se
encher dos cobres - trabalhava mui bem! -, e o Neco tratou de ir se
enfiando como pulga em costura. Foi prestando um servicinho aqui,
outro ali, como quem não quer nada, e daí a uns dias o alemão lhe
empregava de fiche. No começo era entregador de encomendas, limpador
de casa e o mais; mas já depois de um mês era meio capataz do negócio:
com ele é que a freguesia se entendia, pois o alemão não bispava nada
em nossa fala. E o Neco se aproveitava disso, imagine, e muito se
divertia à custa do patrão. Lhe pegava cada trote, na maciota,
caborteiro, que só vendo!... Mas lá um belo dia se saiu mal com uma de
suas brincadeiras; foi despedido, e por pouco que o alemão não lhe
passou o relho. Por sinal que a cousa só veio a furo muito tempo
depois do sucedido, quando o lombilheiro começou a entender bem a
nossa língua, e descobriu que tudo não passara de artes do guri. Eu le
conto... Notando que a gauchada e todo o pessoal da vila costumava
tomar uma certa bebida por um canudinho de metal, numa cuia, o alemão
ficou curioso e foi logo pedir explicações ao ordenança. - Ma-te! -
respondeu o Neco, separando bem as sílabas pra o ruivo entender. - Ma-
te ou chi-ma-rrão. Isto aqui é a cuia... isto a bomba... isto a
erva... - O cuia, o pompa, o errfa... - repetia, interessado, o
lombilheiro. E lá seguiam as explicações, arrastadas como muchacho e
repetidas como sermões de padre. Pra finalizar, disse o moleque: - ...
e quando a gente não quer mais, é só dizer “mais quente!”. Entendeu? -
Iá! Iá! - Repita, então. - Mais quente... mais quente... mais
quente... - Muito bem! - o guri mostrava os dentes, já gozando as
conseqüências daquilo tudo, e rematava: - Está pronto, agora, pra
experimentar um chimarrão! No domingo seguinte, o lemão foi visitar a
um dos moradores da vila, o bolicheiro Souza, seu melhor freguês e
revendedor prá peonada das estâncias vizinhas. Apresentações da mulher
e filharada, embrulho de palavras, risadas sem que nem pra que, todos
procurando resolver da melhor maneira possível aquele problema de
“conversar” com o alemão. E lá ficou a família na sala, sem saber o
que fazer. Foi quando, para descanso de todos, e especial alegria da
visita, surgiu uma criada com o mate. Chegava o esperado momento do
ruivo experimentar um amargo! Entusiasmado, o alemão levou a bomba aos
lábios, foi chupando despacito, provando, tomando gosto e... gostou!
Lá veio mais uma cuia, outra, mais outra, e quando o ruivo chegava
pela décima resolveu parar. Atenciosamente, virou-se para a criada e
falou: - Mais quente... A criada não esperou um instante: logo pegou
da chaleira e retirou-se da sala. Mas eis que, pra espanto do alemão,
daí a pouco voltava, alcançando-lhe novamente a cuia do amargo. “Deve
ser um costume da terra tomar mate duas vezes” - pensou o alemão, na
língua dele. E, sorridente, resolveu seguir o tal costume. Mas uns
dois mates, e novamente ele se curvava, respeitoso, e agradecia: -
Mais quente!... Foi um espanto geral. O dono da casa sorriu, sem
jeito, e procurou contornar aquela situação embaraçosa mostrando ao
visitante umas esporas prateadas que enfeitavam a sala, relíquia da
família. E ficou sorrindo por fora... pois lá por dentro de roí de
vontade de mandar o alemão tomar mate mais quente na terra dele.
Enquanto isso, chaleira na mão, a empregada se retirava, estabanada,
da varanda. “Veja só que alemão sem-vergonha! - pensava. - Vem tomar
mate na casa dos outros, e achando sempre ruim, sempre frio, e mais
quente e mais quente!... Espera, que eu te dou “Mais Quente!”.
Passados minutos, retornava a chinoca, oferecendo um novo mate à
visita. O alemão olhou a cuia, olhou a criada, olhou o dono da casa,
tornou a olhar para a cuia, e, sem entender muito daquilo, resolveu
tomar o último chimarrão. Mas, mal tocou os lábios na bomba, e já
saltava do banco, urrando de dor, olhos saltando das órbitas. E
gritando e chingando, numa falatéia que ninguém entendia, envolveu a
empregada com um olhar transbordante de ódio: - Prassileirro purra! -
gritou. - Mais quente! MA-IS QUENTE, oufiu? Enquanto o bolicheiro
olhava espantado aquela cena, e a criada saía correndo da varanda, o
alemão batia a porta da frente com estrondo. E lá se foi pela rua
afora, gritando sempre. Nunca mais apareceu na casa do amigo... e
nunca mais tomou um chimarrão...

Vida de Motoboy

2010-05-11T20:22:00.000-07:00

Qual a cor do seu cristal?

Dizem que tudo depende da cor do cristal que você olha.
E isso é verdade.
Refiro-me à minha profissão, essa horda de selvagens iletrados que
poluem a cidade toda.
Ignorantes, destruidores e animalescos além de burros e preguiçosos.

Bem, esse é o conceito de muitos automobilistas sobre os motoqueiros.
A meu ver, alguns maus profissionais do volante em duas rodas fizeram
a fama e ficou gravada na mente de todos os motoristas.
No meu convívio do dia a dia percebo o outro lado da moeda, o lado
oculto da lua.
Não sei se por causa do coleguismo, ou em respeito a minha idade,
todos eles me tratam muito bem.

Poderia ficar calado o dia inteiro, no fim eu me oriento com dois GPS
e não preciso de informação nenhuma.
Só que na prática é diferente.
Preciso me comunicar com eles, mostrar que sou solidário a esse
infortúnio de vida.
Tenho que dar alguma atenção, ter um comportamento socialmente
aceitável.
Ai pergunto sobre ruas, comento sobre o tempo, coisa muito importante
para nós.
Recebo suma atenção, eles me explicam com luxo de detalhes, podem os
carros ficar buzinando em nossa cola que eles terminam a explicação
primeiro e depois dão partida.
E os incomodados que buzinem!

Reconheço que o nível intelectual é baixo e deve ter uma explicação
lógica.
É a falta de incentivo, tanto familiar como do estado em fornecer
algum tipo de estudo ou formação com condições que essa moçada toda
possa freqüentar.
Não fiz pesquisa de quantos estudam, não da tempo para tanto as nossas
breves conversas.
Só que sempre que posso os aconselho a considerarem essa vida em duas
rodas como passageira, que o correto é se formar em alguma coisa.

Vontade para eles não falta, com certeza que são as condições que
faltam.
Aperta-me o coração quando vejo essas corridas suicidas no meio do
trânsito, que com certeza tem que ser assim mesmo na pressa total para
poder vingar um salário digno no fim do mês.
Profissão que paga pouco tem que trabalhar muito para compensar.

Como comentei certa vez, o diabo deve ficar ansioso de ver como esses
jovens desprezam a vida desse jeito.
E torço para que eles voltem sãos e salvos à suas casas todos os dias.
Sabendo que na realidade não é assim, pois vejo com meus próprios
olhos de um a dois acidentes por dia.
Fatalidade, imprudência ou destino.

É o preço que se paga pela omissão nos cuidados com esses jovens, ao
não terem oportunidades de melhorarem às suas vidas.
Morrem mais motoqueiros em Brasil do que militares americanos nas
guerras.
Nem isso sensibiliza as autoridades, sendo na verdade que essa
profissão deveria ser proibida
Por causa de ser perigosa.
Desde que novas alternativas surjam e possibilite profissionalizar
esta nossa juventude.

Quantos jovens até bem educados, amáveis e gentis, crianças ainda, sei
que algum deles não verei mais nas ruas porque cairão embaixo das
rodas de algum veículo.
Horroriza-me essa situação, a perca injusta de vidas humanas.
Fora os aleijados permanentes que ficam inativos para sempre.
Se paga com a vida conseguir um lugar embaixo do sol.

Quem são os abestalhados?
Os motoboy sem recursos nem condições de prosperar na vida?
Ou os inoperantes, os ineptos, os omissos dos governantes que empurram
a juventude às duras condições de sobrevivência, com falta de preparo,
sem uma instituição gratuita para se formarem?

Com a palavra, os responsáveis.

O meu amigo Nicasio

2010-05-11T19:58:00.000-07:00

Então, continuando pela estrada BR 473, cada vez mais perto de Aceguá.
Estava louco para ver o meu tio Joaquim, a minha tia Rosa.
Mesmo que a saudade maior era do meu amigo Nicasio, que de pequeno me ensinou tomar leite direto das tetas da vaca, a laçar, a usar uma velha boleadera e várias outras atividades do campo.
A sua verdadeira profissão era de Guasqueiro, ou seja, confeccionava cordas em couro cru, uma velha tradição.
Mas era o braço direito no sitio, ou já foi, pois já devia de estar velhinho, há muito que não o vejo.
Ele sempre foi cheio dos ditados, lia muito e nem apresentava alguma cultura se o julgássemos pela aparência.
Era magro que nem cachorro de peixeiro, criado a sabe-sei-lá-o-quê.
Chegando na Pousada dos Tropeiros, de longe o vi, impossível de confundir essa sua imagem, com bombachas largas e suas esporas.
Foi um encontro incrível, demos um grande e saudoso abraço, perguntamos pela vida, a família, pela saúde, o trabalho.
Até que em fim, não tem nada mais gostoso do que amanhecer na querência acompanhado de um amigo e companheiro.
Depois de passada nossa surpresa e alegria do encontro, nos sentamos a tomar um vinhocinho da região, ótimo mesmo.
Relembramos velhos tempos e até perguntei pro Nica:
- Me diz velho, vc não nasceu aqui no rancho né?
É verdade que vc é da cidade do Pau Grande?
-É verdade, sou pau-grandense mesmo, vim pra cá de moço.
E devido á afinidade e confiança que tinha com ele, até perguntei:
Me fala, como que é tudo por lá, é tudo grande mesmo?
-Guri, nem te conto nada!!!
-Conta sim, quero saber algo
-Bem tu já viste homem do pé grande?
-Sim, conheci pessoalmente o Maguila e sei que ele calça 46
-Isso é pé de piá lá em Pau Grande, lá é de 60 pra cima.
-Nossa, me conta Nica!!!!!
Olha os cara tem um pezão tão grande que quando morrem ficam de pé e alguém tem que vir para empurrá-los.
-Vc está exagerando!!!!!
Conta-me, vais sempre pescar na lagoa?
-Vez que outra vou incomodar ou alimentar as traíras.
-E o teu irmão, aquele que era mais calado que uma parede?
-Calado mais safado, foi morar numa zona lá em Bagé
Afastou-se tanto de Deus que o Diabo deve ter-lhe emprestado o cavalo e as esporas para fugir.
-Cara, que horror, vc deveria lhe dar um banho de água benta pra ver se muda.
-De que água tu estas falado guri? Daquela que o padre esparge?
Essa não é a verdadeira água benta e sim a que é destilada dos olhos dos arrependidos.
E ele está longe de se arrepender.
Parece mais um marinheiro que lança ao mar os seus pertences em uma tempestade, ansiando novamente por eles quando chega à bonança.
Meu amigo, mas que noticia eim?
Vc me deixou que nem preto em baile de branco, calado, mudo e sem ter o que dizer,
fiquei assim só apreciando a dança e os comentários.
Nesse preciso instante o Nica deitou um cigarro de palha nos beiços e me perguntou:
-Tu apitas?
--Não obrigado, já parei.
-Olha pitar não é bom mais tem uma vantagem, tu sabes de que vais morrer.
-Olha, prefiro não saber
Me conta Nica, vc já trabalhou em outra estância?
-Sim, lá no Tarumãs, quando era moço
Eu não tinha experiência, o patrão me destratou um dia, fiquei mais bravo que touro laçado pelas bolas, estava apeado de minha montaria, quando montei de novo e decidi resolver à moda gaúcha, sai na galopada de peito limpo, rasguei a cerca de arame farpado sem sentir coceira sequer, cheguei perto do patrão, só que tropecei com uma raiz a flor da terra e cai de bunda por sobre um tronco oco onde uma colméia de abelhas bravas há muito faziam morada.
Até lá só restou rezar e esperar que a vida me reserva-se uma sorte melhor.
Sabe como que é guri, quando urubu anda de azar, não tem pau que agüente.
-Sim e daí?
-Daí que me mandaram embora e fiquei mais liso que sovaco de sapo.
-Pois é Nica, às vezes não podemos evitar que os pássaros da dor, da angustia, do desespero voem sobre nossas cabeças.
-É mesmo guri, mas devemos evitar que façam ninhos.
-Pôxa cara vc tem boas explicações para tudo, não viveste a toa né?
E isso que vc não é um cara rico ou ambicioso.
-A ambição guri, é como o horizonte, recua à medida que avançamos.
-Alguma vez vc se culpou por não ser um fazendeiro ou por ser algo pobre?
-Guri, tu não entendes nada, todos nós já nascemos ricos, e feliz d´ aquele que compreende isso e procura aumentar a sua fortuna.
Se eu me acha-se pobre um dia, não ia me culpar, ia me acusar por não ser poeta o suficiente para extrair as minhas riquezas.
Todo homem é assim guri, faz tudo para ouvir o tintilar das moedas, o estalo das palmas e o gemido das mulheres.
-Olha, vc tem um pensamento bem profundo Nica, não sei como não ficaste rico na vida.
-Ai que está teu engano, eu sou um homem rico e acompanho a procissão, não vivo perseguindo santo.
-Como assim Nica? Explica-me melhor.
-Olha guri, o homem vale pelo que sofreu e esqueceu.
Muitos por ai estão gastando o dinheiro que não fizeram por onde ganhar, comprando coisas que não precisam para impressionar pessoas que não gostam.
-Mas o que vc acha dos ricos que tem por ai, meu amigo, vc não queria ser um deles?
Olha Enrique, quem passa a maior parte do tempo ganhando e guardando dinheiro geralmente descobre que as coisas que mais quer não podem ser compradas.
-É verdade Nica, olha vc sempre foi um cara totalmente especial para mim, não tanto pela tua forma de agir e sim pela profundidade que atinges o meu sentimento.
E vou-te dizer, vc é um cara cheio de prosa, com boa filosofia de vida e muito ativo sempre, nunca parastes de trabalhar.
-É guri, a rosa da felicidade não se abre para quem dorme.
-Falando em felicidade, como está tua vida amorosa?
-Eu já cultivei a flor do amor, já procurei ouvir a voz de Deus, ainda não esgotei a taça do prazer, e a minha vida não foi em vão.
-Sim mais Nica, vc está banguela, cadê a tua perereca?
-Ela pulo meu guri, quando caia no chão eu punhava de novo agora ela caiu lá na meleca e dancei, só fazendo outra.
-Como que aconteceu?
-O culpado foi o mão de vaca do dono do empório, colocou uma placa no banheiro para economizar água: “Se estiver amarelo deixe como está, se estiver marrão dê descarga”
Ai a perereca pulou no marrão, o que vc faria nesse casso?
-Eu dava descarga!
-Foi o que eu fiz, agora só esperar o próximo pagamento.
-É vai logo fazer outra Nica se não vc fica muito feio e as piás vão ficar longe de vc.
-Eu feio? Feio é encoxar a mãe no tanque meu fio.
-Mas que conversa é essa Nica, vc nunca foi safado!!!!????
-Tu não sabes o que se oculta por trás das aparências, e agora vou encilhar o meu jumento e dar umas voltas, hoje vou ficar à toa que nem passeio de cobra.
-Pois é Nica e eu vou pro rancho passar o dia todo que nem lagarto na pedra.
-Manda abraço pro Gertulino ,o Ponciano e pros tios, amanhã estarei lá.
-Tchau Nica, valeu irmão, prazerão de te encontrar.

Esse cara sempre foi o máximo, ele é um homem rico, aquele que se contentou com a sua pobreza.
Pior se fosse um descontentado, seria um rico transformado em pobre.

Enrique Andres

Um Segredo

2010-05-11T19:43:00.000-07:00

Nem gostaria de comentar, mas sou um jornalista amador e tenho os meus contatos atrás de furos de reportagem.
A minha secretaria ultra secreta, andou investigando nos meios da tucanada e ouviu comentários que eles pretendem após subir a rampa do Planalto (rsrs) montar uma cidade subterrânea igualzinho existe na Suécia por baixo da camada de gelo.
Dizem que assim vão economizar espaço.
Achei maravilhoso, se eles lançar isso na campanha, vai conseguir muitos votos.
Até eu vou votar neles. Claro além da Dilma.
E agora estou no telefone, com licença amigos:
-Alô comandante!!!
-Olá Enrique
(é o comandante da aeronáutica!!!!)
-E ai meu amigo como vão ficar os aeroportos com esse novo modelo de cidade subterrânea?
-Olha meu, essa tucanada é fogo, eu bem que avisei que não poderíamos decolar as aeronaves de um subterrâneo.
-E eles o que opinaram?
-Dizem que tem que dar um jeito.
-Mas como????
Vai todo mundo virar tatu? E o que eles vão por lá encima?
-Tal vez eles queiram colocar os submarinos, hahahahahaha
Estão todos loucos, desesperados atrás de votos, já prometeram até fazer todas as ruas de sampa em descida para economizar gasolina, é mole?
-Olha só, segura essa comandante, deve ser legal os fins de semana passear de “tatuzão” com a família.
Gente, com licença, que devo me entrevistar com seu Raimundo Franklin, o maior fabricante de pára-raios do país.
Ele está furioso com essa nova obrigação que poderá vir de instalar seus aparelhos no subterrâneo!
Mas fazer o que? Política tem essas coisas!!
Logo mais eu volto com novidades!!!

Semente do Mal

2010-05-11T18:29:00.000-07:00

Estive lendo sobre um fulano lá no Balaio do Kotscho que sugeriu que as pessoas deveriam morar perto do seu serviço para ter menos trânsito nas cidades.
Eu apoio essa sugestão e acredito que deva ser uma ótima solução.
Agora tem os casos impossíveis de pensar que dariam certo.
Estão fadados ao fracasso pela sua própria origem.
Tem o caso de um conhecido meu que mora na comunidade de Heliópolis.
Ele tentou montar o seu próprio negocio por lá mesmo, entre sua vizinhança.
Pessoas simples, de origem humilde, tutto buona gente!
E montou um Sex Shop, com materiais e roupinhas íntimas.
Nem era freqüentado, a população por lá não tinha intimidade com esses artigos meio que “avançados”.
Até que um morador, o “Pezão” mandou a sua filha de 15 anos procurar uma roupinha para dar à sua mãe no domingo das mães.
A coitada da menina não entendia dos tecnicismos dessas roupas eróticas e pediu por escrito para mostrar para o pai e poder escolher.
Lá foi ela em casa e apresentou uma lista encabeçada assim:

CALCINHAS:

Importadas com MSEC– Micro System Eletric Cooler
RBP – Roses Bouquet Parfum (Micro Chip Emulsion)
Pintadas com tinta refletiva com Pisca- Pisca em Leds com mensagens: Well Come Baby! – My Swit Love – My Honey, e outras frases bonitas.
Com VPS – 1000 Vibration Per Second
MIV - Maxi Impulsor Vibrator
Inclui o controle remoto com os comandos Light, Médio, Alto, Rítmico e Frenético.
Fones de ouvido com manual de uso, carregador e termo de garantia.
Seguro contra incêndio e explosão.

SUTIÃS

SFSR – Stick Flex Super Relax – Agüenta até 5 litros de Silicone por mama.

Quando a menina levou o folheto ao negrão seu pai, este ficou de boca aberta e não entendeu nada.
Pensou, só queria uma simples roupinha íntima e não esses apetrechos.
Imaginou que fosse tudo sacanagem, e foi de imediato procurar uns amigos para dar um jeito nessa “semente do mal”
El á foi o Pezão e mais meia dúzia, puseram o meu conhecido pra correr e tacaram fogo na lojinha dele com todos os trecos dentro.
Não sobrou nem uma amostra, escafedeu tudo.

O coitado fugiu pra salvar a pele.
Depois de algum tempo soube que tinha montado sua lojinha novamente na R. Oscar Freire.
Ai não teve jeito, continuou morando na comunidade e foi obrigado a viajar todos os dias pro trabalho.
Por isso digo, não é sempre que se pode morar perto do trampo.

Um beijo gente

O que vale é o amor

2010-05-11T18:26:00.000-07:00

Existe alguma coisa pior do que trabalhar de motoboy?
Sim existe, trabalhar para um argentino!
E são todos iguais, arrogantes, prepotentes e aproveitadores.
Eu trabalho para o Pepe já alguns anos, distribuindo os exemplares de sua revista de notícias.
Ele fugiu da Argentina, porque trabalhando lá para o exército, fez curso intensivo de espião.
Quando se formou, qual a primeira coisa que se lhe ocorreu a este fanfarrão?
Mandou imprimir cartões escritos assim:
PEPE, O MELHOR ESPIÃO DO MUNDO
E todo ufano distribuiu pela vizinhança.
Pronto, pagou pela idiotice,teve que fugi r do país.

Aqui ele tem uma agência de notícias pequena, tiragem mínima.
É tudo um H para fazer de conta que trabalha.
E não é que faltou um repórter o dia de cobrir uma matéria no Fórum, e sem mais nem menos e ele me “ordenou” que eu fosse lá para gravar e fotografar tudo.
Eu disse, -Pepe, eu não sei de nada a não ser dirigir motoca!
-Que nada Enriqueto, é super fácil, vc vai virar a melhor “foca”.
É só ficar atento a tudo e me trazer as fotos e a gravação das conversas.
E lá fui eu, crachá no pescoço, um jornalista improvisado destacado para cobrir um caso inédito que se apresentava em juízo na comarca de São Paulo, na vara da primeira instância no Fórum Criminal.
E aliás, foi tão estranho o acontecimento que o veredito exigiu uma nova jurisprudência.
E foi assim:
O Dr. e Juiz Adalberto de Faria, magistrado da 1ª. Vara Criminal em julgamento do réu o Padre Manoel dos Santos contra a vítima Marcelo Silveira.
O Juiz: -Está iniciada a ação pública incondicionada do Estado contra o réu Padre Manoel.
Padre, relate os fatos por favor com a maior claridade, o Sr. cometeu ato de pedofilia contra a vítima que o acusa, o jovem Marcelo Silveira?
-Bem doutor, sim e não.
-Como pode essa ser a sua resposta sim e não ao mesmo tempo?
Explique-se!!
-O caso Doutor é que o Marcelo fez aniversário o 19 de maio passado, quando completou seus 18 aninhos.
-Seja mais claro Padre, me consta que o Sr. praticou um atentado violento ao pudor contra um impúbere e quero saber se esse ato libinidoso foi um ato consentido pela vítima ou um estupro forçado que caracteriza a gravidade da pedofilia.
-Como declarei Sua Excelência, o acusador estava completando 18 anos na sexta feira a meia noite, correto?
-Sim e daí?
-Então foi na virada, eram cinco para meia noite quando iniciamos o ato digamos, impudico, na sexta feira do dia 17 de maio e completamos o ato amoroso no dia 18 de maio as 0.30 da manhã, quando ele, a suposta vítima já tinha 18 anos.
Por tanto me considero inocente do ato de abuso ou estupro por considerar que o mesmo foi concluído na sua maioria de idade.
-Isto é inconcebível Padre, o Sr é um pedófilo pois iniciou o ato com a vítima quando ainda era menor de idade!
-Sim doutor, mais foi concluído em sua maioria de idade.
-De todas as formas devo considerar a hora em que se iniciou o fato e não à hora de sua conclusão.
Ai entrou em sua defesa o Dr. Virgilio, advogado do Padre,
-Data venha sua excelência, não podemos condenar o réu por causa de cinco minutos, poderia o relógio estar atrasado e seria cometida uma injustiça com danos irreparáveis.
Além do mais, declaro que:
“Amor omnia vinciti” –( O amor vence tudo).
E perante a dúvida, melhor inocentar um culpado do que condenar um inocente, sua Excelência conhece o ritual.
“Absolvere debet judex potius in dúbio quam condemnare”
E proponho a nulidade do processo!
Nisso o público presente reclamou aos gritos de CONDENA!!CONDENA!!
Ouviram se gritos de : TARADO! INFANTICIDA! TENS QUE PAGAR SEU PERVERTIDO!!
O Juiz já alterado em sua conduta, não parava de pedir ordem e batia esse seu martelo como se fosse um leilão, ou estivesse amassando pistache.
Defensores do padre exclamavam: ACUSAM O PADRE E TODOS VOCÊS SÃO FILHOS DO PECADO!!!
Pronto, a balburdia estava instalada, o desordem e a confusão reinavam nesse clima tenso e dantesco.
O coitado do Juiz, acabou batendo o martelo em sua própria mão esquerda por descuido e transformou ela numa porção de lingüiça fatiada, vermelha.
Ai ele endoidou de vez, gritava frases sem nexo, inarráveis, e começou a puxar o seus cabelos, como se calvície alivia-se a sua dor.
Inesperadamente exclamou num brado retumbante: VOU TE CONDENAR A PRISSÃO PERPÉTUA, SEU COMUNISTA COMEDOR DE CRIANCINHAS!!!!!
Arrancou a sua toga, jogou-a no chão e pulou encima dela.
Os seus olhos exorbitados acompanhavam os seus berros que nem cabrito no matadouro.
Os guardas presenciando a cena, o pegaram dos braços e acompanharam para outro recinto.
Ele já enlouquecido e fora de si gritava, EU JURO QUE VOLTAREI, ME AGUARDEM!!!!
Bem, eu pensei, todo mundo tem direito de enlouquecer um dia, esse era o dia dele.
Acontece que correram rumores na sala, que o Marcelo era filho não reconhecido dele, daí tanto desespero.
Finalmente entrou a suplente na sala, a Juíza Doutora Dilma Vitoria e pós ordem na casa.
-Bem, disse ela, agora se apresenta uma situação crucial, e qual a sua opinião ao respeito Sr. Marcelo?
O que alega em sua defesa?
-Eu acho uma canalhice, uma ingratidão, uma total falta de consideração.
-Como assim Sr. Marcelo? Ingratidão o Sr. disse?
-Sim, ele, o Padre Manoel dos Santos foi transferido para outra paróquia e nem me avisou, não deu endereço nem o telefone.............................
-Quer dizer que a sua maior mágoa não é o estupro e sim o afastamento dele da sua vida?
-É isso mesmo doutora.
-Então, perante os fatos, a conivência do réu com o acusado, eu só posso declarar que o presumível culpado, Padre Manoel dos Santos foi culpado de pederastia e não de pedofilia, e o condeno a pagar o valor de um salário mínimo para ajudar a IVAS - Instituição das Vítimas de Abuso Sexual.
-Muito bem disse o advogado, o Dr. Virgilio, aceitamos a pena da gorjeta máxima, digo, do salário mínimo
-Está encerrada esta seção!!!
BUMP, BUMP!!!! O PRÓXIMO CASO !!??....................................

Tudo finalizado, me retirei sem tirar foto nenhuma, no fim o Pepe não me falou onde está o disparador desta máquina de fotos.
E comprovei a verdade nas palavras do Dr. Virgilio quando inesperadamente assisti um piscar do padre para o Marcelo junto com um beijinho enviado a ele.
Também reparei o rosto de satisfação e o sorriso cúmplice do Marcelo, que devolveu com um tchaucinho balançando a mão.

Não tem jeito, podem ser muitos os problemas, as confusões que passamos , mas, sempre quem triunfará será o amor!

Enrique Andrés
(Qualquer semelhança com a vida real é mera coincidência.)

Do dia a dia

2010-05-11T18:08:00.000-07:00

Aparentemente transformei o meu pequeno atelier num banheiro.
Papel higiênico por todos os lados.
Mas não é não, é que amanheci resfriado.
Parece que abri a janela do Boeing 737 quando voltava ontem pra casa.
Cair nas baladas até a madruga, beber até altas horas.
Isso que estou mal de paquera, paquerando a minha própria mulher!!!

Papeando, contando casos insólitos como o começo de minha vida sexual.
Que se não fosse de andar viajando em ônibus lotados, ela se reduziria a zero.
Contávamos nossos casos da vida de solteiro, que sempre chegávamos ao trabalho de lados diferentes.
Épocas de namoro, belos tempos quando perguntávamos para a namorada se gostava de estrelas.
Ela toda romântica dizia que sim
Ai lhe respondia , -Olha, eu conheço um motel com cinco delas.

Que gostoso relembrar o passado.
No fim qual a diferença entre casado e solteiro?
Bem poucas, a principal é que ganhamos uma sogra.
E ela é igual à onça, todo mundo quer preservar, mas ninguém quer ter uma em casa.
Lembro que a minha sogra me presenteou com uma ferradura para dar sorte, não sei realmente qual foi à intenção dela até hoje.
Porque na realidade se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.

Agora o começo de uma vida a dois é maravilhosa, é a realização dos nossos sonhos eróticos em sua plenitude.
Depois de alguns anos juntos adotamos a posição sexual que os casais mais usam, é a de
cachorrinho : o marido senta e implora...a mulher rola e finge de morta.
A nossa vida muda com o tempo, e não adianta se preocupar com isso nem sofrer.
É tolice arrancar os cabelos por estar sofrendo, como se a dor diminuísse com a calvície.
Agora sofrer é comigo no meu aniversario, é que recebo a vista da sogra com um arranjo de flores.
Sorte que aniversario só uma vez por ano.
Ainda tenho que suportar os seus velhos e cansativos conselhos:
-Vê se cria juízo meu genro!!!!
Ai que respondo, -Olha véia, não crio porque não sei o que ele come!!!!

E quem disse que tudo está perdido?
Estou aqui para te oferecer o meu coração!!!!
Hahahahaha e tudo acaba em sorrisos!
Ela tem a minha idade!!!! Mas é legal!!!!

Agora, devo reconhecer que tem dias que é tudo difícil, complicado, os problemas se ajuntam e pensamos que o mundo está em contra de nós.
Ai que recomendo:
Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você...vá comer, que é fome.

E se alguém se propuser arruinar o seu dia, vai aqui um bom conselho:
Podem desejar-lhe que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas e que os braços deles sejam curtos demais pra se coçar...

Amém!

Andanças do tio Palermo

2009-12-28T06:06:00.000-08:00

Meu tio Palermo, nunca na vida deu uma dentro, só fracassos que ia acumulando durante sua vida.
Tal vez a sua falta de atenção, ou vida desregrada lhe fazia cometer um incidente após o outro.
Tem pessoas que não só levantam com o pé esquerdo, já nascem com ele na frente.
O tio tinha arrumado um emprego nessas torres gigantes de construção, um guincho.
Ele o dirigia a 30 metros de altura, algo considerável para subir todos os dias.
Aconteceu numa quarta feira, ele estava reunido com amigos no restaurante do bairro, festejando a proximidade das festas e não percebeu que se atolou numa feijoada bem gordurosa, e repetiu o prato, sempre acompanhado das caipirinhas de limão.
Quando acabou a comilança, estava na hora de subir na torre de ferro.
Devagarzinho ele consegue subir, demorando mais do que outras vezes.
Estando lá encima, ao pouco tempo começa a escutar um ronco, era a queixa do seu estômago pelo abuso cometido.
Ele pensou, se ficar só nisso, tudo bem.
Mas que nada, a turbulência intestinal aumentou a um ponto que não deu para agüentar mais.
Ele ficou sem destino, sem futuro. Se ficava lá encima tinha que expelir toda essa sua obra lá de cima pra baixo mesmo, lá não tinha banheiro.
Pra descer não dava, nem poderia arriscar de acontecer o pior no meio da escada.
Sem pensar duas vezes abaixou as calças e mandou ver.
Estava preocupado com o que aconteceria lá embaixo, mas pensou, depois explico, tomara que não acerte ninguém.
Só que, o que estava rolando lá embaixo nessa mesma hora o coitado do tio Palermo não sabia.
Justamente nesse dia estava de visita de cortesia o presidente da construtora com a sua esposa e a filhinha de dez anos.
Ele era nada menos que o duque Fritz Shogrout o maior construtor de Berlin ocidental, homem de muito sucesso.
Casado com a duquesa Helga Von Stahen, a principal dama da sociedade alemã.
E para completar o azar do tio, que pobre é tão azarado que quando compra uma bacia de laranjas na feira, a metade já vem estragada.
Quando sai sem chapéu na rua, a mesma pomba defeca duas vezes na cabeça dele.
Aconteceu o pior, pedaços da tapagem do tio, aquela suja estrumeira começo cair na hora da família passar em baixo da cabine da torre.
Aquela coisa em queda livre cai a 120 kmts. por hora, uma barbaridade.
E acabou uma parte se estatelando na testa justo de quem?
Sim do duque Fritz.
Outra parte da asquerosa borrada foi parar no chapéu de gala da duquesa Helga.
A mais beneficiada, ou menos prejudicada foi à filha que só pegou uma ducha do fedentino líquido amarelado que o tio aproveitou e soltou mesmo.
A menina chegou no pai, -Olha papi, está chovendo um fedor danado!!!
O duque Fritz chamou de imediato o responsável:
- HER SILVA!!!!! VENHA AQUI!!!!
O que é ista Her Silva???
-Oh excelentíssimo duque, pela cor não é nada bom não.
-E pela cheiro, o que é que é ista??
-Pelo cheiro isto é cocô.
-O que significa ista Her Silva, cai cocô do céu??
-Bem ai não sei seu duque, a sua cara está deplorável.
-Meu esposa está pior!!!!
Olha a chapéu dela cheia de dreck!!!!
Meu filha molhada de dejetos!!!
Isto é INCONCEBIVEL HER SILVA!!!!
Quem a responsável por essa shit todo?
Isto não ser Strudel não, é titica mesmo!!!!
Se acontecer isto no Alemanha, nos fuzilamos!!!
-Calma seu duque vou descobrir já se foi algum urubu passando por ai ou tem outro responsável.
O seu Silva já sabia de antemão que nuvens pretas não fazem cocô, nem era obra de passarinhos.
Então pegou o interfone e ligou para o tio.
-Oh seu Palermo!!!!! Aqui o Silva.
-Pois não chefe, pode falar!!!
-Vc soltou alguma porcaria ai de cima?
-Há sim espero que não tenha incomodado ninguém, me desculpa, é que esqueci o penico.
-Seu imbecil, vc fez a maior merda de sua vida!!!
-Sim, eu sei disso foi a feijoada sabe chefinho, eu lamento
-Espera um pouco, me dá essa telefona aqui, olá sua imundo!!!
-Quem está falando?
-Aqui a sua patrão duque Fritz Shougrout sua porco!!!!
-Olá seu chucrute, tudo legalzinho ai amizade?
-Nada legal, vc está despedida, homem morto, nunca mais trabalhar para empresa alguma!!!
Vai acabar vendendo bala no esquina sua idiota!!!!
Desligou o interfone e selou o futuro do tio.
Caracas, ele desceu e já foi demitido, sorte que ainda não foi preso na hora.
Tal vez não encontrariam uma lei justa pra julgar essa atrocidade.
Depois de algumas higienizadas o duque se despediu friamente do encarregado
-Aufirenzem Her Silva!!!
-Adeus, igualmente para vcs...........

Por isso digo gente, pobre não tem vez na vida.
Nem descansa depois de morto, sei que os enterram de pé para ocupar menos espaço.
E nem ganham placa de bronze da família, só um número.
Agora o tio aprendeu a lição, sai a procurar emprego com duas bolsinhas, uma vai a marmita, na outra o seu penico.
Enrique Andres

Justiça seja feita!!

2009-11-14T18:37:00.000-08:00

Vcs acreditam que rir é o melhor remedio para a saúde?
Sei lá tenho as minhas dúvidas, se fosse verdade, os médicos ordenariam às enfermeiras distribuir um saco de penas para fazer cócegas nos pés dos doentes, para sararem mais rápido.

Tem muitas coisas que são populares mas, não são verídicas.
Hoje passei na Rua Santa Efigênia, rua da informática.
Vi uma loja com uma propaganda assim:

GRANDE LOJA BITS
ESPECIALISTA EM COMPUTAÇÃO
A MAIS ANTIGA NO RAMO
FUNDADA EM 1890

Dá..........para..........acreditar........????
Parece até que o computador veio aqui com o Cabral.....????

Vou contar as hilaridades que aconteceram com a longínqua família.

O que há de mais fino, de melhor na Espanha, vcs já conhecem, por exemplo, o Julio Iglesias.
Ou também o Rei da Espanha, sempre perguntando, em prova de curiosidade e inteligência.
Com o seu famoso:
-Por que no te callas!!!???

Agora o que há de pior, assim como em todas partes, o despejo, a dejeção, gentuça, em todo lugar tem.
O meu tio Joaquim na Espanha era assim, bruto, grosseiro, pífio, ordinário.
O seu pai, o sevilhano Jeremias, nascido e criado na terra dos mentirosos foi culpado pela oprobiosa educação que deu aos filhos.
Ele assistia as corridas de touros e sempre torcia para o touro.
Dizia que ele era um animal inocente, e o matador um assassino.
Até ai sempre concordei com ele.
Deveriam colocar em vez de touros, galinhas, coelhos, salmões, algo que desse para aproveitar depois numa panelada.
O velho ficou famoso em Sevilha, porque contam que ele foi para o Alaska, convidado para cortar cana de açúcar.
Dizem que uma cortadeira gigante o colheu sem querer quando ele estava de cócoras adubando o solo.
Ai ficaram dois Jeremias, um da cintura pra cima e outro, a alguma distância, o restante.
O motorista da máquina viu o acontecido, o espantoso acidente e correu desesperado em seu auxílio.
Ainda assim o velho gemia: -Água.....Água..!!!
O motorista cheio de pena, encostou uma garrafa de água gelada nos lábios do velho moribundo.
Ai que o velho disse suas ultimas palavras:
-Não, gelada não, posso ficar resfriado.....!!!!
Agora o tio Joaquim, tinha vários problemas, ele batia muito na mulher, na tia Bonifacia, tal vez porque ela merecia, ou pela sua falta de auto-afirmação e a sua baixa estima.
A tia era uma pinguça inveterada, desde neném foi criada a base de “chicha” que é a pinga de milho.
Certa vez abusou e foi internada em coma alcoólico.
Ai que a enfermeira chegou uma hora e ofereceu um copo de água para ela beber.
Ela molhou os lábios, fez uma careta, cuspiu num ARG!!! HASC!!!!
E ficou com cara de nojo reclamando:
-Essa que é a tal da água???

O tio Joaquim não agüentava essa situação e sentava-lhe a mauzona pesada bem no pé d´ouvido.
A tia Bonifacia inconformada com essa situação foi até o GAPE para solicitar ajuda ou um convite permanente para o tio Joaquim.
A sim..........O GAPE lá era o GRUPO de APÓIO PARA ESTÚPIDOS.
Mesmo assim não resultou em nada, e a crueldade continuava, ela sempre apanhando.
O tio certa vez ficou sem emprego (até em 1° mundo isso acontece) e foi procurar o que fazer num circo que se tinha instalado na cidade nesses dias.
Acabou tendo sorte e com a sua aparência de brutamontes, foi contratado para limpeza geral.
Por um tempo até parece que tudo dava certo, o serviço estava rendendo pouco mas, dava para uma “paella” de vez em quando.
Enquanto isso as brigas caseiras continuavam.
Certo dia ouve um problema no circo com o domador de leões, ficou indisposto e o espetáculo não podia parar. Convidaram o tio Joaquim para isso, puseram-lhe a roupa a rigor, a cartola, o chicote e o empurraram para dentro da jaula.
-É fácil, disseram-lhe, é só estalar o chicote que o leão se mija todo, vai lá Joaquim!!!!
O que não lhe disseram, ou tal vez não sabiam, é que o leão nesse dia estava com tremenda duma otites, sofrendo pra burro, e não escutava nada.
Lá foi o inexperiente Joaquim, dando chicotadas, estalos no ar, outra, e outra, até que o bichano chegou perto e decidiu acabar com a festa que lhe estava incomodando.
De uma bocada só levou para dentro de sua face o braço inteiro do tio.
Só se escutou um forte berro Aaaaaaaiiiiiiiii!!!!!!
O diretor ficou apavorado, entrou na jaula e perguntou ao tio:
-O que ouve Joaquim?
-Olha, disso meu tio já pegando o chicote com o braço esquerdo, o único que lhe restava.
Eu estalei o chicote assim, esta vendo????
E CRAUUUU!!!! O leão decidiu completar com a sobremesa, passou o braço esquerdo do meu tio para dentro do seu órgão digestivo.
Aaaaaaaaiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!

Foi assim que o tio Joaquim ficou realmente e totalmente braçeta.
E foi se acostumando com essa nova vida, já não esbravejava mais, apesar de sempre chegar em casa ameaçando dar um tabefe na orelha da tia.
Tia Bonifacia dava suas contidas e dissimuladas risadas.
O problema dela agora era quando ele precisava dos “serviços gerais” e tinha que dispor das mãos dela.
Às vezes em reuniões familiares ele pedia para ela coçar as partes comprometedoras, no que ela consentia e a família olhava horrorizada.

Ele gritava, -Sobe!! Desce!! Mais um pouco para o lado!!!! Agora pro outro!!!!

Era um show aparte essa situação.

Quando eu fui visitá-lo um dia, falei :
–Tio o que vc vai fazer da vida agora?
-Não sei sobrinho, estou preocupado com o meu futuro.
-Por que vc não vira motoboy?
-MOTOBOY EU????
-Sim tio, tem caras que podem inventar uma moto para vc dirigir com os pés, que nem carro automático.
-Como seria possível?
-Olha tio já inventaram até penico dobrável!!!
-E para que serve isso?
-Para viajantes tio, para caber na mala.
-Olha sobrinho, TU NÃO TENS MAIS CORNOS PORQUE A TUA CABEÇA É PEQUENA!!! ME CAGO EN TODOS LOS SANTOS, CONHO!!!!!
Como me vens com uma historia dessas???
Essa é conversa de um HIJO DE SIETE MIL PUTAS!!!!!!
-Tio por favor não vai dar tapa no meu rosto, hahahahahahaha
Nem precisa dizer que as tapas na tia Bonifacia acabaram mesmo.

O tio, logo depois entrou em deprê e ninguém sabe porque se acabou alistando na Legião Estrangeira.

Seria até um eufemismo semântico proclamar que:

JUSTIÇA TINHA SIDO FEITA.

O novo "membro" da família

2009-09-13T11:44:00.000-07:00

É uma verdadeira pena ter lástima de alguém, aliás, ninguém deveria ser merecedor de pena.
Mas, tem sujeitos que não tem jeito, acabam ficando queiram ou não em situação deprimente.
O caso do meu amigo Onofre, com apenas vinte e seis anos já estava começando a conhecer o cruel território da “brochura”.
Terra árida, infértil e dolorosa.
Quem passou por esse escangalho, quem finalizou o seu convívio com a “ditadura” sabe bem do que estou falando.
Mas, bem o Onofre?
Considerado pelo mundo feminino como um vencedor, cheio de simpatia, cordialidade, vigor, machão acima de qualquer suspeita, um verdadeiro “demolidor”
Com a sua agenda pessoal lotada de encontro pelos próximos seis meses, de menininhas que queriam virar mulher em suas mãos, pois confiavam em seu caráter másculo e principalmente discreto.
Pois ele não contava esses pormenores nem aos seus amigos íntimos.
Isso lhe garantia uma supervalorização, junto com sua estampa varonil, junto ao mundo feminino.
Ele era um verdadeiro e temeroso domador de feras, ou mais ainda, encantador de aranhas.
Aquele homem perfeito, que nem eu, ou vc gostaria de ser.
Tal vez foi o “desgaste natural de materiais” ou tal vez Deus ficou desconforme de dar tanta virtude a um homem só e decidiu agir.
Ele tinha sido sempre vitorioso nas conquistas amorosas, grande galanteador, bravo touro reprodutor, conhecido garanhão das solteiras, um macho super turbinado, íntimo de todas as vizinhas com rostinho de “mamãe quero ser puta”
E de pronto cai numa fase nada aconchegante para um ser humano e menos ainda para um homem.
Temeroso de ser chamado de “fracote”, de ser dispensado pela galera feminina ou levar algum chifre de alguma futura candidata, não deu outra.
Ficou acometido por uma angústia insuportável, a incerteza o consumia, em fim como dizia o meu avô, “Homem tem que ser homem” sábias palavras que influenciaram demais a minha vida, nunca esquecerei, o Onofre foi consultar um especialista sexólogo.
Após um minucioso exame, o médico, num gesto até piedoso digamos, balançando a cabeça de forma negativa indicando um “não, não”, acabou a consulta e disse ao infortunado paciente:
-Olha meu amigo, tenho duas notícias para te dar, uma boa e outra ruim, qual você prefere primeiro?
-Mas doutor, eu não sei.............. Bem, manda a boa primeiro.
-A boa é que tu não vais comer mais ninguém em tua vida.
-Doutor?!! Essa é a boa?!!
Então nem precisa falar a ruim, vou me embora sem saber, será melhor assim.
-Pera ai, tu sofres dum mal raro, incurável e deformante.
-O que significa isso doutor?
-Chamamos isto de RIP em medicina, meu amigo.
-RIP? Requiem In Pace? É isto mesmo doutor?
Descanse em paz?
-Algo parecido, o resultado é o mesmo, é a Redução Irreversível Peniana.
-E agora doutor, será melhor eu comprar uma corda?
-Vamos devagar meu amigo, a vida continua, e pode ser tão prazerosa com sexo como sem ele.
-Pro senhor sim, mas eu tenho vinte e seis anos, só.
-Vou te receitar uns hormônios que aumentarão a tua testosterona rapidamente.
-Sim doutor e enquanto ao tamanho?
-Ai serei mais intuitivo e menos radical, te recomendarei um especialista hindu, que já ouvi dizer que faz milagres.
-Só um milagre para me salvar?
-Calma amigo, nestes momentos vc precisa de muita calma e tranqüilidade.
-Eu sei doutor, quando morreu um amigo meu me disseram a mesma coisa.
-Bem, a situação é a mesma agora.
-Ele está morto?
-Olha seu Onofre, você acredita em milagres?
-Doutor, me dá o endereço desse hindu.

Uma vez fora, já decepcionado, com a receita de hormônios no bolso, Onofre se dirige à procura do seu salvador.
Lia-se na placa Dr. KARMAAKI – EPECIALISTA EM ALONGAMENTOS.
Lá entrou nosso amigo, se apresentou, explicou o problema e conversou um bom tempo com o especialista.
-Que bom que o Sr. tem doutorado nisso, assim fico mais tranqüilo.
-Ah, você disse pelo Dr?
Não sou formado não, aquilo é abreviatura de Dourival.
Onofre engole seco, e pensa, já que tô na dança o jeito é dançar.
-E ai Doutor, digo, Dourival, o que o senhor me recomenda?
-Olha temos um tratamento padrão para estes casos, algo bem natural, sem remédios.
-É mesmo? E o que devo fazer então?
-Você arruma uma cordinha, três pedras e tens que ficar de pé uma hora por dia.
-Coisa estranha Dourival e que faço com a corda e as pedras?
-O mais simples, amarras primeiro dia a pedra menor, de um quilo no barbante e a outra ponta no amendoim.
-No “amendoim” Dourival?
-Sim, vamos por um nome adequado nesse seu bigulin.
Ai ficas de pé, pernas abertas e a pedra menor pendurada por uma hora.
Depois pegas um dia de descanso, no dia seguinte aplicas a pedra de dois quilos por uma hora.
Mais um dia de descanso e finalmente colocas a pedra de cinco quilos amarrada e pendurada.
Mas Dourival, será que vou agüentar?
Estou-me referindo ao meu “amigo”
-Agueeeeeeenta sim!!!! E funciona, eu garanto.
Já vi cara que depois do tratamento nunca mais precisou comprar cinto na vida!!
-Meeeeeeeeemo??????

Lá foi o Onofre, comprar o hormônio, a corda e arrumar as pedras.
Após uma semana de tratamento, o meu amigo já tinha virado um bicho, começou a crescer pelos em lugares bem impróprios, impossíveis de acreditar, aonde nunca deveriam existir.
A libido trabalhando a mil por hora, só de olhar para o buraco da fechadura na porta, já ficava excitada.
Pensou bem, nem vou sair na rua até acabar o tratamento, pareço um cara com a perna engessada, vou até passar vergonha por ai.

Quando de pronto recebe a visita de uma amiga íntima, que sem saber do problema se apresenta com a intenção de um encontro amoroso.
Onofre tenta se sair bem na empreitada, só que exige uma condição, luzes apagadas, na mais completa escuridão.
Seria mais romântico ele disse.
A namorada achou algo estranho mais acabou concordando, no fim, o que tinha a perder?
Onofre se esforçou para ser o mais normal possível.
No fim do serviço, se sentiu mais leve.
Muito mais do que comumente acontece.
Estranhado, vai até o banheiro e repara:
-Meu Deus, cadê o meu amiguinho?
Tinha sumido que nem por obra de mágica.
Nem o David Copperfield ou Mister M teriam feito melhor.
De imediato, apavorado, liga para o seu médico especialista:
-Doutor!!!! Aconteceu o pior!!!!
O Juninho simplesmente “sumiu”
E agora doutor o que faço?
-Bem Onofre, quando eu te disse que tinha duas noticias para te dar, você não quis escutar a segunda, e aí está, agora nem mais preciso te contar, você já sabe.
Terás de te acostumar a viver com “um dedo a menos”
-E como vou ser feliz desse jeito?
-Olha meu amigo tem cara com um dedo a menos que até virou presidente!!!!
-Eu sei doutor, mas, este meu é o principal!!!!
-Vai pensando em um transplante Onofre.

Até que um tempo depois ele caiu nas mãos de um especialista e conseguiu um transplante que melhorou a sua vida.
Depois de muito sofrimento tudo se encaminhou para a normalidade.
São peças que o destino nos prega para superarmos, para fazermos melhores.
Ainda bem quando tem um final feliz.

Parabéns Onofre, por ter realizado o teu sonho.
E bem vindo! A este novo “membro” da família.

Enrique Andres
Obs.) Senhores, não tentem fazer isto em casa pode ser perigoso para vossa saúde.

Uma viagem, só de ida...

2009-09-05T18:14:00.000-07:00

Um mal entendido - Conto

2009-08-02T15:14:00.000-07:00

Numa cidade no interior de Pernambuco, mais exatamente, em Petrolina, aconteceu uma historia inusitada que agora vou relatar.
Era a Jussara que conheceu o João Petrofilho e levou para casa apresentar ao pai dela para formalizar o namoro. Isso foi no tempo que se amarrava cachorro com lingüiça.
Hoje em dia é diferente, a moça apresenta o filho primeiro depois o namorado.
Acontece que a Jussara entra primeiro e fala para a família toda.
-Gente trouxe o meu namorado o JOÃO PEDOFILO para apresentar a vcs e conversar com o papai.
-O que!!! Disse o pai, eu conversar com um pedófilo!!??
Deus é mais, quero esse cara fora daqui!!
-Calma papai, escuta o que ele tem a dizer
A mãe insiste, -É Josival, dá um pouco de atenção.
-Quero distância dessa raça ruim!!
Ai o João entra e vê todas as caras longas, tristes e pensa que alguma coisa aconteceu, mas não se importa e cumprimenta a todos : -Boa tarde gente!!!
O pai já vai respondendo: -Nem tão boas.
O João estica a mão para se apresentar e fica com ela abanando, o pai nem corresponde.
Então o pai começa.
-Quer dizer que você e o tal né?
-Sou eu mesmo sim Sr. Josival
Bem, eu não gosto de suas atitudes nem um pouco já vou avisando e se quiseres namorar a minha filha tens que mudar o comportamento.
-Mas seu Josival, eu sou um rapaz de bem, trabalho, gosto de todo mundo.
-E gostas de crianças?
-Adoro seu Josival
-Já imaginei isso mesmo.
Olha ta vendo esses dois meus filhos caçulas ai?
-Tô vendo sim seu Josival, crianças bonitas, qualquer dia vou levar elas em casa para brincar vídeo game ou levar lá em Juazeiro que tenho uma casinha e brincar na beira do São Francisco, tomar banho juntos.
-Mas tenta só, disse Josival, vais levar o Capeta, o Satanás que tu vais levar, se chegares perto menos de dez metros dos meus filhos tu viras porco capado!!!
-Só se não existir o meu padrinho padre Cícero aqui por perto pra ele me impedir.
-Tenta só seu pedófilo de uma figa e te enquadro já já, te levo pro meu serviço e tiro algumas fotos de você.
-Não estou entendendo, disse o João, não chegar perto dos seus filhos, tirar fotos, que tipo de fotos?
-Trabalho na penitenciaria do estado seu coisa à toa, vou tirar fotos de frente e de perfil, você assegurando um número no peito.
-Mas parece que vou ser fichado, por que? Não fiz nada de errado?
-Gente como você, disse o Josival, se não fez vai fazer logo.
Já foste preso alguma vez?
-Não seu Josival
-Já tratou-se com psicólogo?
-Também não senhor.
-Gostas do Michael Jackson?
-Sim adoro
-Já imaginei
-Não entendo tudo isto, venho aqui na paz, pedir a Jussara em namoro e vcs me atiram pedras por tudo lado.
Vamos ver, Jussara, o que foi que você disse antes de eu entrar aqui?
-Ah, falei, família vou apresentar o João Pedófilo.
-Aí que está o problema, o meu nome não é pedófilo e sim Petrofilho.
-Mas por que esse nome esquisito? Indaga o pai.
-É que eu, nascido em Petrolina e sendo filho da cidade meu pai achou por bem colocar Petrofilho, ou seja, filho de Petrolina.
É que a Jussara não soube se expressar bem.
-Quer dizer que vc não é pedófilo meu filho?
-Que eu saiba não.
-Então vamu conversar de homi pra homi, pur favô, saia tudo mundo da sala que nos vamu ter uma cunversinha.
Diz ai seu pederasta, não desculpa, seu pedófilo
-Não senhor, sou o Petrofilho;
-Tá bem, que seja, mas, você ganha o suficiente para sustentar uma família?
-Acho que sim
-Entenda bem, quando eu disse uma família quis dizer eu, minha mulhê, meus dois caçulas e a Jussara.
-Bem, ai eu não sei não.
-Não sabes não meu fíi? E quanto tu ganhas por mês?
-O que eu ganho no momento são dois salários mínimos.
-KKKKKKKKKKKKKKK, dois salários mínimos?
KKKKKKKKKKKKKKKKKK, isso não dá nem para a Jussara comprar papel higiênico para limpar a bunda.
-Sinto muito seu Josival, então vou tentar ganhar mais um pouco e volto para falar com o senhor uma outra hora.
-Vai em paz seu Petro alguma coisa.
Na saída a Jussara aguardava ansiosa o término da conversa, imaginando que daria tudo certo.
E quando vê o João, pergunta toda feliz:
-E aí Joãozinho, o papai aceitou?
No que o João responde com um ar de fúria misturado a raiva e frustração,
-SUA CAGONA!!!!

Enrique Andres

Mulher carioca, máquina do sexo

2009-07-25T23:06:00.000-07:00

Meus preciosos e queridos amigos

Tenho presenciado dias atrás uma reportagem que me deixou estarrecido, como a muitos brasileiros e principalmente brasileiras.
Para ser exato, as mulheres cariocas.
Estas foram chamadas da forma mais indecente e liberal possível, anunciadas em folhetos turísticos a serem distribuídos pelo mundo lá fora, declarando de forma descomedida e impudica que as cariocas são “VERDADEIRAS MÁQUINAS DE FAZER SEXO”
Evidentemente que foi um apelo total e descabido, para chamar a atenção do turismo sexual internacional.
Agora o mais inconcebível é que esse folheto foi criado aqui mesmo, por brasileiros!
Atentando ao pudor de mulheres brasileiras, mães de família, gente seria e trabalhadora que ganha seu sustento como qualquer outro cidadão, com o seu trabalho honesto.
Foram tachadas de imorais, perdidas, devassas e outros adjetivos piores até.

O mais surpreendente é que isto foi parar na justiça e o Meritíssimo Juiz de Instrução alegou em seu veredicto final, que não achava nada de anormal, que o anúncio seria distribuído fora do país e não ofendia as mulheres cariocas, só ressaltava algumas características marcantes, produto da imaginação dos estrangeiros.
Enfim, pasmem, nada de humilhante foi achado nessa leitura.

Nunca em minha vida de repórter free lancer teria imaginado uma resolução judicial desse tipo, inocentando personagens descarados e desavergonhados em prejuízo total contra a moral da mulher brasileira.
Então deixei um telefone a disposição no meu blog para saber a opinião da população e calcular a sua indignação.

Primeiro chamado que recebo:

Alô? Quem está falando?
-Aqui e a Filistrina
-Filistrina do que minha jovem?
-Filistrina Anésia dos Santos
-Reside aonde Filistrina?
-Como assim?
-Aonde mora, sua........
-Moro em Passo Fundo, Rio Grande do Sul
-E qual é a sua opinião à respeito do tema enunciado?
-Se eu já tenho namorado?
-Oh São Pancrácio, me dê paciência!!
-É que a ligação ta ruim guri!!
-O que você opina?
-Acho que está tudo errado, esse negocio de só carioca ser máquina do sexo, e o restante dos estados não tem isso não? É só lá que tem?
Nós mulheres daqui só sabemos tricotar e nada mais?
É toda fria, gelada, somos múmias por acaso?
-Muito bem, gostei da sua opinião, mande uma foto que irei publicar aqui no famoso boteco do balaio.
-Boteco do desmaio? Que boteco é esse? Toma e tomba?
-Não, esqueça, mande a sua foto.
-Foto já mandei, ta ai no arquivo.
-Deixa ver.....espera abrir este bitmap, agora sim, mas Jovelina, vc se enganou e mandou a foto de sua mãe!!!!
-Não sou Jovelina, meu nome é Filistrina, e essa foto e minha.
-Sim.........mas é recente ou é a senhora daqui trinta anos?
-Não guri, é recente.
-E que idade a senhora tem?
-Sessenta e sete anos.
-Putz grilo!! Minha Nossa, que grande m.........
-O que tu disse agora?
-Não nada, que a senhora não seria a própria para opinar sobre esse tema, tem alguma filha ai por perto?
-Não tenho não, e qual o problema para eu opinar sobre sexo?
-Bem dona Filistrina, para opinar tem que ser participante ativa, pela foto que estou vendo, dá a impressão que a senhora já esqueceu do assunto, que pertence ao seu longínquo passado.
-Engano seu, pareço velha mais ainda dou as minhas traquinadas!!
-Deus me livre e guarde, como tem homem caridoso neste mundo, olha dona Filistrina quando eu postar um tema sobre museus, página da saudade, volto a entrevistar a senhora, está bem assim?
-Caramba, quer dizer que a minha opinião não vale e tu não vai publicar a minha foto?
Mas por que bacuri, me explica isto!!
-Olha dona Filistrina, a verdade é uma só, a senhora está UM CACO!!!
E obrigado pela sua participação. Tenha um bom dia.
TUM...TUM...TUM...TUM

15 de Julho - Dia do Homem

2009-07-15T19:26:00.000-07:00

Acho meio estranho de se comemorar, estamos acostumados por tradição a homenagear as mulheres, tanto em referência às suas virtudes, modos e jeitos que tanto nos agradam como uma manifestação de carinho que todo homem sente por elas.
No meu parecer, tal vez algo machista, prefiro comemorar o dia delas a ser comemorado.
Ou será que estamos comemorando nosso dia para protestar contra o avanço da superioridade feminina em cima de nós machos?
Estará a espécie masculina em crise, decadência ou extinção?
Porque elas nos igualaram no trabalho, na política e em diversas funções, inclusive na capacidade diária de trabalho no seu computo horário, em horas trabalhadas.
Então tal vez estejamos dando os primeiros e tímidos passos em protesto contra nossa humilhante situação de estarmos sendo passados para um segundo plano.

Durante milênios, a mulher como todos sabem foi subjugada pelos homens, e ainda continua semi escrava em certos lugares e certas religiões.
Em nosso mundo ocidental, ela reivindicou os seus direitos, os conquistou e agora me pergunto, será que o Altíssimo planejou tudo isto com plena consciência dos fatos?
Ao retira-la de nossa costela ele pensou nas vindouras conseqüências?
Será que Ele foi o suficiente justo e misericordioso com esta classe humana dos “machos”?
E que nós aceitaremos de bom agrado reconhecer elas como seres superiores?

É a revanche, elas estão descontando anos de penúria e decidiram simplesmente nos ultrapassar.
O futuro será feminino.
A ciência já descobriu que mulher pode gerar outro ser sem necessidade do sexo masculino.
Li alguma coisa a esse respeito.
Então pergunto, para que elas vão querer nós homens no futuro?
Perderemos a nossa maior função em breve, a de procriar, evidentemente que seremos dispensados em massa.

Tudo já começou, temos várias presidentes mulheres.
Não podemos nem sabemos nem queremos gerar vida.
Elas têm uma vida mais longa e produtiva.
Temos até o Dia dos Homens para lembrarmos que essa raça ainda existe.
É o caos para nós, num breve futuro seremos extintos por tornarmos desnecessários.

Quem mandou ficarmos tomando cervejinha e assistindo o jogo enquanto as sofridas companheiras ficam torcendo roupa, lavando, passando, alimentando as crias.
Sem tempo para elas se arrumarem, e por isso nós ficamos de olho na vizinha, na secretária, na cunhada.
Não colaboramos o suficiente, nos tornamos uma carga inútil.
E em breve seremos jogados fora que nem naipe de baralho.
Ou tal vez vamos assistir a supremacia feminina de bico calado.
Porque elas nunca nos eliminariam de vez.
É melhor pra elas ficarmos vivos para reconhecer o seu desempenho e a nossa transformação em seres submissos e obedientes.
Sem criar uma previsão sinistra, apocalíptica ou sensacionalista, acho que a hora da redenção chegou para elas.
É a virada do disco, à volta sem regresso, o novo tempo das fémalas, o cabedal conquistado com suor, sangue e lágrimas na nova era das poderosas, das tudonas, das lindonas.

O que será de nós pobres machos pisoteados, ultrajados, desprezados, encostados como o velho ferro a carvão?
Iremos criar um terceiro sexo para sermos aceitos?
Não, ele já existe, até quarto e mais além.
Uma transformação cirúrgica?
É muito doloroso.
Acredito que devamos começar a substituir as nossas cervejinhas por hormônios femininos.
Quem sabe passemos desapercebidos e assim aceitos nessa futura dinastia das mulheres.

Com a palavra, as bonitinhas!!

A terceira idade.

2009-06-28T00:18:00.000-07:00

Não existe isso de terceira idade, é coisa que plantaram em nossa cabeça para nos catalogar, de acordo à nossa idade cronológica.
Tem jovem que já se sente velho, assim como pessoas de idade que serão eternamente jovens.
A nossa carcaça não diz respeito à nossa verdadeira idade.
Primeiro porque a vida da gente é como atravessar uma selva, impossível passar por ela sem levar algum rascunho, algum sulco ou cicatriz.
São as marcas do tempo, o certificado ao mérito que ganhamos na luta do dia a dia.
Dizer que a vida começa aos quarenta, cinqüenta ou depois, é uma inverdade.
A vida começou para os humanos há uns 40 milhões de anos.
E nós existimos desde então, em forma de GENES.
Se nós afirmarmos que a vida começa aos sessenta anos, significa que antes dessa idade literalmente estávamos mortos?
Porque onde não há vida, só pode existir a morte ou sermos objetos inanimados, como as pedras.
Por ai se deduz que sempre estivemos vivos, de uma forma ou de outra.
Não teve um começo nem terá um fim, porque continuará a vida dos genes em nossos descendentes, então CONTINUAREMOS VIVOS PARA SEMPRE!.
Incluso na memória das pessoas que nos amam.

Agora, cada ano que passa a nossa vida se valoriza mais e a vivemos com mais prudência, tino e ponderação.
Ganhamos conhecimentos e deleitamo-nos com isso.
Não há problema algum que se enrugue a nosso envoltório, o importante é mantermos o espírito sempre jovem.
Pois só assim poderemos assimilar a alegria de viver, desfrutar da simplicidade de nossa existência e receber uma maior qualidade de vida.
Aqueles fardos que alguns sessentões acham que carregam nas costas não é real.
É imposto pela sociedade que alega que aos sessenta anos devemos parar de exercer certas atividades.
É uma idéia pré-fabricada que na maioria das vezes não condiz com a realidade.

Que devemos cuidar de nosso corpo, sim, ele é nosso templo sagrado.
E dependemos dele para carregar a nossa mente, nosso intelecto.
Agora o espírito também tem que ser cuidado e preservado.
Mesmo que ele não envelhece junto com o nosso corpo.
Mas ele precisa de alimento que encontramos nas boas leituras e principalmente
nas boas amizades, na boa ação, na fé no amanhã.

Quantas vezes dá-nos vontade de correr que nem crianças, empinar uma pipa, ou assistir desenhos animados?
Somos eternas crianças sim!!!
E ai, reprimimo-nos para não demonstrarmos infantilidade, para não cair no ridículo.

E quem afirmou que velho tem que ser serio e triste?
Isto não serve como regra nem como conselho.
Aprendemos com o tempo que tudo é possível, tudo é perdoável.
Que o ódio não leva a nada.
Que a amizade faz coisas incríveis.
E que o amor realiza sonhos inimagináveis.

Aprendemos que tem mais encanto no bater das assas duma borboleta
do que numa produção milionária hollywoodiana.
Que o sorriso duma criança tem mais força do que um tanque de guerra.
Que o olhar dum ser querido, quando é sincero, eleva nossa alma às nuvens.
E que não temos idade certa para experimentar esses sentimentos,
desde jovens até velhos é tudo igual.

Assim como o vinho ganha valor com o tempo, nós ganhamos conhecimentos
que permitem-nos viver com mais conforto evitando equívocos desnecessários.
Ganhamos o conceito e respeito da sociedade graças às nossas boas ações e experiência.
E nunca devemos escutar críticas desairosas a respeito de nossa idade.

Somos o exemplo vivo de que conseguimos sobreviver a todas as inclemências e ainda seremos por muito tempo parte atuante desta sociedade com bastantes serviços a prestar.
Com capacidade, dedicação e muito amor, somos a prova irrefutável de que é possível alem de viver muito, sermos úteis e viver bem.

O meu blog anterior

2009-06-26T17:55:00.000-07:00

Você, que me honra com a sua presença,
que me alegra com a sua visita,
saiba que tenho um antigo blog onde poderá me conhecer melhor,
fotos, temas antigos, etc.
Só que ele está abichado, não dá para comentar.
Não importa, pode deixar o seu cometario aqui mesmo.

Blog antigo:

http://motoboy1000.blogspot.com/

Obrigado pela sua participação, que é muito importante!!

Os nossos limites

2009-06-20T19:40:00.000-07:00

Desde muito cedo em nossas vidas aprendemos que devemos estar cientes e acompanhar a todo momento às nossas limitações, na infância assim como na vida adulta.
De meninos, devemos ter critério ao relacionar-nos com os nossos colegas, parentes, e professores.
A falta dele, leva-nos ao sofrimento, surra de colega, xingo de adulto ou em casos extremos à sala do psicanalista.
E assim vamos aprendendo, mesmo que desejemos enveredar por outros caminhos, a sociedade como um todo impõe-nos às suas próprias limitações.

De adultos compreendemos que não podemos fazer tudo que vêm à nossa cabeça, como maltratar as pessoas, mandar o nosso patrão para aquele lugar.
Assim surgiram às regras do bom convívio social, baseadas em princípios morais, religiosos, étnicos e filosóficos.
Em cada país, cada povo tem princípios diferentes que regem o comportamento.

Quantas vezes queremos dar um passo maior que a perna e não conseguimos?
Tanto na vida afetiva como na vida particular.
Quando jovens, conhecer as mais lindas garotas do planeta, sonho utópico da maioria dos homens em certo período da vida, exige serias limitações ou nos esporemos ao fracasso e ao ridículo.
Até cair na real e continuar o longo aprendizado da vida, que requer muita experiência.

Comercialmente, querer crescer sem base, sem sustentação, com poucas informações, pouco conhecimento ou mesmo pouco capital, leva-nos ao fiasco rotundo.
Iremos nos endividar com financiamentos, ou gastar mais do que devemos ignorando as nossas limitações.
Em frente à gerência do banco, diante de nosso cartão de crédito, vendo uma loja de carros importados, temos que obedecer aos nossos limites financeiros.

Somos limitados em tudo, e seriamos mais perfeitos se tivéssemos a lealdade e o faro dos cães, a vista da águia, o ouvido da coruja, a força do leão, a graça da gazela e velocidade do güepardo.
Só que dentro dos nossos limites devemos conformar-nos e agir de acordo às nossas possibilidades.
Criamos artifícios que permitem-nos ultrapassar nossas limitações, como superar a velocidade do som, armazenar inteligência artificial em chips, que no futuro serão implantados em nosso cérebro e nos transformará em cyborgues pré fabricados em série, sem individualidade a não ser o das aparências físicas, pois intelectualmente todos seremos uma biblioteca ou enciclopédia viva.
Sobre que poderemos conversar entre nós? Coisas triviais?
Todos teremos o mesmo e máximo conhecimento padrão arquivado em nossas células eletrônicas

Hoje em dia eu digo que trocaria tudo que sei pela metade do que não sei.
E levaria lucro, sem dúvida alguma.
Será que poderia dizer isso no futuro próximo?

Qual será a conversa entre humanos daqui algum tempo?
-Meu amigo, vc já implantou no cérebro a memória Super Talent do módulo conjugado MCX de 400 Mega Giga acoplado de slots para futuros implantes?
É legal meu, o melhor chips, com conhecimento total desde o Big Bang até os dias de hoje, e tem previsões futurísticas!!!
-Legal mesmo, só que o meu MCX600-MG recebe informações do tempo, trânsito, noticiário programado, dólar, ações e diversos, ao vivo, on-line!
-Vocês estão boiando, isso parece os antigos Blackberry, aqueles Vista e Pentium1000 dos nossos antepassados.
O meu MCX800-MG-beta, tamanho dum cocôzinho de pulga, implantado na minha orelha já tem o módulo IPCASS - Identificador com Previsor sobre Compatibilidade Afetiva, desempenho Sexual e Saúde do parceiro.
Quer ver? Só aproximar meu anel/terminal/sensório no teu corpo e....... deixa ver.....é, tô vendo que vc não faz o meu tipo meu amigo, sofres de hiperglicemia, hipotensão, diabetes, tendência à obesidade mórbida.
O teu peso, altura e genética não é compatível com o meu bio-tipo.
E tens que ingerir algumas cápsulas de gemada com amendoim!!
O teu indicador de desempenho está baixíssimo!!!
E o pior, teu lado feminino é predominante e ativo, cuidado meirmão!!

Vai ser uma beleza!!!!! Só esperar para ver!!!!!
Médicos? Nunca mais!!!

O que mais poderemos fazer ou entender, qual o conceito de conhecimento se todo mundo saberá as mesmas coisas?

Não podemos esquecer que tem muita mais tecnologia hoje em dia num telefone celular do que tinha a nave Apollo II que foi à Lua.
Será que o homem ao querer ultrapassar os seus limites, não estará interferindo na Criação?
Temos um limite máximo de 300 mil km por hora, a velocidade da luz.
O homem não poderia nunca chegar perto dessa velocidade, teria que desintegrar-se para isto.
Só que seria infantil afirmar 100% que é impossível.
Impossível, é uma palavra vazia, oca, relativa.
Cientistas já criaram até vida em laboratório, uma célula do citoplasma.
E amanhã o que eles poderiam criar?
Prefiro fechar os meus olhos e deter o meu pensamento referente ao futuro, criaturas bizarras às quais nossa mente se negaria a aceitar no momento, poderiam se tornar freqüentes num futuro bem próximo.
E quais serão os nossos limites na ciência? Homens biônicos, clonados, andróides, e o que mais podemos esperar?

O homem nos esportes ultrapassa suas próprias marcas ano após ano como se não existissem limites para isto.
O ser humano sempre é o mesmo.
Acontece que novas tecnologias no preparo físico e alimentação o ajudam a forçar o seu rendimento criando assim super atletas.
Mas, qual é o limite de tudo isto?
Se é que existe algum.

Por enquanto me conformo com o meu limite bancário que nada nada, sempre ajuda um pouco. Inclusive a deixar essa raça de banqueiros pé-rapados um pouco mais ricos.

Morte nas ruas

2009-06-14T15:36:00.000-07:00

Não atire não, senhor!!!
Eu não queria rouba-la não,
Eu ia devolver depois!!!

Suor frio, desespero, pânico, medo.
Sabia muito bem que estava vivendo seus últimos momentos de vida.
Tal vez a dura expressão do agente da lei lhe garantisse isso ou a sua intuição lhe assegurasse que a sua trágica existência estava no fim.
Ele pressentia, esta era sua última aventura.

O policial apontando a sua arma para ele, após do roubo de uma pequena moto.
A viatura em peso ao lado para apóia-lo
Foi detido na Avenida do Estado, embaixo do viaduto da Radial Leste.
Alguns dizem que ele errou, ao tentar pegar um documento preso em sua cintura.
Outros falam que ele não fez movimento algum.
Ou fez ou não, o policial interpretou como uma ameaça á sua vida ou não.
E um estampido surdo e abafado selou para sempre a vida desse sujeito, um meliante de uns vinte anos, mesmo assim, um jovem brasileiro.
Em menos de segundos ele assistiu a um julgamento sumário, uma condenação e execução.
Sem direito a recurso nem apelação em tribunal nenhum.

O povo se ajuntando em seu redor, para ver os despojos dum ser humano.
Parece uma atração mórbida, em volta de vítimas fatais se amontoar um monte de curiosos.
Não podiam faltar motoqueiros, motoboys, cada um com a sua tese, a sua opinião para dar.
A maioria uníssona ao comemorar um bandido a menos em circulação na sociedade.
Pareciam hordas de cães selvagens festejando e devorando a sua presa.
Cenas do gato ufano passeando com o mísero rato antes de devora-lo.

A quem poderemos culpar por isto?
Despreparo policial? Nem sempre.
Vítima de injustiça social, falta de oportunidade, opressão dos poderosos em cima dos menos privilegiados, má distribuição de renda favorecendo a criação dos bolsões de miséria, desatinos da classe mandatária, próprio destino, ou pura safadeza dele.
Em fim, teríamos tantos motivos quantos caberiam em nossa imaginação.
Ladrões já tínhamos na época de Barrabás e muito antes também.
Só que para a população em geral, assim como nos circos romanos em que se debatiam gladiadores até o fim, para o vencedor: A glória!!!
Para o perdedor, A morte!!!

Poucos pensam que num lar distante, uma mãe aguarda com o coração espremido, o filho que não mais há de voltar.
Ele jaz lá no centro da cidade, esticado na calçada com o peito arrebentado por uma bala, que cumpriu uma ordem, de executar a justiça dos homens.

Ainda recebe como benefício extremo, como mortalha, um plástico preto.
Uma das mínimas oferendas que a prefeitura entrega-nos em forma totalmente gratuita.
Tentando abafar uma sensação tétrica, como se escondendo a cena macabra diminuísse em algo a própria tragédia.

Os cem pontos

2009-06-07T18:21:00.000-07:00

A minha inspiração de hoje me levou a meditar sobre teorias do comportamento humano.
Por que os casais separam-se.
No meu entender e descendo às profundezas abissais do enigmático e intrincado cérebro humano, cheguei às seguintes conclusões que prazerosamente compartilho com todos vcs.

OS CEM PONTOS

Vejamos por partes, no primeiro encontro, dizem que a mulher se entrega num olhar e o homem numa palavra.
Sendo que quando a mulher conhece o homem, no primeiro instante, entra em jogo toda uma série de funções psíquicas e parapsicológicas, o sexto sentido, a intuição, e em fração de segundo a mulher sabe se vai ou não dar certo aquele sujeito em sua vida.
O que o homem dizer, só servirá para complementar o que ela já tiver decidido.
Pela sua própria natureza, mais frágil fisicamente, elas, as mulheres, se valem dos sentidos psico/sensoriais mais aguçados, e são elas que decidem o jogo antes mesmo dele começar.
Quando elas acham que a química não vai bater, não adianta , não existe nada a ser feito.
Agora quando bate, os anjos se afinam entre si, está feito.
Surge um novo relacionamento, uma convivência a dois.

Chegado o momento oportuno, pode se esperar num futuro próximo um casamento (coisa que existia muito antigamente) explico porque a juventude hoje em dia pode ignorar do que estou falando.
Ou pode acontecer o “ajuntamento” ou “ficamento”que é o que está na moda.

A partir daí, as coisas mudam de cor, se descobre que adquirimos umas vantagens, como por exemplo eliminar as despesas de motéis da vida, esquecer o papai nos expiando pela janela para coibir abusos, em fim, temos um mundo de regalias.

Por outro lado, vem as nossas obrigações, esquecer os amigos do bar, chegar mais cedo em casa, evitar olhares provocadores, parar de perseguir rabos de saia, (ou sermos mais discretos).

Só que tem alguns pontos relevantes, que se os juntamos, isto vai causar uma ruptura, uma separação.

Imaginemos, o homem ou a mulher, abandona aos poucos a sua aparência, nunca mais se veste elegante, deixa cariar os seus dentes e não os cuida, aquela velha ponte, que parece que alguém defecou embaixo dela, e que continua em nossa boca quando já passou da hora de ser trocada. O famoso bafo de onça. Estes fatos somariam 10 pontos virtuais negativos num casamento.

Trazer amigos em casa, ficar de bebedeira, jogatina, esquecendo a parceira de lado: mais 10 pontos negativos.

A mulher ir ao supermercado e na hora de passar o cartão, ele é rejeitado, isto representam 50 pontos negativos na tabela.

Discussões à toa, reprimendas, agressões físicas ou verbais, intolerância, xingamento de sogra e família em geral, mais 10 pontinhos.

Debochar, ofender, humilhar o parceiro em público, não perdoar ou não esquecer um velho desliz, mais 10 pontinhos.

Mudar repentinamente o formato físico corporal logo após o casamento, mais 10 pontinhos.

Isto se refere a uma falta de respeito com o sentimento alheio, o homem ou a mulher já tem uma idéia formada de sua preferência, do seu gosto particular que o parceiro(a) seja gordo ou magro. Já foi aceito nessas condições, faz parte do sonho, da ilusão.
Uma mudança repentina tanto para mais como para menos, quebra o nosso ideal.
No fim, temos um contrato com alguém que nos agradou de um determinado jeito e tamanho, e logo mais descobrimos que fomos vítimas de um “golpe”
Já não existe mais o nosso sonho, aquilo virou uma bucha de canhão ou virou um esqueleto.
Não é mais o mesmo. Isto valem 10 pontos negativos na tabela.

Toda panela tem a sua tampa. As mulheres magrinhas aparentam ter um “baixo consumo” e alguns as escolhem pensando assim.
Depois se ferram. Porque a economia começa em casa, e a boa administração tem que passar pelas mãos da mulher.
Ai elas se valorizam pela boa cabeça, independente de serem gordas ou magras.
Outros as preferem bem gordinhas, pela sua personalidade constantemente alegre, com presença saudável, dão sombra no verão e calor no inverno.
Enfim, todas vão fazer parte do sonho de alguém, sem exceção.
Só não casa quem realmente não quer.

Aquela que nós achamos sumamente feia, que nunca irá casar, um dia acaba realizando o sonho e descabelando um parceiro que acha ela uma princesa.
Evidentemente que essas mulheres, deveriam prestar homenagem diária ao inventor e fabricante de cerveja.

Agora, o que acontece com a tabela virtual?
É que quando atinge a pontuação máxima de 100 pontinhos, bem, ai tem a ruptura.
E pode ser qualquer motivo que desencadeie essa ação, é o pingo d´água que faltava para derramar o copo.
Um arroto sem querer na orelha da amada(o), um gás expelido sem prévio aviso embaixo dos lençóis, qualquer coisa servirá de faísca para por em combustão aqueles 100 pontinhos acumulados na tabela. E depois nos perguntamos:
-Será que nós brigamos por tão pouca coisa?
Não é não!
É que esquecemos que já estávamos saturados de ante mão.

E ai ficamos como água e óleo, não mais se misturam nem se entendem.

Poderá haver eventualmente um novo recomeço, que em 50% dos casos dá certo.

Então não esqueça, os pontinhos vem se somando ............assim como no trânsito.
Depois vêm a reciclagem, a suspensão temporária, ou a definitiva e agüente as conseqüências!!
O casamento é bom, é fácil.
O difícil é conservá-lo

O homem deveria tentar conquistar a sua esposa todos os dias, não é só de solteira que ela gosta de receber presentes, flores, elogios, jantares fora.
Quando vem os filhos, a mulher que já trabalhava dobrado, agora triplica a suas funções.

Agora o problema das mulheres, é para não abandonarem a sua boa presença, a sua postura original.
Elogiar e admirar os seus maridos, mesmo eles estando errados.
No fim, de que vale provar a superioridade feminina?
O homem é machista por natureza e querer mudar a sua cabeça.........bem, é mais fácil mudar de parceiro.

Evitar fuxicos, mal tratos, ciúmes doentios, se dedicar às novelas sozinha ou só às amigas.

E o mais importante, não empregar 100% do seu tempo disponível cuidando dos filhos deixando o marmanjo no escanteio.
Isto representa o fim do matrimônio.
A mulher enfeitiça o homem numa palavra, num olhar sedutor, não precisa de muito não.

Agora, o homem tem que largar de ser sacana, dar perfumes importados para a secretária e nacionais para a esposa.
Assim não dá mesmo.
Tem mais uma, o cara que acha que é dono do pedaço, tipo assim “tâ tudo dominado” e joga a mulher pros cantos, pensando que já não é mais aquela “Alice no País das Maravilhas” que ele conheceu.
Usou, encostou, põe um chifrinho de vez em quando.
Olha que mulher não coloca peruca de touro no marido por diversão não, é sim por vingança.
E mesmo que muitos não acreditem sempre tem um gavião de olho nelas, facilita só e verás!!!
Homem tem que viver sintonizado, atento, experto, que nem motoboy no meio do trânsito, apreciando os mínimos detalhes. Porque ele não tem a capacidade nem a sagaz perspicácia sensitiva das mulheres.
Nem desconfiam dum rosto, duma expressão, do que está para acontecer ou já aconteceu na cabecinha e no coraçãozinho delas.
Embrutece-se com o seu trabalho duma forma tal que não mais percebe a doçura de sua voz ou a tristeza dum olhar.

Ai que aconselho aos meus caros colegas homens:
Tatu que erra o buraco, vira almoço!!!

Muito cuidado heim? Você já verificou a sua pontuação?

Enrique Andres

Vida de Motoboy

2009-05-30T16:37:00.000-07:00

Considera-se os moto boy a escoria da sociedade. Por causas comuns, simplistas, força do destino ou da necessidade que obriga um cidadão comum assumir uma atividade altamente discriminada. Por vezes, pessoas cultas, formadas, alheias à essa profissão devem assumir por força maior se sujeitar a esta cruel atividade. Quem trilha este caminho sabe dos perigos, das humilhações e injustiças que esta profissão oferece.Sou um dos casos, formado em arquitetura, com firma de comunicação visual, fui obrigado pelas circunstancias atuais, da carência de serviço, a comprar uma motoca nova e sair a batalhar.Descobri muitas coisas, que sou bom nisso, ando junto com os melhores, estou gostando mesmo. A solidariedade que se encontra nesse grupo é fora de série. Não tem como não parar num farol sem que alguém te peça ou te de uma informação necessária.Pode ser o dia mais triste de sua vida, tua mulher te chifrou, recebeste a visita da sogra no final de semana, o teu cachorro te mordeu, não importa, sempre encontrarás um motoqueiro te cumprimentando ou te oferecendo auxílio nas esquinas. Um comentário oportuno, um conselho válido, em fim, você nunca estará sozinho no seu sofrimento. Dizem as estatísticas que morre um motoqueiro e meio por dia. Agora vejo isto como uma grave fatalidade.Seriam necessárias campanhas educativas para o comportamento veículos em geral versus motos. Muitos pensam que o moto boy é aquele ser desprezível que vêm para destruir com o pezão o teu espelho retrovisor. Bem, não são todos os espelhos as possíveis vítimas, e sim aqueles que estão sobrando.São muitos nas ruas, eles se incomodam entre sim também. Tem pequenas e graves colisões. Claro que sempre prevalece o espírito corporativo, a compreensão perante algum pequeno erro cometido. A classe não se condena a si própria, se complementa, se ajuda.As dificuldades são as mais diversas, falta de segurança, falta de seguro sobre o veículo, ganho miserável, vitima das inclemências do tempo, da poluição ambiental, dos patrões exigentes que obrigam a “correr” o dia todo.Compromissos de horário, contratos que roda muito e ganha pouco, falta de objetivo em tudo isso, que no fim não leva a nada. Com o que se ganha não se compra nada e se perde um tempo precioso em fazer outra coisa na vida, como estudar. Ou seja, uma profissão com presente, pois da para comer, mas sem futuro, não da para progredir, ser transferido, ser reconhecido, ganhar mais, subir de cargo, em fim nada, a não ser ficar velho e continuar pilotando essas máquinas malucas. Existem seres engraçados, os chamados “cachorros loucos”, que correm enlouquecidos o dia inteiro, desprezando a vida, transformando a atividade numa doida aventura, com a esperança de faturar uns trocados a mais por dia. Ignoram isto sim, que eles são as primeiras vítimas, pelo desgaste físico, emocional e da suas máquinas.O diabo fica ansioso de ver a forma que eles desprezam a vida.Bem, o perigo existe em toda esquina, com chuva o sol. Somos vítimas do descuido alheio, levando a pior parte em qualquer confronto. Pagamos caro, até com a vida uma pequena distração de um motorista de carro ou caminhão.Não reclamamos do nosso infortúnio, parece que estamos resignados, calejados de levar desvantagem sempre. A maior satisfação é correr velozmente nos corredores formados por veículos nos dias que está o transito todo parado. Parece uma verdadeira vitória passar todo mundo que está parado e nós correndo velozmente no meio deles.Existem diversos tipos de moto boy, aqueles que trabalham por serviço e precisam correr o dia inteiro, aqueles que ganham por hora e precisam que o tempo passe para ganhar algum, não tem pressa. Os novatos, que tem medo de entrar nos “corredores”, pois ainda não tem prática de andar disparados no meio do aperto, os motociclistas que se misturam aos moto boy mas sempre com as suas máquinas enormes, possantes. Alguns parecem vindos de filmes do futuro, com os braços para cima naqueles guidões gigantes. Esses devem dirigir na velocidade dos carros, sem chance de ultrapassar no transito da cidade. Só se destacam na estrada.Agora, a consciência de sua própria vulnerabilidade acerca mais estes seres incríveis. Loucos por desprezarem a vida a troco de nada. Só a aventura é que vale. Vi senhores de cabelo branco, achacados pela idade, já não correm tanto, mas continuam firmes nas ruas de São Paulo. Da pena de ver que não tem outra alternativa na vida a não ser essa, a única forma de sustento que eles conhecem e assim continuam até quando Deus quiser.Peço encarecida mente aos leitores, aos motoristas de veículos como carros, ônibus, caminhões, que tenham consideração com os motoqueiros. Um espelho quebrado não é nada comparado com uma vida. Aliás, acima de duas rodas sempre existe uma vida.Não sejam injustos, ceda o passo, a gente corre para servir a sociedade, arriscando a vida a troco de nada. Não custa ser gentis, pelo menos para nossa segurança e a vossa própria, pois, quem deseja se envolver num acidente às vezes fatal com um motoqueiro? Como fica a consciência? O dia de trabalho?A despesa toda? Não é melhor evitar? Mesmo às vezes levando algum xingo ou ofensa?Se dei um passo à frente no intuito de melhorar a vida de muitas pessoas, então estou realizado em minha intenção. Cumpri o meu dever cívico que é a melhora da sociedade como um todo.Salve o motoboy!

Magia e Misticismo

2009-05-17T10:15:00.000-07:00

CABOCLO 7 PENAS - A REVELAÇÃO

Por acaso eu contei quando numa louca aventura fui correr atrás dos meus sonhos e fantasias, atrás da verdade e da magia?
Peguei a BR 101 e fui embora ate o empalme da BR 230
Daí eu já estava na Paraíba, e fui conhecer a Cidade dos Colibris, visitei a Universidade Federal da Paraíba, conheci as praias maravilhosas do Jardim Oceania.
Achei até que Deus foi muito injusto de dar tanta beleza a esta cidade, tendo outras nos interiores do sertão que nem água tem.
Eu estava a procura dum ser místico, o Caboclo 7 penas, que professava a religião Wicca, se é que se pode chamar de religião.
Disseram-me que este ser, algo sobrenatural, era capaz de levantar até defunto, imagina como eu queria saber de profecias, do meu futuro e mais.
Pergunta aqui, pergunta acolá me mandaram pegar a PB 004 até chegar em Cruz do Espírito Santo.
Um nome bem místico, bem apropriado para o que eu estava procurando.
Muitos kilometros adiante acabei chegando nessa cidade.
Pela fama deste Caboclo, pensei, deve ter uma moradia lindona, cheia de luxos.
Quando achei, depois de muito me informar, vi uma casinha simples de sapé, três cachorros magros não paravam de latir anunciando a minha presença, e pedindo licença me adentrei, a porta estava encostada.
Deparei-me com um ambiente de bruxaria, velas, incensos, pedras, todo que se pode esperar dum místico.
Apareceu o Caboclo, nada de turbante na cabeça nem olhar penetrante.
Veio com tanta simplicidade que não o reconheci na hora e perguntei,
-Cadê o chefe?
-Aqui não tem chefe não meu fii. O que te trouxe aqui, salvação para tua alma ou tua saúde financeira?
Bem, nessa altura, já passado a impressão inicial, lhe disse
–Olha Caboclo, eu queria que o Sr. intercedesse ao meu favor neste mundo, que utilizasse a sua força mística e me desse umas dicas.
–De como ficar rico?
–Exato, o Sr. acertou, valeu. Quero ganhar na loteria com a sua ajuda, ficar muito rico mesmo!!!
–Olha, ele me disse, ao fazer uma magia deves saber que ela voltará três vezes maior.
–Isso mesmo, respondi, quero ficar três vezes rico!!!
-O Sr. tem esse poder né?
Sabe, eu viajei de muito longe para lhe encontrar e agora quero saber da sua força.
Só para lhe testar, seria capaz de me dizer se o homem vai descobrir como todo começou no mundo?
–Sim, ele respondeu, o homem vai saber.
-E quando isto será?
– No preciso momento em que tudo acabar.

Bem, isso me deixou uma grande incógnita, ele estaria certo?

Agora o Sr. pode-se concentrar e me dizer quando vou ganhar na loteria e ficar rico?
-Claro que posso, os meus poderes me permitem vislumbrar qualquer situação futura.
-Então vamos lá, quero começar a sessão e descobrir logo.
-Achas realmente necessário ficar rico?
-Sim, muito necessário.
-A riqueza espiritual não seria suficiente?
-Não, tenho que pagar minhas contas, as dívidas, tudo que comprei ultimamente, como faço para pagar esta moto o Sr. imagina?
-Ela não foi te procurar em casa, tu que foste busca-la.
A maioria das dívidas tu as contraíste por vontade própria, elas não correram atrás de ti.

Aposto até que ele esteja cheio de razão, fiquei confuso com esse tipo de pensamento.
Por isso que me falaram tanto desse sujeito, ele conhece a fundo o pensamento humano.

De pronto esse grande religioso, ou filósofo sentou-se numa almofada no chão, não sem antes acender uns defumadores e pendurar uns patuás no peito.
Tudo estava pronto para esse momento mágico que eu tanto sonhava.
Ele ainda dirigiu-me algumas palavras.
–O Wicca tem uma visão generalizada sobre o mundo, a vida e a morte. Tudo é um ciclo e a morte é um recomeço.
Valorizando a natureza e os seres vivos, entenderás que tudo tem o seu equilíbrio.
E ai perguntei, mas o que significa a tua religião?
– A Wicca te proporciona autoconhecimento e crescimento pessoal e espiritual, me disse.
A minha magia é utilizada para o bem, para a proteção e não para o contrário.
-Sim, lhe disse, e que tem a ver com o meu desejo de ficar rico?
-Estás querendo um dinheiro que não te pertence, que não é destinado a ti.
-Sim, mas eu posso saber se vou ganhar um dia na loteria?
-Posso ler o futuro como te disse e ai te comunicarei.
-Tentei argumentar da necessidade minha, da pressa.
Não adiantava mais nesse momento.
Ele não estava mais ali.
Só seu corpo estava, a sua mente tinha submergido num espaço no além, mistura da fantasia, mágica e espiritismo.
Quando ele voltou em si do transe, piscou os olhos, limpou o suor da testa e estava visivelmente cansado.
Disse-me –Tenho novidades para ti.
Então me diga logo, estou louquinho para saber dessa notícia!!!
-Primeiro terás que escolher se desejas saber mesmo o queres que me cale.
-Não, calar- se por que? Diz-me logo!!!!!
-Só que devo te avisar duma coisa, você vai ganhar muito dinheiro na loteria sim.
Irás ficar enormemente rico do dia pra noite.
Nesse momento eu não agüentava a emoção, esfregando as mãos e visivelmente nervoso insistia
Vai, me conta já!!!
-Tem um porem, uma revelação a te contar.
Antes de te falar que dia será esse, tu vais decidir agora se queres saber.
-Qual é o porem, a revelação? Indaguei
-É que tu vais morrer trinta dias após o acontecimento!
-Meu Deus!!!Essa não!!! Não é possível, e por que, como sabes disso?
-Bem tu querias saber uma verdade, e a verdade estou-te falando.
Assim mesmo queres saber o dia que vais ganhar o prêmio?
-Não, por favor, não me diga mais nada!!!
Acredito que nunca mais vou jogar.
E tomarei cuidado para que ninguém me enfie no bolso um bilhete de loteria.
Fiquei triste, cabisbaixo, ofereci um dinheirinho a ele que ele fez questão de rejeitar, disse que ele não aceitava dinheiro e sim que rezem por ele.
Olhem que personagem que conheci!

Deu-me uma grande lição de vida, por que eu devia ser tão ambicioso?
Por que estaria desejando aquilo que é dos outros e Deus não destinou para mim?
Por que o Caboclo não aceitou dinheiro e sim uma reza por ele?
Descobri que ele cuida mais da alma que do corpo.
A saúde espiritual é a sua preocupação, parece até que não vive numa vida terrena e sim metafísica.
Peguei a minha motoca e voltei pelo mesmo caminho, agora mais aliviado, mais satisfeito.
Acho que ele estava certo, tudo que tenho já é suficiente.
Pelo menos no espiritual, na saúde, no amor à natureza e aos meus semelhantes.
Valeu a intenção mesmo assim.
Fiquei realmente feliz e realizado.
Teve que ir tão longe para me encontrar eu mesmo, aqui, dentro de mim.
Valeu Caboclo 7 Penas!!!

La Cumparsita

2009-05-17T09:05:00.000-07:00

CHEIRO DE VIDA.....GOSTO DE MORTE

O tango é um coração nervoso de ansiedade
sangrando a meia luz de um cabaré esfumaçado.
O tango é melodia de dor e de saudade,
de mágoas e de abandono , de ciúme e de pecado.
O tango conta historias de corações marcados,
de amores clandestinos e paixões desiludidas.
O tango é o desabafo , o alivio dos amantes, consolo dos perdidos.
A alma das mulheres tristes vive presa ao lascinante som de um bandeneón.
O tango é um espelho a refletir tristeza.
E todos tem no fundo um tango dentro d'alma...

Peço licença senhores,
para que este tango...
Este tango fale por mim
e a minha voz entre os sons dirá,
dirá por que eu canto assim.

Porque quando menino,
porque quando menino ninava-me em tango
a canção materna pra chamar o sono.
E escutei o ronco dos bandoneões
sob o vinhedo do meu quintal velho.

Porque vi o desfile das inclemências
com meus pobres olhos tristonhos e abertos.
E no triste quarto dos meus bons velhos
cantou a pobreza sua canção de inverno.

E eu me fiz em tangos!
Fui-me modelando em barro, em miséria,
nas amarguras que da a pobreza,
em prantos de mãe,
na rebeldia de quem é forte
e tem que cruzar os braços
quando a vem a fome.

Eu me fiz em tangos porque...
porque o tango é macho!
Porque o tango é forte!
Tem cheiro de vida,
tem gosto....de morte.

Porque amei muito,
e porque me enganaram,
e passei a vida mastigando sonhos.
Porque sou uma árvore que nunca deu frutos!
Porque sou um cão que não tem dono!
Porque tenho ódios que nunca os digo!

Porque quando quero....Ahhhhh,
porque quando quero me sangro em beijos.
Porque quis muito, e não me quiseram.
Por isso, canto, tão triste...Por isso!

De Mãos Dadas

2009-05-17T08:34:00.000-07:00

ROMANCE FRUSTRADO PELO DESTINO

A minha namorada, nos meus vinte anos era uma menina legal, alegre, simpática, só que cheia de esquisitices, não gostava que eu passasse o braço no ombro dela, perto dos pais não podia andar de mãos dadas.

Bem, naquela época, estou falando do milênio passado, até que justificava certas frescuras que hoje em dia são coisas naturais.
E como eu andava sempre afobado por um carinho, algo mais íntimo que preenchesse a minha carência afetiva, vivia a fazer um cortejo algo pesado, insistente.
Essa política feminina de ter um NÃO sempre como resposta, um carimbo repetitivo para todas minhas insinuações, era terrível.
Era um NÃO bem expressivo, bem treinado nas diversas aulas maternais que deve ter assistido como aluna mais assídua.
E fui tolerando, que outro remédio quando a gente está a fim e não chega lá?
A minha paciência ia se esgotando nessa história cheia de "não me toques"
Eu estava reputo da vida a última vez que afirmou, -"Nada de mãos dadas por enquanto"
Lembro que fomos atravessar uma grande avenida, de mãos soltas por exigência dela, quando olhando pra mim, ela não viu um caminhão que se aproximava em alta velocidade.
Quando achei que estávamos na linha de tiro dele, numa posição perigosa no meio da rua, eu parei de imediato e tentei dar um puxão na mão dela.
E cadê a mão?

Nesse exato momento não estava perto da minha, não consegui agir a tempo nessa fração de segundo, quando de repente ela deu o passo fatal à frente do Scania.

E ele ficou com uma estampa nova no frontal.
O formato de minha namorada grudou certinho na grade e pára-choque do monstro metálico de 18 rodas.
Parecia um adesivo colado, um tapete igualzinho aos desenhos animados.
Só que não deu para enrolar e carregar, foi necessário chamar o pronto socorro para desgruda-la.

Bem para resumir, fui visitá-la por 12 meses no hospital de fraturas da capital.
A coitadinha estava com polifraturas no corpo inteiro, parecia uma múmia, enrolada da cabeça aos pés, no rosto só os olhinhos e um buraquinho na boca para passar o canudinho para se alimentar.
Então um dia eu comentei pra ela, quando já que escutava bem:

-Tá vendo, não quis andar de mãos dadas, ai está o que dá.
Se não fosse assim, tinha puxado vc e estaria salva.
Percebi que ela não estava a fim de escutar sobre isso, pus olhar de indiferença, mirando pro infinito.
Então para descontar a raiva eu disse:

-A verdade que eu vi o caminhão e não falei nada, gostou?

Assim vc aprende a andar como eu gosto na rua!
Após uns instantes, escutei ela balbuciando algo quase inaudível.
Acerquei-me com o ouvido perto do buraquinho da boca e escutei só vogal:
-Io da ua!!! Falei: - O que? Não estou entendendo nada.
Ai que ela caprichou mais um pouco dentro de suas péssimas condições:

-Io da uta!!!
Bem, confesso que não entendi.

Ou pelo menos falei e fingi que não entendi.
Foi melhor para nós dois, uma despedida sem xingos, sem ameaças e sem ressentimentos.
Demorou muito tempo para melhorar algo, eu não voltei mais.
Quem me perguntava por ela, eu respondia que se alistou como mercenária na guerra do Vietnam.
Alguns amigos meus a viram depois de muito tempo e me comentaram,

-Pôxa meu, parece que toda artilharia inimiga explodiu na cara dela!!!
Depois dessa lição, acredito que nunca mais andará de mãos soltas com outro namorado.
E assim aprende que um pouco de carinho, não faz mal a ninguém, ao contrário.

Hoje, depois de tantos anos, a cabeça já mais madura.......

Tenho certeza de que eu seria mais paciente e se repetisse aquela cena, a teria poupado e salvo disso sim, certamente que sim.

O mais belo domingo

2009-05-17T08:17:00.000-07:00

DOMINGO DAS MÃES

A chuva cai à tarde inteira num domingo de maio, lá por 1950.
O céu tristonho e cinzento, os meus olhos colados na janela enquanto fico desenhando figuras com o dedo no vidro embaçado.
-Mãe! Por que tem que chover tanto assim?
-Porque sim meu filho
-Porque não para hoje?
É domingo e quero empinar minha pipa no parque.
-Papai do céu achou que era melhor chover.
-Como assim?
-Ele nos manda chuva para molhar os campos, crescer as flores ou por acaso vc vai regar tudo que existe na natureza?
-Eu não.
-Então ele se encarrega dessa tarefa.
-Mãe, por que vovozinha foi embora e não disse adeus pra gente?
E ela vai voltar logo?
-Ela foi embora, mas não nos abandonou, está sempre nos olhando e desejando o bem para todos nós.
Vc nunca sonhou com ela?
-Sim já sonhei muitas vezes.
-Então vc já descobriu como é que ela se comunica conosco e conversa com todo mundo.
-Sim, mais ela vai voltar?
-Nos vamos encontrar ela.
-Quando que ela vem?
-Não tenha pressa, se ela não vier nós vamos visitar ela.
-Quando é que nós vamos?
-Não se preocupe meu filho, um dia nós iremos visitá-la.

Bem, ela estava certa, ela já foi visitá-la.

Em nossa infância elas são tudo que nós temos, a nossa razão de ser.
Ano após ano ficamos conversando diariamente com nossa mãe, sobre assuntos de coleguinhas da escola.
Mais tarde sobre nossos namoricos.
Quando crescemos, sobre trabalho, amigos, clientes, netos.
Em troca recebemos sempre os seus cuidados, carinho, repreensões quando necessário, apóio, conselhos.
É sempre ela definindo nossa vida no estudo, na saúde, no trabalho, no lazer.
Como não dar valor a essa alma gêmea, a esse meio coração dela que carregamos dentro de nosso peito? E nós somos tudo que elas tem, dariam mil vezes a vida para salvar-nos e defender-nos.
Abençoados aqueles que crescem, que casam e mesmo assim conservam o eterno amor para com sua mãe e pai.
Nem tão abençoados sejam àqueles que abandonam os pais à sua própria sorte na velhice.

Tem vezes que rodo fora de sampa, muitas vezes no ABC e mais longe ainda.
Andando vejo milhares de casinhas vermelhas, todas iguais cobrindo os morros.
Outras vezes,voltando à noite de Santos observo a mesma cena, milhares de luzes acessas indicando cada uma um lar.
São milhões neste mundo de Deus.
Um lar com um pai, às vezes só a mãe e os filhos.
Sempre uma mãe.
Não pode faltar porque ela é a criação, a preservação, a integração da família.
Até os criminosos masi violentos que estão presos, tem uma mãe que gosta e reza por eles.

A Terra é mãe.
A Natureza é mãe.
A nossa Pátria é mãe.

E ninguém se engane, elas são eternas.
Quem pensa que não tem mais a sua mãe está enganado.
Elas nos deram o seu elixir, e essência da vida e ela será conservada continuamente dentro de nós.
Por isso que nós temos mãe para sempre.
Ela está presente sim, em nosso comportamento, nas nossas decisões, estará presente para nos acompanhar em cada passo, cada sentimento, em toda emoção.
Mãe não tem só um dia para ser lembrada.
Mãe deve receber o melhor dos presentes, ser lembrada todos os dias, o ano inteiro.

Com muito amor, um milhão de beijos a todas as mães do mundo.

Política Bem Humorada

2009-05-17T08:03:00.000-07:00

POLÍTICA ENGRAÇADA

Bom dia meus prezados alunos, este que vos fala é o professor Mediócrates,
formado em Ciências Políticas e hoje estamos começando as aulas que vou-lhes ministrar:

Então vamos lá:

Primeiramente, quem sabe como se forma um político?
-Eu sei professor, é na malandragem!
-Não exatamente
-É na picaretagem!
-Olhem vamos devagar, vocês estão muito pessimistas, vamos partir do princípio que mesmo que vcs não acreditem, ainda existem políticos honestos.
-Hahahahahahahaha professor, essa foi a melhor gozação que escutei!!!!!
-Professor, aqueles mandamentos Não roubaras, Não matarás, também se aplicam aos políticos?
-Bem, sim, perante a lei somos todos iguais.......assim eu creio e assim diz a lei no seu artigo 5° -XLVIII
Todos são iguais perante a lei, sem distinção de qualquer natureza.
-Hahahahahahaha essa foi boa professor, conta mais uma piada vai!!!,
Professor e se nós como futuros políticos um dia formos tentados à corrupção?
-Desde que assumam as conseqüências, cabe a vossa consciência.
-E se não tivermos como livrarmos da tentação?
-Ai cabe uma velha máxima política, a única maneira de livrarmos de uma terrível tentação é esquecermos que ela existe, agora se ela insiste, bem, fechemos os olhos e.........alguém viu?
-Professor como ficaremos nós como políticos contando um monte de mentiras deslavadas e impiedosas?
-Muito bem perguntado, ai cabe outra regra política:”Uma mentira deixa de ser mentira quando mais de duas pessoas acredita nela”.

-Professor e se nós tentar sermos bom políticos e só dizermos a verdade?
-Vocês querem ser políticos ou padres?
- Não pode falar a verdade professor?
-Tem que ser comedido, ter bom censo, você diria para seu pai se estiver nas últimas que ele tem só um dia de vida?
-Não pode ser o seu pai professor?
-Tudo bem que seja.
Mas esse é o caso que vc não pode dizer a verdade, compreendeu?

-Pôxa professor o senhor tem idéias tão boas, daria até para padre não é?
-Não, não dei para padre.
Temos as regras básicas do bom comportamento de um político, como ser, antes que mais nada utilizar sempre uma boa diplomacia, ou seja, boa educação, respeito ao próximo.
Quem me pode definir o que é uma boa diplomacia?
-Eu professor, por exemplo, eu digo pro senhor: Daria pra se retirar até o dejetório para o Sr. expelir a tapagem que lhe incomoda?
-E o que quer dizer isto meu aluno?
-Vai cagar.
Só isso professor, em forma diplomática.
-Muito bem, parece que vcs entenderam a mensagem.
Agora quais são os sonhos dum político, alguém sabe?
-Eu professor, vou dizer, possuir um castelo.
-Realmente, essa não nego não.
-Quando um político vai discursar, o que ele diz?
-Bobagens professor
-Fora disso, o que mais?
-Promessas professor
-Em que ele pensa na frente dos seus eleitores?
-Eu sei professor, Olha esses idiotas cornos mansos que vão votar em mim.
-Bem não exatamente é assim, alguém tem outra sugestão?
-Eu sei professor, eles pensam em maldades.
-Oh meus alunos, o conceito hoje está muito baixo.
-Você lá no fundo, imagino que um dia queira ser um grande político, já conversou com o seu pai sobre isso?
-Sim professor
-O que foi que ele opinou a respeito?
-Ele me disse para ser um grande político ou um grande ladrão que dá na mesma.
-Minha Nossa ele falou assim mesmo?
-Sim professor ainda disse que a primeira opção oferece menores riscos.
Também disse que as duas coisas juntas podiam dar certo.
-Imagina meu jovem vc ser um político e um ladrão?
Como poderia ser bom pra você? Quer dizer que vc poderia ser pego na porta de um banco com uma metralhadora na mão e uma sacola cheia de dinheiro e estaria tudo bem?
Como iria se safar dessa?
-É muito fácil professor, só ter um bom assessor de imprensa que ele iria explicar que eu sou um herói, que tirei a metralhadora dum bandido e peguei o dinheiro para entregar pra polícia.
-E vc pensa que o povo inteiro vai acreditar nessa patranha?
-Papai disse que o povo é tolo, inexperiente e desmemoriado.
-Bem pessoal, estou realmente decepcionado com as idéias de vocês, vou até continuar numa próxima.
-Professor quando o Sr vai-nos ensinar como entrar nas mazelas e nas maracutaias políticas?
-Meus alunos, isso não está no currículo escolar, vcs vão ter que aprender sobre isso na vida lá fora.
E agora me deixem ir embora antes que tenha que sair numa camisa de força daqui.

Onde se viu estes seres começando a vida com essas idéias na cabeça, isso é coisa que aprendem nos blog insanos que eles andam freqüentando por ai.

Amarildo, o último dos otimistas

2009-05-17T07:48:00.000-07:00

Historia que acontece a qualquer um

A hilária vida de Amarildo sempre foi engraçada, cheia de anedotas, vivia num mar de azares, mas nem por isso perdia a compostura, a sua fé e o seu otimismo, foi um modelo a ser seguido.
Ele nunca esteve deprimido, dizia que sempre viria um amanhã melhor, e não é que ele acreditava mesmo nisso?Algo vetusto no seu comportamento, obedecendo ao formato rígido dos seus progenitores.
Mesmo assim não parava de encorajar os outros.
Conta a sua filha Jacinta, que quando pequena uma vez o acompanhou ao estádio
Pacaembu para ver uma final de campeonato, um clássico São Paulo e Corinthians quando no meio do jogo o seu pai foi sorteado pela infeliz escolha de uma pomba que decidiu defecar encima da cabeça do azarado Amarildo.
Jacinta diz que comentou:- Pai, com cinqüenta mil espectadores, vinte e dois jogadores, quatro bandeirinhas, um juiz e a pomba veio a fazer cocô bem na sua cabeça?
Aí foi que Amarildo demonstrando toda a sua maturidade emocional e mantendo a máxima calma e compostura possível nessa ridícula situação, respondeu a sua filha:
- Veja bem Jacinta, eu sou um homem tremendamente afortunado.
Você faz uma idéia do que teria acontecido se as vacas voassem?
Sem dúvida que o seu entusiasmo para resolver os problemas era contagiante.
Agora o seu fim foi trágico, quem sabe foi da forma que ele sempre tinha preferido, rápida e indolor.
Com sessenta e cinco anos nas costas, onde foi dez anos cabo do exército, máximo galardão que conseguiu na vida, funcionário dos correios o restante.
Sempre mamando em conta-gotas das tetas do estado.
Uma quinta feira viu um anúncio que precisavam porteiro/office-boy aposentado, obviamente para não pagar condução, e tomou uma decisão, no outro dia sairia cedo de casa para tentar esse emprego.
Enfim, engordar uma mísera aposentadoria que só dava pra remédios seria ótimo, quem sabe daria para tomar as suas cervejinhas e pagar a vista.
Sexta feira sete da manhã Amarildo sai correndo de casa só com um café mal tomado, seu terno vinte único Calvin Caca-Klain e chapéu panamá, herança do seu avô, entra no seu fusca mil novecentos setenta e algo, quatro pneus careca como bunda de nenê, cor indefinida, e sai voando a trinta quilômetros por hora.
A lataria era idêntica aos daqueles carros do Iraque quando detonados por um suicida, mas ele tinha que arriscar, se aparece-se um bem-te-vi o caso era resolver no gogó.
No meio do caminho estoura o pneu dianteiro, começa ziguezaguear , com as lonas dos freios no osso, quem ajuda mesmo a parar rápido e uma árvore centenária.
Resultado: o pára-choque dianteiro foi pras cucuias, a lataria parece que ficou melhor do que estava antes e por sorte nenhum ferimento.
Amarildo desce do carro e quando põe o pé esquerdo no chão apóia suavemente em algo macio, como um tapete persa, mas muito mal cheiroso.
Era o serviço de algum cachorrão que na falta de um dono educado deixou na calçada a sua assinatura, a sua marca registrada em forma de uma montanha de estrume.
Observa atento Amarildo àquele sapato que há quinze anos lhe acompanha sempre seminovo, só utilizado para ocasiões especiais, que mudou repentinamente de cor e de cheiro.
Ficou algo parecido com Aromas do Pântano ou Essência do Necrotério, algo espantoso.
Mesmo assim não se incomoda, pensa: pelo menos o outro sapato está em bom estado.
Sem macaco para auxiliá-lo nem estepe, já viram esses apetrechos num fusca velho?
Decide continuar o resto do caminho a pé.
Não antes de passar por debaixo da escada de um pintor que lhe joga umas gotas de látex amarelo.
Amarildo olha pro terno e não desanima, pensa que um terno roxo com pingos amarelos dá um tom diferente, mais moderno e vai em frente.
Chegando à rua onde estaria seu possível emprego, Amarildo repara que deixou o papel com o número da rua em outra calça.
Não tem jeito, fica rodando que nem cego na feira até desistir e rumar de volta pra casa a pé.
Chegando à sua rua, cansado, mas não derrotado, pois nada desanima esse lutador, passa no empório do Juvenal, seu velho amigo e vizinho que morava no décimo andar no seu mesmo prédio.
Pede uma cerveja gelada e enquanto a degusta, Juvenal estende o braço em sua direção e lhe mostra uma velha conta pendurada pela família dele de noventa e sete reais.
Amarildo com toda a tranqüilidade do mundo, manchado de tinta, fedendo horrores, pede calma para Juvenal. Isto se solucionará logo mais com o novo emprego, lhe disse.
Chegando em casa a sua mulher abre a porta, pois ele não carrega chaves.
Ela o proibiu muitos anos atrás quando ele chegou um dia mais cedo e encontrou-a com um estranho em atitude suspeita, que a muito custo ele teve que engolir que este cara era o seu professor de yoga.
Nunca ficou bem esclarecido por que estavam quase sem roupas, mas Amarildo sempre achou que quem ama de verdade deseja o bem do seu conjugue e assim ficou conformado.
Ele pensava:- Alguém viu? Alguém comentou? Não?
Então corna é a mãe, não eu.

Numa exclamação de felicidade a sua mulherzinha lhe disse:
- Adivinha quem veio para ficar o fim de semana em casa?
A sua querida sogra!
Amarildo, que preferia levar a vida de Prometeu tendo as suas vísceras devoradas por um corvo gigante diariamente, antes que passar um fim de semana com a sogra, que opinava que seria melhor atravessar os três oceanos a nado do que passear com ela, que afirmava que elevador para o além pra sogra só tinha uma direção: para baixo, deu um sorriso amarelo disfarçado emitindo um som gutural inaudível:
- Que bom né?
Fora que já tiveram briga feia quando afirmara tempos atrás que preferia passar vinte e cinco anos debaixo de uma pedra do que escutar dez minutos a voz da sogra.
-Mas que fedentina é essa? Interrogou a sua mulher,
- Vai tomar um banho e se perfumar homem de Deus!
Assim feito, resignado e inconsolado Amarildo aproveita depois do banho e sai na sacada pra secar o cabelo no seu vigésimo quinto andar, um “apertamento” alugado por sua filha Jacinta para os pais e o Fido um cãozinho de estimação.
Aproveita para respirar o límpido ar das alturas da zona leste de São Paulo.
Encostado de barriga na sacada não percebe a aproximação da sogra que de pronto aparece e exclama a toda voz:
- OI AMARILDO!!
Pronto!
Isto foi o suficiente para derrubar o coitado da sacada e submergi-lo no espaço.
Ninguém nunca saberá a verdade se ele caiu ou se jogou de propósito.
Só sabemos pelo seu Juvenal, que casualmente estava na sacada nesse trágico instante e viu o infeliz descendo a duzentos quilômetros por hora.
Ainda o Juvenal mão de vaca e insensível, vendo seu amigo se precipitar para uma morte certa, no puro instinto comercial ele esticou o braço com um papel na mão dizendo rapidamente:
- Amarildo, a tua conta ô!
Que ouve?
Ele contou depois que só ouviu uma rápida frase dizendo:
- Por enquanto está tudo beeeeeeem!
Pobre Amarildo, otimista até na hora de sua morte.
Amém.

Alguem viu a minha querida?

2009-05-16T21:37:00.000-07:00

HISTORIA REAL

Lembro-me da tua pele morena, castigada pelo sol, os teus olhos, duas amêndoas,
dos teus lábios, gosto de mel e paixão.

Dos teus beijos que sangravam os meus lábios, enquanto te contemplava extasiado,
te perdoando mil vezes e pedindo: Eu só quero é mais, amor.

Lembras quando de mãos dadas, o teu cabelo negro solto ao vento,
corríamos na beira da praia e ríamos sem parar?

Depois em passos longos, eu via o teu sorriso aberto,
com teus olhos brilhando forte sob aquele sol tropical.

Lembras do meu primeiro presente?
Aquela caixinha com uma orquídea, um lazinho e um nó?
Tu me perguntaste curiosa e sorrindo: -E o cheiro? Tu o roubaste da minha flor?

Há...Há...Há... Respondi no entanto, acaso não sabes que a orquídea não tem cheiro,
apenas elegância e cor?
Ela é simples, é pura, a fragrância está na tua imaginação.
Assim como o sentimento amoroso, que só existe em nosso coração.

Quando a noite se aproximava, sabíamos que estava na hora de partir.
O dia foi maravilhoso, mais agora estava no fim.
Eu via lágrimas no teu rosto, dizias que eram de alegria,
mais eu bem sabia que era pranto de dor.
Mais uma semana ou quinze dias tal vez, e tu estavas sempre a me perguntar:

-Assim como as ondas do mar, que vão e voltam sem parar, tu me prometes amor,
que logo, logo voltarás?
-Sim minha querida, eu sempre vou voltar.
Sempre..... Sempre......Sempre......

MENTIRA!

Certa vez, eu não voltei mais.
Quando voltei, muito tempo depois, já era tarde demais.
Cadê a minha querida?
Ninguém sabe, ninguém viu.
Muitos anos tinham-se passado, será que ela ia-se lembrar?
Que iria me reconhecer após as neves do tempo os meus cabelos esbranquiçar?
Será que é certo acordar um velho fantasma?
Isso é coisa que se faz?
Aceitaria as minhas mãos rugosas que não mais lhe-dariam um carinho sensual?
E o meu coração, cansado de conjugar em todos os tempos o verbo amar?

Hoje, volto pra casa à tardinha, após mais uma jornada, nunca desanimado,
sempre com fé no amanhã.
Atravesso a velha ponte, o sol se pondo entre as nuvens,
desenhando figuras e rostos que não canso de apreciar.
De pronto eu a vejo, é ela, bem fixo o seu olhar, me detenho no caminhoe grito sem parar:

ESPERA, ESPERA, NÃO SE VÁ !!

Não adianta, ela se transforma em luzes e cores, se desvanece anunciando a escuridão.
Então olho para o Céu e peço, meu Deus!! Não me leva hoje......Tenho muito para sonhar,
quero pensar no meu amor, por favor....... Hoje não!!

Por tudo o que passei, por tanto que eu sofri, alguém viu o meu anjo, a minha querida por ai?